1fotograf
24.12.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Vánoce z právního hlediska

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (15 votes, average: 4,80 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Manželka nese podivnou hmotu a volá na manžela: „Koukej, miláčku, jakou jsem upekla vánočku!”
Choť to prohlédne, potěžká a povídá: „Moc krásná. To je tvoje první, že – co kdybychom si ji nechali na památku?”

Předvánoční rada pro ženy: Ani Pán neučinil vše v jeden den. Je nasnadě se zamyslet, zda bys ty měla? Nestresuj se! Nezapomeň, že Ježíš se narodil ve chlévě. Takže se vykašli na vánoční úklid, ať se u vás cítí jako doma…

1909830_1660368114211078_5495759630548527273_n 25498280_538858589808589_3415622491968999211_nbezpečnostní tabulka

fotograf

„Chci pro syna jako dárek plnicí pero.”
„Má to být překvapení?”
„Asi ano, protože čeká motorku.”

horka linka

modlení

první polibek

rada_vas_poznavam

Vánoce z právního hlediska

1.) Slibovat, že přijde Ježíšek

Šíření poplašné zprávy, § 357 TZ, sazba až 2 roky

2.) Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!

Vydírání, §175 TZ, sazba 6 měsíců až 4 roky

3.)Když budeš hodný, Ježíšek ti něco přinese!

Podplácení, § 332 TZ, sazba až 2 roky

4.) Lití olova

Činnost, která může přinést újmu na zdraví, § 148 TZ, sazba až 1 rok

5.) Otevření dopisu Ježíškovi

Porušení listovního tajemství, §182 TZ, sazba až 2 roky

6.) Když vydržíš až do večera nejíst, uvidíš zlaté prasátko!

Zanedbání povinné péče, § 207 TZ, sazba až 2 roky

25593871_1527242783990703_2843185233249218223_n

bilbord

poslanec

počítač

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: “Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.” a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: “Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?” Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi “ukradl” ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: “Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?”
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu “Jitka má kyblíček”. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
“Šlehačku neměli”. A já na to: “Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?”On: “Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!”
Vrcholným kouskem bylo “Kup mi vložky”. Napsala jsem mu na lístek “Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy”.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu “přesný název těch vložek” – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat “Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse…..”Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: “Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!” Já na to: “No to teda nemáme.” On: “No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!” Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
“No co, stejně se budou prát!”
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: “Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace…”. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: “Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???”
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: “Třeba nějakou masku na obličej.” Ráno před odjezdem mě budí:”Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???”
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: “Je tohle k jídlu?” No a já, právě v dobré náladě mu říkám: “Ne, to je nový toaletní papír.” A on odpověděl: “Tak proč to je mezi chlebem?”
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: “Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?” Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
“Teď . .. . když děti ještě nespí”???

25498050_841679046014928_6216995621892662820_n

slib německé mládeže

soros-krysař

volba

zmatek

A pár tweetů od Dojnice:

  • Teda rodokmen toho třeboňskýho kapra mi radši neměli dávat číst… v podstatě skoro všichni jeho předci zemřeli násilnou smrtí kolem Vánoc.
  • La Bomba, Dlouhý John, Kompakt, Macek… ty názvy zábavné pyrotechniky zřejmě vymýšlejí kreativci, kteří normálně přes rok dělají sexshopy.
  • Školče tak nádherné a neochvějně věří na Ježíška, až je to fakt dojemné. Díky němu tuším, co asi zažívají voliči ANO.
  • Jak může existovat něco takového, jako je Jourová. Kdyby se tam aspoň prošoustala, tak by mě to tolik neuráželo.
  • Nedivte se, že to Čapí hnízdo bylo vyjmuto z evropských programů, ta paní to dělala prvně.
  • Takže s tím hnízdem to vlastně není směroplatný.
  • Kdybyste utrpěli sérii infarktů, tak to opět rozesílají upozornění na výluku datových schránek.
  • Vánoce na blátě, kup si rumu vrchovatě. No dobře, žádná taková pranostika neexistuje, ale zkusit to snad můžu, ne?
  • U stánků s kaprama visí seznam nabízených služeb a hned první se jmenuje “paličkou do hlavičky.” Okamžitě mě napadla jména nejmíň pěti lidí…
  • Já o tu zprávu OLAFU strach nemám. U nás každý dokument, který existuje ve víc než jedné kopii, někdo vynese nejpozději do tří dnů.

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Šárka Vinklerová 500,- Kč, Oldřich Silný 500,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Pavel Kassl 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Pistorius AG 2207,43 Kč

Celkem za měsíc: 10 207,43 Kč
Vybráno 29.16%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.