4.4.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Velikonoční politikon

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (23 votes, average: 4,43 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

RED 04|04|2015

Česká republika – rok 2050, vystoupili jsme z NATO a byli vyhozeni z EU. Jedno časné ráno. Dva muži se setkávají uprostřed Lavrovova mostu.

“Salam práci, Mohamede Františkoviči !”

“Čest, teda práci salam, Usámo Janoviči, kam tak brzy? “
“Ale, to víš, jdu do mešity na povinnou besedu s ruskými hrdinnými vojáky o tom, jak nikdy nebyli na Ukrajině. Řval to soudruh muezín už včera tady z Týnskýho minaretu.”
” Tak to nebudu zdržovat, salám”
” Tobě taky, čest. A kdybys tam náhodou potkal Vojtěcha Kokotiče bin Filipa, že nechám pozdravovat!”

11014706_10200317889627965_5845385384075053368_n

Konečně svět nabírá pěkné barvy:

bleden, úmor, bředen, duden, kreten, čerten, čertenec, svrben, žháří, říhen, psychopat, kosinec. 

11083863_1577260655855158_4319174875919167663_n

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
“Láhev rumu.”
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
“Já myslel, že jeptišky nepijou.”
“Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá.”
Prodavač pokývá hlavou.
Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce:
“Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou,” řekne jí vyčítavě.
“Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!” 

456258_article_photo_FXO6qZI0_600x

“Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”

“Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”

“Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”

“Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”

“Si, Señor, ten.”

“Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?”

“Jedl zkažené maso, Señor Bob.”

“Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”

“Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně.”

“Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”

“Toho plnokrevníka, Señor Bob…”

“Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!”

“Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou.”

“Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”

“Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”

“Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!”

“O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”

“Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”

“Ano, Señor Bob.”

“Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”

“Na pohřeb, Señor Bob…”

“O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!”

“Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí.”

Ticho…

Dlouho trvající ticho…

“Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!”

11053360_10200244708957083_6337820757125898393_n

Přijde jeptiška do lékárny a žádá antikoncepční pilulky. Lékárník se na ní udiveně podívá a říká: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci? „Ta není pro mě. Je pro mou nejmladší dceru.“

10931016_10202828299429073_7092652985799645505_n

Kalouskovo vystoupení o Babišově lyžovačce

Pane předsedající, vážené dámy, vážení pánové, na pořad této schůze je zařazeno osm stěžejních bodů, které vyžadují přítomnost ministra financí, ať už je to zákon o rozpočtové odpovědnosti, několik novel spotřebních daní, zákon o pojišťovnictví. Všechny tyto body byly na žádost předsedy klubu ANO přeloženy až na příští týden, byť nevíme, proč se to muselo tak nahňahňat s odůvodněním, že pan ministr financí a předseda ANO je zaneprázdněn. Já jsem se marně pídil po důvodu, čím může být zaneprázdněn první místopředseda vlády, když zasedá Poslanecká sněmovna.

BABISDOVOLENKUJE

Přemítal jsem o nějakých závažných mezinárodně-politických jednáních, například o karuselech. (Veselost v pravé části sálu.) Ne. On si jel zalyžovat. Pro nás je to samozřejmě šok vzhledem k tomu, že on i celé jeho hnutí říkalo, že jde do sněmovny makat a ne lyžovat. Takže pokud pan místopředseda vlády lyžuje, zatímco my tady máme pracovat, je to pro nás do té míry šokující informace, že se o tom potřebujeme poradit. (Veselost v sále.) Například jestli si příští týden nepůjdeme zabruslit. (Potlesk v pravé části sálu.) Prosím o hodinu a půl přestávku na poradu poslaneckého klubu. (Skutečný záznam z PS PČR …)

11082546_10153282727007577_5290290910421150241_n

Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá: “Cítím se mizerně.” 
Doktor ho prohlídne a potom řekne: “Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble 
a nakonec do toho přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. 
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny inhalujte výpary z toho kýble.” 
Arab to všechno udělá, pak přijde nazpět k doktorovi a říká: “Cítím se skvěle ! 
Co se mnou bylo špatného ?” 
“Stýskalo se Vám po domově.” 

11083657_985068191517057_6268409034985227667_n

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. 
První se ptá druhé: “Kolik jsi dostala za starého?”
“Dostala jsem 500 tisíc Kč.”
A kolik jsi dostala ty?”
“750 tisíc Kč.”
Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká: 
“Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu.”

1011746_10202702063072273_8682030196299428877_n

10923784_1602576033299317_8137560005268176165_n

11071407_10205451577802500_8196197219146837754_n

dotace_eu_big

10703644_694155577338976_1983567318656059341_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červenec 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Marie Kouklíková 500,- Kč, Michal Fleiser 500,- Kč, Aleš Votruba 250,- Kč

Celkem za měsíc: 3 150,00 Kč
Vybráno 9.00%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
1 komentář
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.