jirka-677x381
16.9.2018
Kategorie: Humor

Jiří Paroubek: Moje pohádky jsou lepší než Petřiny

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,23 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

STRACH.CZ

Jiří Paroubek měl po dlouhé době opět co vysvětlovat. Dvanáct televizních štábů a třicet redaktorů si pozval do své ložnice, kde bylo jen jedno spartakiádní lehátko a kempingový stolek s prázdným ešusem a krabicí vína. Spolu se svým přítelem Petrem Michkem si oba sedli na lehátko, které se prohnulo až na zem a rozmáčklo tam překvapeného švába. „Nabídl bych vám tyčinky a vodu, ale moje budoucí bývalá manželka mi všechno ukradla,“ začal slibně svou tiskovou konferenci Jiří oblečený pouze ve slipech. Potom nalil svému příteli víno z krabice přímo do krku, sám si naplnil ešus a pomalu začal: „Ještě je někdo na chodbě?

Kolegyně omdlela, nedá se tu dýchat. Můžeme otevřít okno?
Tak výborně, dámy a pánové, já bych začal. Zavřete prosím dveře. Zaprvé bych chtěl vyvrátit tvrzení, že nějaké peníze byly v mém sejfu. Všechny peníze, o kterých budu mluvit, byly v bankovním sejfu.

Na co tedy máte domácí sejf?
Schovávám si tam věci před manželkou. Obleky, holení, rohlíky. I já jsem si tam občas vlezl. To víte, když si vezmete ulhanou zlodějku. To ale nemyslím nijak zle.

Prý jste tam měl půjčené peníze.
Ano. Ty peníze jsem si půjčil od svého dobrého, dlouholetého přítele, Michek se tuším jmenuje, křestní si nevzpomenu. Na tom jsme se domluvili na dovolené na Ithace ve společné vířivce, kterou jsme si s manželkou koupili, než mi ji teda ukradla i s bublinkami. Plán byl jednoduchý a křišťálově čistý. Pan Michek mi bude postupně nosit hotovost v igelitkách do mého sejfu a až tam budou čtyři milióny investuji je na burzách. Tento plán bohužel ztroskotal na tom, že někdy v březnu ode mě odešla manželka s dětmi, se psy, s křečky a vytahala si i akvarijní rybičky ze záchodu. A taky si z bankovního sejfu odnesla tři a půl milionu korun tady toho pána. Ty jsem uznal jako svůj závazek a domluvili jsme se, že si je u něj odpracuji.

Jak se dá odpracovat tři a půl milionu?
Jednoduše na burze. Od té doby, co panu Michkovi radím, už na burze přišel o další dva miliony. Takže počítám, že ještě tak tři roky a budu mu dlužit pěkných kulatých deset milionů.

Jak docházelo k výměně korun na dolary?
Standardní cestou. Pan Michek měl doma pod postelí nachystanou igelitku s určitou částkou a čekal jen na můj pokyn. Já jsem obcházel arabské směnárny, a když jsem narazil na některou s výhodným kurzem, okamžitě jsem mu zavolal, on popadl tašku, sedl na metro a dojel. Takovýmto způsobem se nám během půl roku podařilo ušetřit tři dolary. Jak říkám, halíře dělají talíře.

Proč vám pan Michek nosil peníze hotově? Proč vám je neposílal normálně na účet.
No právě kvůli tomu, aby je mohl výhodně směnit ve směnárnách na dolary. Nás už ti směnárníci znali. Když nás viděli, už z dálky zavírali obchody. Jak jsem říkal, ušetřili jsme tak tři dolary za čtyři měsíce. Vy je máte, pane redaktore? Nebo vy? Kdo z vás je má? Tři dolary nenajdete jen tak ležet na ulici. Navíc jsme zjistili, že každý den je kurz koruny vůči dolaru jiný. Nevím, jestli jste to vůbec tušili. Já na to mám školy.

Na ty peníze, které vám pan Michek půjčil, máte směnku?
Je to můj přítel. Já žádnou směnku nepotřebuji. Já se v lidech vyznám a nemýlím se v nich.

Vaše manželka od vás utekla, vzala všechny tyto peníze a pak vás ještě obvinila, že to byly špinavé peníze? Tomu nerozumím.
Protože jste hloupý redaktůrek. Je to přece kampaň pana Bakaly proti mé osobě. On se bojí, že se dostanu do Senátu a tak se mě snaží takhle zlikvidovat. Pan Bakala se bojí, že přivedu ČSSD opět ke třiceti procentům, poté, co se mu ji podařilo se Sobotkou dostat na dno. Navíc se bojí, že jsem silnější a že ho přeperu.

Máte nějaký důkaz, že v tom sejfu ty peníze byly?
Vy mi nevěříte? Bývalému premiérovi? Vy si myslíte, že jsem nějaký pomstychtivý primitiv? Tak prosím další otázku. Ne, pan Kroupa ne! Ten o mně napsal lživou reportáž. Někdo jiný. A sundejte ho z té židle, nevím, proč by zrovna on měl sedět, když někteří stojí.

Jak to, že vy, takový burzovní guru, který chce výhodným investováním splatit tři a půl milionu, tady sedíte ve slipech a pijete z ešusu laciné víno.
Tak ty slipy jsou značkové, já jsem v nich nepřišel od táboráku, i když jsou trošku začouzené, to uznávám. A to víno také nebylo laciné. Naštěstí jsem moudře investoval do kartičky Billa a mám na něj slevu.

Máte nějaký důkaz, že ty peníze vzala vaše manželka?
Tak předpokládám, že banka by mi mohla dodat kamerový záznam, na kterém Petra odnáší pytel plný peněz. Navíc já Petru znám. Ta si mě z lásky nevzala. Nebo vy byste si mě, paní redaktorko, vzala z lásky? Nebo vy, pane Kroupo? Kdo z vás by mě chtěl? I když ona si teď samozřejmě vymýšlí pohádky o tom, že nemá žádné peníze a jaký je to chudák.

A vy máte zase své pohádky.
Ale moje jsou lepší. Takže posledních třicet otázek prosím!

Autor: 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Šárka Vinklerová 500,- Kč, Oldřich Silný 500,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Pavel Kassl 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Pistorius AG 2207,43 Kč

Celkem za měsíc: 10 207,43 Kč
Vybráno 29.16%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
5 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.