48378799_2213623335355426_50035329616314368_n2
15.12.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Večírek a kukačky

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (15 votes, average: 4,47 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Zlatíčko, nechtěla by sis pohrát s elektrickým slonem?”
“Mami,už je mi 16. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plazit se!“
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
„Paní, není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!“

47687404_2215885668462526_4577832978826133504_n 48369577_2042137499209714_6966842923010752512_n 48376300_10211512659886303_7422270951452049408_n 48378799_2213623335355426_50035329616314368_n cikv
Vážená paní Nováková,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky.”
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3″ a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M\’s (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis “Pozor, mokrá podlaha” do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?”
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!”
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!”
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír…!”

47384341_10155990997377263_571418795705368576_o

47687232_425977244603617_6070380577142341632_n

48145177_597049617419359_8329603399985135616_n

47681580_10210992503482226_472358978500689920_n

48078374_311697096343562_8744805808409149440_n

48361146_10156001750067263_3186643804081881088_o

48080559_2195895537324997_7497811983010365440_n

47574327_10217228681898700_2495079517383557120_n

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. “Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu …tanečky,ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe
hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. “To je skvělé, jsem zachráněná..!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano ? A proč, miláčku?” A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

48362715_2191676314420904_2887455106637234176_o

48371939_1148166712016929_8968150876669607936_n

48357342_2080079395347974_6851711046126665728_n

47578082_1935017466567428_5025617155186491392_n

47687375_2409080279133132_7464867908812800_n

Potká pan Birnbaum pana Eichlera.
„Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva, tři tisíce?“
„Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze.“
„A co doma?“
„Děkuji, všichni zdrávi.“

47579819_1954265741276509_3072537788726378496_n

47680097_2084141468565500_305655861630468096_o

47308765_368355403734951_605961886227234816_n

47688180_10156004249672263_4829665624563122176_o

48361697_366793667224458_7301854559691866112_n

48368467_377456253001863_7653023786031120384_n

48372244_1311762998964220_4031829918382817280_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Podle mne by ČR měla využít všech dostupných nástrojů, aby to rozhodnutí zvrátila. Andrej by v tom Bruselu třeba mohl ještě přísahat na zdraví abych dětí.
  • EU nepošle do ČR ani euro. Tak vidíte, Andrej Babiš skutečně narovnal podnikatelské prostředí.
  • Už se těším, až v těch kolonách na D1 budou v noci a mrazu stát auta na baterky.
  • Pornoherečka Stormy Daniels musí podle rozsudku zaplatit Trumpovi 300 tis. dolarů. Myslím, že ji bude dost pálit kundička, než dá ty prachy dohromady.
  • Policie chce stíhat poslance Roznera. Mandátový a imunitní výbor rozhodne, zda bude vydán k trestnímu stíhání nebo superarbitrován pro blbost.
  • Mixér, Dlouhý Johny, Big Boss nebo Náčelník Komančů – to jsou názvy zábavní pyrotechniky. Podle mě to měl nějaký markeťák už připravený na názvy vibrátoru, ale přišla rychlá zakázka na pyrotechniku.
  • Víte, strašně se mi ulevilo, když se ukázalo, že naši europoslanci jsou bezpečně poschovávani v luxusních štrasburských restauracích.
  • Čau lidi, tak ten soud ve Štrasburku jsem vyhrál.
  • Ve Francii zavádějí slevu na kondomy, pokud jsou na předpis od lékaře. Posedlost socialistů dotováním všeho možného se nezastaví ani u mrdání.
  • Předpokládané náklady zlevněného jízdného 6 mld. Kč. Předpokládané náklady obědů ve škole 6 mld. Kč. Jestli tady byl někdo skutečný čučkař, tak to byl Paroubek se svým pastelkovným ve výši 100 mil. Kč. Ubožák!
  • Já myslím, že Janě Maláčové by měli sehnat telefon na toho jejich bývalýho předsedu… no toho plešatýho s brýlema… a on by ji měl vysvětlit pojem “naše sliby nebyly zasazeny do reálného ekonomického rámce.”
  • Já chci vážně poprosit vládu, aby mě ušetřila všech možných nesmyslů zdarma. Mě to dost ponižuje, protože to ze mě dělá nesvéprávného a neschopného debila.
  • Když teď sleduju ministryni Maláčovou, tak musím říct, že Marksová – Tominová patřila ke krajní pravici.
  • Jestli bude Ukrajina mobilizovat, v Česku zkrachují všechny stavební firmy.
  • Vláda dnes nedorazila na interpelace. Ono to vypadá jako “nemáme čas, makáme,” ale ve skutečnosti to znamená “naserte si.”

47579059_10211057098337272_6587580225394049024_n

47688155_306354929986390_2614762869895462912_n

47792678_973011409555938_8213166952554692608_n

47688683_1971314842951631_6156597888081199104_n

48062981_328416861313158_8311796044669124608_n

48016563_1996151380474747_3224030905983041536_n

48355536_1131767896990258_9127477666381824000_o

48361311_2077027952319785_4950408425247866880_n

48362640_1626303757514766_6123566836500922368_n

nevěsta

dnešní výuka

ateisté

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc leden 2019: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 100,- Kč, Jaromír Ohnůtek 150,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, Petr Novotný 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Robert Kulíšek 250,- Kč, Petr Luňák 600,- Kč, Vlastimil Běhan 50,- Kč, Jan Olšák 500,- Kč

Celkem za měsíc: 3 300,00 Kč
Vybráno 9.42%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 128 times, 7 visits today)
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.