burn_a_koran_day2
26.1.2019
Kategorie: Exklusivně na PP, Humor

Jak se baví internet: Typologie kaštanů

Sdílejte článek:

EMA

Majitel firmy se ptá účetního:
„Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?“
„Ále, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně.“

“Jak černoška pozná, že je těhotná?
Když vyndá tampón a bavlna je už obraná.”

23318968_729421090596226_741342952522901127_n 50408705_10157140473851474_4403395854216462336_n 50570660_2073239692751571_8385286156329156608_o
vzkaz

Romantycky rozchod po Ostravsky: “Liba, čet sem horoskop a musime se rozejit”. “Proč?” “Bo ja sem Kozoroh a ty zje pyča”.

50174170_385472252023266_1718325473492074496_n

50299853_387873098449848_8117908838536970240_o

50309637_252163092347534_2297940458367614976_n

50474524_10156084777502263_1999285084191981568_o

andl-moravec

Volá Martinka Vendulce: “To ti byl ale hnusný mejdan! Tak jsem se ožrala, že jsem se ráno probudila v posteli vedle vlastního muže!”

macrons_yellow_vests

51161385_293357154702099_3923593108981284864_o

50620438_2833210866704104_89155352037163008_n

50277525_2111985695781077_4069827081733668864_n

50451918_2020523094662667_581634104835964928_o

“Dobrý den, milí diváci, jmenuji se Jaromír Soukup a do dnešní Arény Jaromíra Soukupa jsem si pozval předsedu hnutí List Jaromíra Soukupa, pana Jaromíra Soukupa. Dovolte, abych se přivítal a položil si první otázku: Nemrdá Vám, Jaromíre??!”

50464645_343160839861602_2931181507252846592_n

50766559_1949062271878016_4672049778022940672_n

kondomy

ovce

Typologie kaštanů

Jako tohle pobavilo, pochopí spíše kolegové [Tomáš je autobusák DPHMP]

Kaštan obecný (kaštanus communis):
Běžný a nejpočetnější uživatel městské hromadné dopravy. Občas pozdraví, občas poděkuje, v drtivé většině případů se chová slušně, a když už porušuje smluvní přepravní podmínky, snaží se to dělat tajně a nenápadně.
Kaštan dobíhač (kaštanus sprintus):
Má problém chodit včas. Má problém chodit včas, i když autobus přijede o tři minuty pozdě. Domnívá se, že za jeho problém chodit včas může řidič autobusu, takže očekává, že na něj ten idiot počká. Když ne, volá čůráku a hrozí pěstičkou. Když ano, nepoděkuje a vystoupí na příští stanici.
Kaštan sportovec (kaštanus sportus):
Vlastní přiléhavý trikot, drahé boty, helmu a kolo s odlehčeným rámem za osmdesát tisíc. Všechno si to pořídil proto, aby se za hezkého počasí předváděl v MHD. Na zastávce stojí sebejistě, jako by se s kolem do autobusu mohlo odjakživa. Když ho řidič upozorní, že kola se v autobusech nepřepravují, tváří se dotčeně a uklidňuje, že chce svézt jen dvě stanice (WTF?!).
Kaštan konzument (kaštanus hamus):
V jedné ruce drží pizzu, v druhé plechovku s pivem a zmrzlinu. Nastoupí předními dveřmi, aby se řidiči pochlubil, jakou mňaminu si k němu přišel spapat. Když ho řidič vykáže z přepravy, hrozně se tomu diví, je pohoršen, nadává a plive drobky.
Kaštan nenápadný (kaštanus mimicri):
Vyskytuje se v okolí zastávek na znamení, kde vyhledává úkryt v křoví, či za rohem přístřešku. Zde až do poslední chvíle číhá na nic netušícího řidiče. Pokud řidič odmítne riskovat prudké brzdění, pošle obsáhlou stížnost, kterou si ten kretén za rámeček určitě nedá!
Kaštan důchodce (kaštanus senior):
Jede z Lidlu či Kauflandu. Má tašku na kolečkách, která je větší než on a v ní třicet sedm krabic mléka, protože bylo ve slevě. Víc mu jich odmítli prodat. Má dojem, že první sedadlo u řidiče mu patří a sedne si na něj stůj co stůj, ačkoliv se na něj sotva drápe a následně taškou blokuje uličku. Cestou nahlas a hanlivě komentuje mladé a Kalouska.
Kaštan matka (kaštanus mamynus):
Zásadně nemává na znamení k nástupu. Zásadně nemačká tlačítko znamení k výstupu. Vystupuje tak, že vytrousí děcko hlavičkou na chodník a následně hystericky řve, že kdyby ten kokot nestál sedm centimetrů od obrubníku, ale byl až na doraz, tak se jí to nestalo. Mají tendenci shlukovat se do stád a rády testují, kolik kočárků ve skutečnosti pojme autobus určený k přepravě jednoho kočárku. Když je řidič upozorní, že mít sedm kočárků v autobuse je nebezpečné, ubijí ho přebalovací taškou a napíší o něm na Facebook varování pro ostatní maminky.
Kaštan samaritán (kaštanus půjdedonebus):
Prosí řidiče, ať počká na tu belhající se stařenku a v každé druhé zastávce blokuje dveře pro kaštany dobíhače. Následně je rozčílen, že má autobus zpoždění a jemu ujel vlak.
Kaštan časomírový (kaštanus tempus):
Ačkoliv celých dvacet minut, které jeho spoj promeškává, stojí na zastávce a pomalu sunoucí se kolonu aut má přímo před očima, vynadá řidiči opožděného autobusu, co je to za blbečka a kde se, proboha, celou dobu ulejval. Rád si důrazně klepe na hodinky a teatrálně u toho vzdychá.

Kefalín

burn_a_koran_day

50661339_394021028072518_2193522527727255552_n

Zdá se, že poslední pořad na TV Barrandov se bude jmenovat: „Holá řiť Jaromíra Soukupa“.

50502965_353184962169681_6318063266564145152_n

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy. Manželka zůstane sedět v autě, manžel vystoupí a pumpař mu říká:
“Máte nové auto že jo?”
Manželka z auta: “Co říkal?”
“Že máme nové auto.”
Za chvíli pumpař říká: “Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!”
Manželka z auta: ” Co říkal?”
“Že jsme z Hradce!”
Pumpař na to: “Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!”
Manželka zase z auta: “Co říkal?”
“Že tě zná !!!”

Brexit

50550855_2285058621778837_3867570470400294912_n

50745238_10215626066177858_7338482581958033408_n

50396417_2116360671740202_4602029746535006208_n

50233391_2070150179727189_3390678909832921088_o

50257048_1659226324222509_8764334702581514240_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Pořád nad tím přemýšlím, jak to ten ministr Staněk myslí… stát pošle peníze církvím, ty je zdaní a část pošlou zpátky a stát ty peníze vezme a zase pošle církvím…. jo, to dává smysl!
  • Mně ten ministr Ťok hrozně připomíná chlapa v manželství. Na začátku vztahu jste hrdina, který ji nesl v náručí, když se jí zlomil podpatek a za pár let je z vás trouba, kterýho žena vypeskuje, kdykoli otevřete pusu.
  • Já mám takový nápad, jak ještě víc narovnat podnikatelské prostředí: když stát posílá podnikateli vratku DPH, co to těm parazitům zdanit? Copak zaměstnanec dostává nějaký vratky, he?
  • Byli to komunisti, kteří z ideologických důvodu zavedli do češtiny řadu rusismů jako rozborka, stachanovec, subotnik, bumážka, regulovčík, politruk… Tolik k jejich péči o jazyk.
  • Komunisti navrhli zákon proti prznění češtiny. Tak vidíte, a to jsme si mysleli, že Andreje zavřou za Čápák nebo za dluhopisy.
  • Ten Maduro nedopadne dobře, nakonec ho vlastní odprásknou nebo pověsí. Ale zase ho může těšit, že pak budou marxisti z celého světa nosit jeho portrét na tričku jako symbol boje proti světovému imperialismu.
  • Zdanění církevních restitucí navrhuju ošetřit novelou zákona 20/1966 Sb. o péči o zdraví lidu, protože každý správný Čech by mohl dostat vyrážku z toho, že někdo jiný dostal něco zadarmo.
  • Elektrický Jaguar i- Pace nabijete doma podle testu na iDnes za 25 hodin. Existuje na to ovšem taková vychytávka, jak to obejít – koupíte si dva, jeden bude vždycky doma v nabíječce a s druhým budete jezdit.
  • Musím teda na obranu toho Vojty Filipa říct, že vypracovat se z obyčejnýho budějovickýho práskače na prvotřídního agenta čínskejch zájmů je prostě majstrštyk.
  • Pavel Telička zvažuje založení vlastní strany, protože za všechny ostatní strany už kandidoval.
  • Nejlevnější provedení Škody Scala se dodává s motorem 1.0 TSI, který se už osvědčil Mountfieldu v sekačkách.
  • Strakonickým komunistům zmizelo 30 tis, auto a místopředseda. Zřejmě se jedná o demokratizaci velkého rozsahu.
  • Jaromír Soukup bude kandidovat do europarlamentu a Honza Musil spadl ze žebříku… co ta televize teda hodlá vysílat?

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc únor 2019: *****

Milan Tahovský 1000,- Kč, Jakub Malinovský 55,- Kč, Petr Macura 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Jitka Rytířová 800,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Věra Heyduková 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Vlatimil Běhan 50,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Tomáš Foldyna 751,44 Kč (30 eur), Jan Slába 200,- Kč, František Kašpárek 100,- Kč

Celkem za měsíc: 5 456,44 Kč
Vybráno 15.43%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 4 595 times, 16 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (16 votes, average: 4,19 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-banner
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.