
Průvodce nouzovým stavem
PETR BURIAN
Mnozí muži postižení v této koronavirové době zkrácením pracovního úvazku, či snad dokonce přikovaní k rodinnému krbu úplně a celodenně, zažívají dnes nečekaná překvapení. Dá se říct, že se jim otevřel zcela nový svět, který dosud neznali a mnozí ani netušili, jaké hrůzy se mohou odehrávat u nich doma za bílého dne. Pojďme se naučit našlapovat v této bojové vřavě tak, abychom přežili.
Tak předně ta oblečená, šedivá žena s trvale naštvaným výrazem ve tváři plné štiplavých slůvek bude nejspíše vaše žena. To je ta, ke které jste se v přítmí ložnice v jednu po půlnoci vášnivě a roztouženě tiskli umocněni silou deseti piv. Ti malí lidé všude okolo v bytě jsou potom děti. Buďte na ně milí, některé z nich mohou být i vaše. Tato kolize person vznikla porušením symbiózy přirozeného stavu přírody, kdy děti jsou dopoledne ve škole, vy odpoledne v hospodě a v noci usínáte každý jinde. Musíme se do toho nějak dočasně napasovat. Takže děti tu a tam pohladíme nahodile po hlavičkách se slovy: hodnej brouček. Vyhneme se tak nepříjemné záměně jmen a také nespravedlivého obvinění, že si jich vůbec nevšímáme.
Podobnou profylaxi aplikujeme i na již zmíněnou manželku, kdy se slovy ano, ano miláčku průběžně po celý den pokyvujeme hlavou abychom tak navodili zdání, že ji stále bedlivě posloucháme, jsme ji morální oporou a vždy k dispozici. Zoufalá doba si žádá zoufalé činy a tak se může klidně stát, že se vaše žena rozhodne po deseti letech manželství začít sama vařit. Rozhodně nečekejme žádné lukulské hody, na které jsme zvyklí ze závodní jídelny či nádražního bufetu. Ovšem nerecmáme, vydržíme to a s mohutným odfukováním a plácáním se po břichu odcházíme od stolu do ložnice, kde se dojíme studeným párkem z vodňanského kuřete, tajně ukrytým v šuplíku s ponožkami.
Pokud vaše žena náhle zestárne o dvacet let, dvacet kilo a plnovous, bude se s největší pravděpodobností jednat o vaši tchyni, která vylezla odkudsi ze své sluje. Této brutální síle nelze lidskými prostředky nijak čelit, zastavit ji či eliminovat. Můžeme ji jen otupit. A to třeba tak, že ji pod záminkou ochrany zdraví nebohých dětí přinutíme celodenně nosit po doma přiléhavou roušku z tlustého igelitu. Ztlumíme tím u ní zvuk, rozostříme obraz a ucpeme ventilaci, což už může být jakž tak snesitelné.
Zvláštní kategorií v době občanských omezení jsou flirt a zálety. Ti, jenž jsou svobodní, nezadaní, nemají ještě v bytě instalovány výše jmenované osoby a přesto si chtějí zničit život, se vydávají na lov. Jistě, v éře internetové se dá seznámit i na dálku pomocí jedniček a nul. Ovšem jsou mezi námi i tací vyznavači adrenalinových sportů, kteří si chtějí své zboží před rozbalením nejprve naživo osahat, očichat, popřípadě i ochutnat. Postavit se tak říkajíc nebezpečí tváří v tvář jako chlap.
Plošné uzavření barů a hospod ubralo našim ženám notně na kráse. Odňalo jim definitivně kontury světových Top modelek a sexuálních bohyň. Na druhé straně to však zase trochu vyvážilo povinné nošení roušek, což je jistě spravedlivé. Ale právě zde na nás mohou číhat nová nebezpečí. Taková rouška ve spojení s jarním kabátem v sobě může skrývat záludnosti minového pole. Spolu s přípravky k vyhlazování vrásek okolo očí nás pak může vhodit lvovi přímo do tlamy. Tedy dbejme několika následujících základních zásad pro přežití v divočině.
V supermarketu si rozhodně nevybíráme oběť svého zájmu mezi těmi, které se pohybují u regálů s kvasnicemi, cukrem, či mají v košíku celý paket mouky. Na čerstvost takové kořisti můžeme rovnou zapomenout. Komu není 70+ nevybírá si v krámě svůj zájmový objekt mezi 8-10 hod. dopoledne. Komu je 70+ ten si ho už nevybírá také, protože v jeho věku by se zcela jistě jednalo o zmařenou investici. Ignorujeme i ty roušky, které se nám mezi řečí zmíní, že umí vařit svíčkovou, uplést šálu, či zavařit kompot. Zde budoucí rozkoš rozhodně nehledejte. Naopak rouška, která má tři účty na sociálních sítích a přesto nezná směrovací číslo svého města, ta je už v perimetru našeho zaměřovače. Ovšem pozor, pokud je pro ni sporák jen starší typ mikrovlnky, věří stále v existenci jednorožců a dosud se jí nepodařilo hacknout vstupní heslo žehličky, takovou čudlu pak pouštíme z háčku také. Vyhneme se tak nepříjemné rivalitě s jejím třídním učitelem.
Nejlepší kořistí je žena vyvážená, pevného držení těla, se sáčkem těstovin a sýrové omáčky vedle zlevněné dvoulitrovky Coly v košíku. A pokud se ještě k tomu pochlubí, že má dvě VŠ naprosto nepochopitelných a zbytečných oborů, jako je sociální komunikace, či didaktika volnočasových aktivit, jsme doma. Taková žena bývá zpravidla dost sebevědomá na to, aby s vámi šla kamkoliv sama a přitom ještě dost naivní, aby vám uvěřila, že jste ji halenku polili vínem omylem.
Pozor také na nečekané změny okolo našich běžných aktivit. Bedlivě v médiích sledujeme všechna nová nařízení vlády ohledně koronakrize, která byla na kole štěstí u Mountfielda vylosovaná pro tento týden. Pořádkoví policisté k nim totiž dostali nebývalé pravomoci a spolu s falešně nabytým dojmem, že jsou konečně k něčemu potřební a lidé si jich začali vážit, by se jejich nedodržování mohlo stát smrtícím koktejlem. Dalším úskalím se může stát pracovní videokonference. Předně si uvědomme, že to není to stejné, jako číst pracovní maily. Takže se při nich neškrábeme na místech kam světlo nedohlédne a u pornofilmu v okně na pozadí si předběžně vypneme zvuk, aby nás prudká změna děje nemohla nepříjemně překvapit. Své spolupracovníky v době epidemie nezdravíme našim obvyklým a jindy vtipným: nazdar pacoši, a své šéfové nepodlézáme vtěrkou: že ji to dneska moc sluší, pokud má přes obličej roušku. Takové podlézání by mohlo mít efekt i opačný.
Co říci závěrem. Snad jen přání, abychom se v lepších časech, až se svět vrátí do svých zajetých a nám důvěrně známých kolejí, sešli zase pospolu v naší oblíbené pivnici bez újmy a ztráty kytičky.
Držte se, chlapi!
Redakce
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
***** Příspěvky čtenářů za měsíc březen 2021: *****
Roman Dubravský 500,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, Anonym 555,- Kč, Miroslav Zatřepálek 100,- Kč
Celkem za měsíc: 2 655,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Latest posts by Redakce (see all)
- K prvnímu výročí boje České republiky s virem - 1.3.2021
- Generace rozbitých opic - 1.3.2021
- Blahosklonnost nebo idiocie? - 1.3.2021
problém je v tom, že rodiny u nás už neumějí ale ani nechtějí být spolu ani v době bez viru, kdeže jsou naši rodiče a prarodiče, co chodili do práce a domů a ještě měli čas se s námi učit, dnešní rodiny nejsou to žádné soudržné celky, ale spolek individuí, žijících na hromadě, kde jedno individum táhne čehy a druhé hot a myslí v první řadě na sebe, protože jim to radí nějaká genderová furie v kurzu nasertivity, děti se vyrábějí jen tak bokem s tím, že se o ně postará škola, družina nebo dědek s bábou, během týdne se rodiny ani nepotkají, mamina blbne na internetu, krafe s kámoškami v kavárně, poskakuje aerobik, tatík vymetá posilovny, hospody a cizí pelechy, když se doma sejde rodina pohromadě, je to zázrak, trendem už není být spolu, ale utrácet co nejvíc času mimo rodinu, abychom nepřišli o nějaký požiteček, případně abychom stihli dvě zaměstnání protože jsme si nabrali na hrb hromadu půjček, rodiny neumějí být spolu ani o víkendu, to se maximálně vydají do supermarketu nakupovat věci které nepotřebují za peníze které nemají
Kdo chce kam, pomozme mu tam. Otevřete hranice, hospody… my chceme svobodůůůů… máme na to lidská práva
Tak předně bych nařídil demonstraci za demokracii na Letné s Milionem tupců. Povinně se objímat, poprskávat se u řvaní vzletných hesel.
Pane Buriane, píši velkou jedničku s hvězdičkou. Dlouho jsem nic podobného na těchto platformách nečetl. Moc děkuji za pobavení. Váš článeček je doslova bílou vránou mezi těmi všemi “flaškovými, či zieglerovkými” zvratky. O to více upoutává pozornost, protože lidé ze své podstaty mají zájem se spíše poradovat, pobavit, zasmát a věcně zamyslet, než se nechat obelhávat a přímo nasírat vylhanými elaboráty výše zmíněných psychopatů.
Když napíšete pravdu o pašování agresivních primitivů z hnuslimstánů, nařknou vás z nenávisti eurohujeři, když napíšete pravdu o Rusku, nařknou vás z nenávisti kremlohujeři. Já furt říkám, že ty dvě bandy jsou jedna za 18 druhá bez 2 za 20.
Napište něco o šíření svobody a demokracie v Iráku , Afganistánu , Libyii , Syrii , pokud budete chválit ty šiřitele , tak jste bez roblémů !
Konečně jsem se dnes taky trochu pobavil. Kéž by s takovým nadhledem a humorem dokázali psát zapšklí euro vzteklouni, liberálové nebo marxisté.
cigáni v Řecku : Zrušte karanténu. Kvôli karanténe nemôžeme kradnúť a žobrať. Bez toho Rómovia neprežijú!..“
Prý bude mít korona hodně obětí i mladších mužů….protože se po 14 dnech s imrvére našklíbenou manželkou a celý den vřískajícími fakany v baráku dobrovolně oběsí na lustru.
https://zpravy.aktualne.cz/domaci/pridelovat-ventilatory-mladsim-na-ukor-starsich-neni-diskrim/r~db3e73ce7ff111ea8972ac1f6b220ee8/
Etik?…zasr*ný necitelný hovado z Ústavu státu a práva Akademie věd!
Jestli tenhle štětináč vyučuje etiku, tak nás potěš pámbú!
Díky za odkaz, hloubavý pane.
Je vidět, že tento velmi rozumný pán není zatížený stařeckým bolševickým myšlením.
Jen více takových moudrých lidí, kteří budou dbát na etiku naší společnosti a na etiku našeho národa.
Ty, když chcípneš (úmyslně píšu chcípneš, neb lidé umírají), tak si mnoho lidí uleví. Nebudeš svými havlistickými žvásty rozesírat diskuse, nebude tě platit cigánská parazitovka z našich daní atd..
Odposlechnuto:
Pokud některá žena otěhotní v této době “nouzové”, bude muset příslušnému státnímu úřadu vysvětlovat, jak přišla do jiného stavu, aniž by nedodržela s partnerem předepsanou vzdálenost 2 metry!
.. na a co když se takový najde?
Hasavaga měl rád,Hasavaga zkrátil…..