11vtip618
9.6.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Žíže

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (11 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Leží děda s babkou v posteli a v tom děda povídá: “Bábo, hafni!”
Bába: “Haf!”
Děda: “Bábo, krucinál hafni!”
Bába: “Haf, haf, haf!”
Děda: “Podej mi žuby!” Babka, mu je podá, děda si je nasadí a povídá:

“Bábo, zhasni!”

Z cyklu dneska vaří táta: 
Včera jsem měl chuť na řízek. Zašel jsem si ho tedy koupit nedaleko do asijského bistra. Mají ho tam spolu s asijským jídlem, ale ještě nikdy jsem si ho tam nekupoval. Byla to má řízková premiéra.

V bistru tradičně nikdo nebyl. Nikdy tam nikdo není. Asi do jídla melou psy nebo záškrt a já jsem jediný člověk v okolí, komu to nikdo neřekl.

Asijská paní za kasou se tvářila dostatečně asijsky, takže jsem bez rozpaků přešel k objednávce.

Asijská paní: „Dobi den“

Já: „Dobrý den, vzal bych si řízek.“ Asijská paní: „Žíže?“ Já: „Ano. Řízek.

Asijská paní někam zaběhla, aby se po chvilce vrátila s krabičkou plnou vařené rýže.

Asijská paní: „Žíže. Šišet koun“

Já sympaticky: „To je rýže. Já chtěl řízek“

Asijská paní: „Žíže. Tady. Žíže.“ Já už méně sympaticky: „Nechci rýži. Chci řízek,“ ukazoval jsem na tabuli, kde byla fotka řízku.

Asijská paní: „Aaaa žíže. Ne žíže ale žíže“

Já: „No asi jo. Já nevím. Prostě řízek.

Asijská paní: „Padon, padon. Vy žíže?“ Já: „Ano. Řízek“

Paní zaběhla a vrátila se s krabičkou. Zaplatil jsem kilo, aniž bych kontroloval obsah zavřené krabičky a šel domů. Doma jsem to otevřel a bylo tam tohle. Řízek s rýží. Šmakuláda. Double žíže.

34447604_842296575960756_9034222703636119552_n 34448080_1686725178031747_1833169849560334336_n 34598150_395684050946634_9045992473100288000_n zavřeno
Morris se ptá právníka:
“Kolik si účtujete?”
“150 liber za tři otázky.”
“Není to nějak moc?”
“Je. A třetí otázka?”

34413117_841798119343935_6892174865030184960_n

34335427_1784567194941650_5111804470073753600_n

34455676_218226388962741_6172858900551827456_n
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí – ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
“Kurva to teda byla noc – celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!”
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
“Twl to teda byla ale noc – celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!”
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
“Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody ale měl jsem strašně krátké hůlky !!!”

34583316_2052247961705280_8682067430115115008_n

34441755_2072831512935514_7922089562841546752_n

34137576_1696992673719548_8942467783988346880_n

Jožkova manželka se nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Prostřela na stůl čerstvě upečené koláče a říká: “Jožko, buď ke mně absolutně upřímný”, pousmála se, “nebojím se kritiky”.
Jožo na to: “Celkem se ti povedly, ty tlustá krávo!”

34394252_10210238564075118_921528337648582656_n

34156928_590164878028489_1749308083370196992_n
„Karle, dneska jsem o tobě měla vlhkej sen.“
„No jasně, to o mně má každá. A byla to síla, co?“
„Děsná! – Zdálo se mně, že tě přejel náklaďák, a já se pochcala smíchy.“

34318053_1851342588238302_4993030370728345600_n

34323492_384852618665404_7650452917391982592_n

Potkají se dvě ženy od řidičů kamionů.
” Ahoj Lenko, tak jak se vede, co ten tvůj starej?”
” Ále, nic už s ním není. Přijede v pátek, vyleje si hlavu v hospodě. V sobotu chrápe, anebo čumí na televizi, a v neděli, nebo v pondělí zase odjede.” 
“A co ten tvůj?”
” Tak to já mám teda dobrý, já zašla za chlapama do dílny. Nechala jsem v ložnici udělat kabinu z kamionu. Pepa dojede, zalezeme, chlastáme, šukáme, vaříme v kabině, super. Jen mi je divný, že v pondělí ráno mě vyhodí, a dá mi 100€.

bezpečnostní systém

34410138_158580608330935_984522434000453632_o
Slyšeli jste, že se bude prodávat nová cikánská Barbie?
Obsahuje 1 Barbie, 12 dětí a podporu…

34111278_457611118022950_452450589607985152_n
Na významný svátek pozval haličský rabín Leiser Wolf slavného zpěváka z Ruska. Ukázalo se ovšem, že zpěvák je velmi špatný a skoro nic neumí. Když slavnost skončila, přišel zpěvák za rabínem a ptal se ho:
„Tak, rabi, jak se vám to líbilo?“
Leiser Wolf chvíli přemýšlí a pak odpoví:
„Mám-li říci pravdu, loni jste to udělal lépe.“
„Loni?“ diví se zpěvák, „ale já tady loni vůbec nebyl!“
„No právě…“

18767475_10208961446293378_4163823489943919929_n

34473974_1729892130437810_7447722274813116416_n

Včera jsem brzy ráno viděla na nádraží starého, docela ošuntěle vypadajícího pána. Stál před vchodem, celý se třásl a v ruce držel plastový kelímek. Přišlo mi ho líto, tak jsem mu tam hodila pár drobných. Začal na mě řvát jak pominutej…
No tak jak jsem jako měla vědět, že tam má kafe???

34345907_2201782116719695_2056932869678301184_n

34409840_2093883157523222_2962989889018134528_n

34782977_10213967738201066_2520390081781432320_n

34396109_2091165250918179_3379044711011450880_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Dnešní doba má výhodu, že bolševici už nic neskrývají. Zabavování majetku, zavírání lidí, šibenice… vůbec by jim to nedělalo problém zopáknout, kdyby dostali šanci.
  • Máloco mě tak pobavilo, jako bezpečnostní expert KSČM Ondráček, který nikdy neslyšel o toxinu produkovaném bakteriemi. Ten stafylokok měl nakonec kliku, že na něj Ondráček nešel s pendrekem.
  • Miss America se už nebude vybírat podle vzhledu. V podstatě to bude taková soutěž o to, co nějaká šeredka řekne angažovanějšího.
  • Je zajímavé, kolik lidí majících jinak plnou pusu odlišnosti, různosti a pestrosti, je pro zákazy a regulace všeho druhu.
  • Já od jakživa považuju závist nad poslaneckými platy nebo stravováním v parlamentní restauraci za prachspostý populismus…. ale proč maj kurva smažák za 49????
  • To je zajímavý, že Kaufland nesmí prodávat mléko za korunu, ale stát může vozit důchodce a studenty za čtvrtinu ceny.
  • Upřímně… když Marie Feryna vyzývá k uznání pedofilie jako roztomilé zvláštnosti, překvapuje snad někoho, že vojede dvě soudružky z revolučních buněk?
  • Musím se přiznat k mému velkému politickému omylu. Není pravda, že blok ANO + KSČM + SPD bude ČSSD přehlasovávat. Ve skutečnosti se k nim ČSSD přidá.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc srpen 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Věra Vladyková 290,- Kč, Martin Ondráček 200,- Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Eco Bau 500,- Kč, MUDr. Štefan Ridzoň 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Nikola Bornová 250,- Kč, Tomáš Foldyna 1003,08 Kč (40 eur)

Celkem za měsíc: 5 676,08 Kč
Vybráno 16.21%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.