1217práce
16.12.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Vstupní test uchazeče pro práci v CIA

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,77 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Úředník budí spícího kolegu: „Jdeš na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?“


Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
“Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte.”

10606222_742419929178603_1470262446792807035_n 24852497_519773501734988_836617963351291760_n 25158086_10204212595671722_3123077150925097269_n
Člověk je ze 70 procent složen z vody. Takže když tě opustí žena, řekni si, žes přišel vlastně jen o čtyři kýble vody.

24796758_1534593956635405_295631609073514430_n

24852153_980063225465306_8862266176102005698_n

24993510_533423523685429_706900946327678510_n

Kohn na smrtelné posteli, Sára u něj a povídá mu:
“Víš Moše, musím se ti s něčím přiznat. Víš, jak jsme si dlouho přáli děťátko, dlouho dlouho nic a pak nám Hospodin dal Icika. Víš, on není tvůj.”
“Jak to, že není můj?”
“Já už jsem ztrácela naději, bála jsem se, že je něco v nepořádku a tak jsem řekla příručímu. A dokonce jsem mu zaplatila, protože nechtěl, protože si tě váží.”
Kohn dlouho mlčí, přemýšlí, žena ho napjatě pozoruje. Pak Kohn řekne:
“A odkud jsi vzala ty peníze, cos mu dala?”
Sára, jako by dostala další ránu do svědomí, povídá:
“Víš, vzala jsem je z pokladny v krámě.”
Kohn si oddechne a povídá: “Tak vidíš, že je můj.”

25151867_372186836520137_5222856787834573949_n

brežněv

merkels_coalition_agreement_schulz_lenin

Facebook-cenzura
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA
Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci:
“V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji.”
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
“To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!”
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
“Ne! To nedokážu!”
Škoda.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
“Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho.”
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí:”Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Musela jsem ho umlátit židlí!”

práce

vánoční trhy

nové lego
Na pohovoru…
– „Kolik jazyků umíte?“
– „Tři.“
– „Jaké?“
– „Angličtinu, francouzštinu a ruštinu.“
– „Tak nám řekněte něco anglicky.“
– „Guten Tag.“
– „To je německy!“
– „Tak umím čtyři.“

pořádek

auto blondýny

opilý sněhulák

V 50. letech přijde komunistický funkcionář za starým panem Kohnem aby mu vysvětlil, jak je možné, že Židé byli vždy tak zdatní obchodníci. Pan Kohn mu to chce předvést názorně a vydají se na cestu po trafikách. Přijdou do první, kde obsluhuje nerudný chlap. Kohn ho požádá o krabičku zápalek, muž mu ji hodí na pult a zavrčí: “Dvacet halířů!”. Pan Kohn si prohlédne krabičku a slušně poprosí, že bych chtěl ty sirky s hlavičkami na druhé straně. Chlap ho vztekle vyhodí, ať si nevymýšlí ptákoviny, že o tom nikdy neslyšel, že nemají. Když vyjdou ven, Kohn se obrátí na funkcionáře a vece: “Viděj? K takovému už podruhé nakupovat nepřijdete”. Jdou do druhé trafiky, kde obsluhuje laskavá stařenka. Situace se opakuje, jen stařenka na prosbu o sirky s hlavičkami na druhé straně nešťastně odpoví, že o tom nikdy neslyšela a že se musí zeptat na vedení. Kohm to zase komentuje: “Vidíte? Sice ochotná, ale bez invence, bez nápadu.” Jdou do třetí trafiky, kde obsluhuje její bývalý majitel pan Roubíček. Opět stejná situace, jen na žádost o sirky s hlavičkami reaguje pan Roubíček jinak. Požádá o chvilku strpení, zaběhne za závěs, sirky v krabičce jen otočí a se šťastným výrazem se vrátí do kvelbu: “Pane Kohn, mají štěstí, vyhrabal jsem pro nich poslední kousek, ale ten stojí celou korunu!”

25158284_1522645497802750_9164646864385541233_n

adventní kalendář

25299055_429829284082009_8781158100237770329_n

25158445_1789717117705646_7732187641963611593_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Myslím, že Zemanův tým se musel nějak seknout a použil na billboardy fotku pro prezidentskou volbu v r. 1986.
  • Váham, zda lidstvo zdecimuje Kimova jaderná válka, umělá inteligence, která se vymkne kontrole nebo genderové šílenství. Zatím u mě těsně vede genderové šílenství před Kimovou atomovou bombou.
  • Myslím, že ty čtyři ženy budou posilou vládního týmu, hlavně pokud jde o páku a přetahovanou lanem.
  • Exsenátor Hlavatý ve Dvoře Králové diskutoval s lidmi Musím říct, že obdivuju, že s ním přišli diskutovat a ne mu dát přes držku.
  • V KLDR hrozí zřícení hory, Belgie kvůli světelnému smogu přišla o hvězdnou oblohu a Zeman jmenuje Babišovu vládu. Já myslím, že příroda se nám nějak mstí.
  • Milí ministri, vítám vás na našom prvom jednání. Najprv nás čaká pietný akt u hrobu Klementa Gottwalda… ale čo to táram?
  • Andrej Babiš říkal na , jaký má plány. Ten chlap vám má takovou spoustu bezva nápadů, že je hrozná škoda, že byl teď 4 roky v opozici.
  • Valná hromada FAČR se nemůže dohodnout, jak zvolit předsedu. Pánové, děláte z toho vědu. Stejně to nakonec může být jedině agent StB nebo bývalý příslušník Pohotovostního pluku VB.
  • Kandidát na ministra vnitra Metnar si na své působení u Pohotovostního pluku VB moc nevzpomíná. Vypadá to na pracovní úraz, zřejmě upadl na obušek.
  • Pavlík Morozov by byl dnes nepochybně nazýván aktivistou.
  • Římská letištní policie pracuje na výbornou! Před sedmi lety mi tam ukradli kufr a takový mladý komisař říkal, že hned jak chytí zloděje, hned se mi ozvou. 7 let a pořád ještě pátrají!
  • Když se v určitém věku bavíte o píchání, tak už většinou máte na mysli ty pocity v boku nebo u srdce.
  • Aloiz Lorenc se zasnil: “Tak přece jsme nedělali tu revoluci zbytečně” a odložil noviny s titulkem “Miloš Zeman jmenoval Andreje Babiše premiérem.”

česká televize

24852485_1975812349333318_437733380228849980_n

24900023_1451847848266130_1147742706166164656_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Šárka Vinklerová 500,- Kč, Oldřich Silný 500,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Pavel Kassl 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Pistorius AG 2207,43 Kč

Celkem za měsíc: 10 207,43 Kč
Vybráno 29.16%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.