000172017
18.11.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Tati, já musím kakat

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (20 votes, average: 4,70 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Vaprós na Rádijo Jerevan:
“Tavárišči, u meňá probléma. Mině liňájet šinšíla. Što délať? Váša Natáša. Spasíbo.”
Otvet Rádija Jerevan:
“Daragája Natáša. My neznájem, štó takóje šinšíla. Esli šinšíla jesť to, što my dúmajem, Vam necharašó ezdit na velosipédě.”

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne: “Tati, já musím kakat.”
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
“Ale tohle je klučičí! A já jsem holka.”
“No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?”
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
“Protože tady je to plný bimbasů.”
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
“A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě.”
“No, to má výkon.” ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
“A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral.”
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
“A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka.”
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
“A taky ji počůral.”
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
“Radši tlač.” pronesl jsem zničeně.
“Mě to nejde. Pomůžeš mi?”
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
“Heeee…” začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: “Heeee…”
A odvedle z kabinky se ozvalo: “Heeee…”
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: “Heeee….”
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško.” A pak to zazdila:
“Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?” radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
“Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka.” kopala nožkama spokojeně do mísy.
“Já to tady snad dneska nedodělám…” ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
“Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu.” Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
“Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam.”
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
“Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?”
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
“Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji.”
No.
My ne.
Už nikdy.

23472261_842992522545488_6170518664023967607_n přijde den ptáčkové

23559378_842732919238115_8583528111426792446_n

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: “Čim posloužím, pane?”
“Umřela mi tchýně, tak bych potřeboval nějakou rakev.”
“Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 30.000 Kč.”
“Povídám, tchýně mi umřela, neměli byste něco levnějšího.”
“Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc.”
“Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!”
“No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce.”
“Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?”
“Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla.”

21751414_10209919709698743_2586591219322103935_n

23244021_152784495455137_6366677353146005477_n

23376193_704499286410228_1341131515795894868_n
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

23435013_1898054203837987_1747630709536681841_n

23517928_1928090737431169_6966223873077195795_n

preference
Přijde pán k doktorovi a říká: “Pane doktore, já mám problém. Mně něco jezdí v břiše sem a tam, nahoru a dolů a nevím, co to je.”
Doktor na to: “No tak já Vás pošlu nejdřív na rentgen a pak uvidíme.”
Když se pan vrátí z rentgenu, tak se ptá doktora: “Tak co pane doktore, jak to se mnou vypadá?”
Doktor povídá: “Milej pane, vy máte velmi závažnou nemoc. Takzvané BLUDNÉ HOVNO.”
Pan zděšeně: “Ježišmarja co to je?!!!”
“No, když vy máte ksicht jako prdel a to hovno pak neví kudy ven..!!!”

23622394_10214936768913854_9134831803290845108_n

23471969_1407661522683948_3707785934097834814_n

23517494_1898436020466472_978752118524263220_n
Ona jemu:
Ty si mechanik Ferrari?
Jak to víš? Neřekl jsem ti to.
Když jsme měli sex, vyměnil jsi 4 gumy za minutu.

hledání problému

Unmask-Soros-NRD

žaloba v Bruselu

 

hasici_na_hranicich

demonstrace sluníček

demokrati

A pár tweetů od Dojnice:

  • Severokorejský lid odsoudil Trumpa k smrti za to, že nazval Kima malým a tlustým. Je fakt, že už dlouho toužím vykonat nějaky statečný a nebojácný čin. Takže… Kime, seš mrňavej a tlustej!
  • Milí diváci, a na závěr TN ještě tah Účtenkovky. Hlavní cenu vyhrává FIK b3b10b52-7c65-4114-b486-6c7a26fa9365-03. Gratulujeme!
  • Podle velitele armády se v Zimbabwe nejedná o převrat. Jasný, je to jen výměna tradičních politiků netradičními.
  • ANO slíbilo post místopředsedy sněmovny a vedení dvou výborů SPD. Jestli u toho ale Babiš přísahal na zdraví svých dětí, nemá Okamura ještě nic jistý.
  • Blíží se vyhlášení Zlatého Slavíka. Uvidíme, kdo letos principiálně opustí sál, aby byl první u rautu.
  • Myslím, že vždycky, když Babiš mluví o boji proti korupci, tak se Gross v nebi plácá do stehen.
  • Piráti vyrazili do parlamentního rekreačního zařízení v Lipnici. VV tehdy aspoň první měsíc předstírali, že ve sněmovně hledají to okýnko, kde se vracejí poslanecké náhrady.
  • Kajínek teď v TV říkal, že měl jít na práva, ale padlo to, protože o prázdninách před tím vykradl sámošku. Twl, tak tohle musím jít ještě teď někam zajíst.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, Libor Heidler 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Tomáš Foldyna 1006,20 Kč (40 eur)

Celkem za měsíc: 9 039,20 Kč
Vybráno 25.82%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
politicon-banner
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.