67658301_2319091495012412_4209681413143789568_n2
17.8.2019
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Tajný zápis z jednání Rady hl.m. Prahy

Sdílejte článek:

EMA

Mladý zajíc se potřebuje naučit souložit, tak ho jeho táta zajíc vezme na palouk, že mu všechno vysvětlí.

Zavolá stádo zaječic a klukovi říká: “Není to nic těžkého, prostě hupsneš na zaječici, šup šup, po aktu nezapomeň poděkovat, no a hned můžeš vlítnout na další. Podívej, předvedu ti to.

Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.

A teď ty, chlapče.”

Mladý zajíc se pustí do díla:

Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, ježiš, sorry, tati!
Šup šup, děkuji, madam.

68590670_10205827950854739_4988562350610055168_n 68634181_2542426132462093_2543214989691322368_n 69158751_2292626694322322_3274317516955975680_n trabant
Služba Balík do ruky končí. Pošta ji nahradí Balíkem v prdeli!

S nedostatkem lidských zdrojů se rozhodla bojovat Česká pošta skutečně šalamounsky. Od příštího měsíce zruší zpoplatněnou službu Balík do ruky a nahradí ji inovativním Balíkem v prdeli. Reaguje tak na personální krizi a nedostatek lidských zdrojů. Balíky se totiž nedařilo doručovat včas ani vždy.

„Balík v prdeli je jakýmsi kompromisem České pošty a koncového zákazníka,“ vysvětluje mluvčí České pošty Jan Ztracený. „Meziročně se počet našich zaměstnanců snížil na polovinu. Počet zásilek, které musíme denně doručit, je ale stále stejný. Adresáta navíc mnohdy nezastihneme doma, což celé doručování jenom komplikuje.“

To mimo jiné dokazuje situace z letošního dubna, kdy se pošťák pokoušel doručit pro obytný dům na Praze 7 doúčtování za plyn. Špatně zabrzděné auto České pošty zdemolovalo panelák. Nikomu se nic nestalo jen díky tomu, že zrovna nikdo nebyl doma.

Náraz automobilu České pošty do paneláku mohl skončit tragédií

„Procento neúspěšných doručení služby Balík do ruky nás nakonec vedlo k myšlence tuto nefunkční službu vyřadit a nahradit ji jinou, která svým názvem lépe vystihuje účel služby i její fungování. Služba Balík v prdeli je nejen levnější, ale dokážeme díky ní i více šetřit lidské zdroje. Z předběžných testů je zřejmé, že balík dokážeme ztratit a nedoručit o celé dva pracovní dny rychleji, a stačí k tomu jedna pošťačka namísto sedmi řidičů a doručovatelů.“

To je ona. Balík dokáže ztratit sama bez asistence dalších kolegů úplně sama! Díky zjednodušení procesů navíc mnohem rychleji.

K nové službě se nám vyjádřil i klient Aleš Nepřišel, který testoval novou službu Balík v prdeli. „Jsem nadšen. Služba stojí jen polovinu obvyklé ceny Balíku do ruky. Navíc nemusím čekat mezi osmou hodinou ranní a šestou večerní, jestli bude mít zrovna pošťák cestu okolo. Přesně vím, kde se balík zrovna nenachází a kdy nepřijde. V tomto směru vidím rozhodně zlepšení, protože získám celý den volna, kdy nemusím čekat na balík, který stejně nepřijde. Schválně jsem si vzal dovolenou, abych zjistil, zda zásilka přes Balík v prdeli přijde. A co myslíte, přišel? Nepřišel,“ komentuje nadšený Nepřišel.

Díky Balíku v prdeli ubyde i reklamací na nedoručené balíky. Klient službu kupuje s vědomím, že balík skončí na poště. V tom lepším případě.

Podle Ztraceného bylo načase přiblížit se konečně požadavkům svých zákazníků. Koneckonců, po pouhých 19 letech vkročila Česká pošta do jednadvacátého století a na každé pobočce je možné platit platební kartou. To vzhledem ke složitosti všech procesů naše redakce hodnotí jako úspěch. Nyní konečně přišly na řadu i služby, které za moderní dobou lehce zaostávaly. „Balíkem v prdeli to rozhodně nekončí,“ komentuje Ztracený. „Společně s novou službou měníme slogan České pošty na Dnes podáte – zítra hledáme. Od dalšího roku pak plánujeme například spustit nové investiční spoření Úspory v piči nebo expresní nedoručování doporučených psaní holubí poštou se službou Dobří holubi se vracejí. I nadále budete moci na přepážkách zakoupit kalendáříky, propisky a jiné kraviny, stejně jako životní pojištění,“ uzavírá Ztracený.
 67658301_2319091495012412_4209681413143789568_n

67965591_10156908793123813_8360141794280734720_n

nešvar

prague-prde
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
“Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo: nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal…”
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
“Kurva, chlapi, to byl zas včera večer. Nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout!”

68732307_2355864557994760_694079252043137024_n

68267626_489696428267514_303358981840044032_n

68287424_10214027140012896_3464722720086818816_n
Tajný zápis z jednání Rady hl.m. Prahy

“Soudruzi”, vzal si slovo primátor Hřib a aby dodal svým slovům vážnost, opatrně si přendal papouška z levého na pravé rameno a důležitě zaklepal o parkety dřevěnou nohou.

“Máme problém.”
“Jaký?”, vpadla mu do řeči Jiřina. “Hovňostroj straší zvířátka a důchodce?”
“A klimatickou nouzi už jsme taky vyhlásili, táhne se od Holešovické pouště až po vyprahlou náhorní plošinu Letné”, hlásil bývalý bratr Čižínský z hnutí Dotace sobě a dálkovým ovladačem namířeným z okna si zamknul elektrovelblouda, parkujícího dole na Mafiánském náměstí.
“To nestačí!”, ucedil Hřib a šlehl po Čižínském ostrým pohledem oka, zakrytého páskou.
“Musíme přejít na dalsi fázi. Vyhlásit klimatický džihád. Podívejte se do Německa. To je náš vzor. Němci už táhnou na svůj klimatický Stalingrad”, vítězně dodal a pohladil papouška Muchomůrku.
“Ale zpět k tématu: Máme fakt problém. Máme město, ale bydlí nám v něm lidé. A pořád nadávají, že je bydlení příliš drahé. Jak se jich zbavíme?”
“Vysokejch cen bytů a nájmů, nebo lidí?”, nechápala Jiřina.
“Všeho!”, máchl Hřib paží tak mocně, že nepozorná Muchomůrka upadla z jeho ramene na znak.
“Ohňostroj, ohňostroj, koukejte, Muchomůrka trpí, vidíte, ja to říkala!”, lomila rukama zděšená Jiřina a začala rozdýchávat nebohého ptáka.
“Plán je takový:”, nedal se vyvést z konceptu kapitan Pirátů, “Zvýšíme daň z nemovitostí!”.
“Bravo, kapitáne!”, ozvala se zespoda jednacího stolu Pornomíša a radostně zatočila malířskou potřebou. “Zvýšením daní z nemovitostí výrazně zlepšíme dostupnost bydlení pro Pražany!”.
Libor Michálek zvedl oči od rukopisu autobiografie “Nejlepší, nejchytřejší a vševědoucí” a hluboce si povzdechl. 
“Jak zajistíme, aby to to ta vykořisťovatelská kapitalistická pražská třída nepostřehla?”, zajímal se sociálně uvědomělý bývalý bratr Čižínský.
“Jednoduše”, kontroval primátor. “Proplujeme nenápadně do vod vysokých daní pod falešnou vlajkou!”, triumfoval Hřib. 
“Svobodný Tibet!”, zvolala Jiřina, poté co se rozdýchaný pták konečně zvedl a vratila se mu barva. 
“Nee”, odmítl kapitán Pirátů, “To už tady bylo”. 
“Poplujeme pod duhovou vlajkou, to vzbudí takové vášně, že si zvýšení daní nikdo nevšimne” probral se z letargie Petr Hlubuček, zastupující 4% Starosty a nezávislé a při slově ‘vášně’ upřel hlubuký pohled na Jiřinu, které zčervenala líčka.
“Skvělý nápad!”, ocenil primátor. “Tak a teď už jen vymyslet krycí téma pro dnešní Radu”.
“Co zakázat auta?”, napadlo Jiřinu. 
“S tim už přišel soudruh Bursík, ale to odložíme napřesrok, žába se musí vařit pomalu”, přemítal nahlas Hřib a při představě žabího stehýnka mu ukápla slina na tisk č. 183/19 CÍL 2035: PRAHA BEZUHLÍKOVÁ, BEZMASÁ A BEZ PRAŽANŮ.
“Co zakázat ohňostroje”, nedala si iniciativu vzít Jiřina.
“Proč?”, zeptal se Hřib
“Protože je lidé mají rádi”, ucedil Michálek se špatně skrývanou ironií. “Přece nezakážete něco, co lidem vadí”, dodal.

67974071_2813561592006056_6054582394642497536_n

68277793_2432815256764848_7011741153913470976_n

i283445314594856407._szw1280h1280_

68940429_2597924003584521_1359390843202437120_n

nová svoboda
Belgické nevolnice urazily Maročany. Nosily při galejnických pracích kraťasy

Celý hyperpoliticky korektní a multikulturní svět je hluboce pobouřen případem belgických dobrovolnic, které při práci na zpevňování cest v Maroku nestydatě ukazovaly svá macatá poEUropská stehniska. Belgické rajdy se potom nemohly divit, že jim slušní pobožní Maročané vyhrožovali smrtí. „Stydím se, že jsem Belgičan. Maročané nám štědře umožnili, aby u nich naše děvčata dělala zdarma galejnické práci a my se jim takhle odvděčíme? Ty rajdy si zaslouží trest nejvyšší,“ míní imám z modelové multikulturní čtvrti Bruselu Molenbeek.

Šéf neziskové organizace „Více zpevněných cest v Maroku“ odmítá, že by náplň jeho neziskovky byla nesmyslná. „Jak jako nesmyslná? Činnost žádné neziskovky není nesmyslná! Přece nebudou v Maroku zpevňovat cesty Maročané! Zbláznili jste se? Co bych z toho pak asi měl?,“ odpověděl Vincenz de Bil na dotaz tiskové agentury Fejk ňůs. Belgická vláda zároveň vydala zákon, podle kterého žádná činnost neziskových organizací není nesmyslná. Za kritiku neziskovek bude hrozit trest ukamenování. „Povinností vlády je chránit neziskové organizace,“ míní premiér Belgie de Vul.

Dívky nakonec přiznaly chybu a zahalily se od hlavy až k patě. „Omlouváme se, že jsme pracovaly jen v kraťasech. Jsme nestoudné poběhlice, které ovládá 24 hodin denně chtíč. Přiznáváme, že jsme souložili s ďáblem na Čertových kamenech. Teď máme všechny burku a je nám beztak mnohem lépe. Divíme se, že nenosí burku všechny ženy v Evropě. Až budeme za 20 let propuštěny z galejí domů, navrhnu tento úbor jako školní uniformu na Sorosově gymnázium, kam všechny chodíme,“ sdělila nám jedna z nestoudných belgických dívek, než ji kolem hlavy zasvištěl bič marockého dozorce a ona se musela vrátit zpět ke smysluplné práci.

 

válečník

kolo

kukačka

68261421_2814074401954775_5463895353445056512_n

67943060_2390549631157342_4140853694641995776_n

67793358_457040851809185_6987438631224868864_n

67879057_2429828883744853_7243300931243081728_n
Greta si došlápla na novináře. Psali prý ošklivě o konferenci studentských aktivistů

Zlí oškliví novináři rozzlobili Gretu Thunbergovou, že začala vypouštět vyšší uhlíkovou stopu než obvykle. Média si dovolila napsat, že na konferenci studentských aktivistů dochází k rozporům. „Co si to ku.va ty dementi dovolujou? Vědí vůbec, kdo já jsem? Ať mi schválně ukážou svoji uhlíkovou stopu za posledních 127 let. Porovnáme s tou mojí a pak se můžeme bavit dál,“ rozzlobila se Gretka a poté nechala pět novinářů ušlapat uhlíkovou stopou, dalších osm muselo sníst 389 kilo fair trade sojových bobů a poté pošlo. Zbytek škrabalů byl přinucen klečet na bio eko hrachu a číst si pozpátku Gretina vědecká pojednání.

Novináří přijali svůj trest s pokorou a pochopením. Včetně těch, kteří jsou již v pánu. Za všechny novináře světa se potom omluvil ve svém ne až tak úplně hysterickém úvodníků Pavel Šafr. „Greto, omlouváme se ti za všechna příkoří. Ty jsi jediná, která nás může ochránit před Putinem, čínským lišejem a Václavem Klausem starším i mladším. Ještě kdybys tak dokázala zařídit, abych neslyšel ty hlasy ve své hlavě, které mě nutí dávat si nohu za hlavu a vyříhávat přitom Ódu na radost,“ napsal Šafr a šel si dát nohu za hlavu a vyříhávat Ódu na radost. Poté sám sebe ušlapal uhlíkovou stopou a posmrtně spražil 12 kilo fair trade sojových bobů.

Když dostala Greta od své asistentky mlíčko a piškůtky na uklidnění, tak se uklidnila a pozvala přeživší novináře zpátky. „Ať se tedy vrátí, ale musí slíbit, že sníží svoji uhlíkovou stopu o 892 procent. A hlavně o mě musí psát hezky a publikovat jen ty z mých fotek, kde vypadám jako krásná modelka. V opačném případě jim dá můj přítel Václav Cílek na budku i ciferník zároveň,“ sdělila Gretka a poté spokojeně usnula v náručí své asistentky. Její spokojené usínání natáčel přímo na místě reportér tiskové agentury Fejk ňůs Jakub Unda. „Byla to pastva pro oči. Gretka vypouštěla jen 3,45 uhlíkové stopy za sekundu,“ libuje si Unda.

67683441_651219578698288_5882669104485105664_n

67951722_2356539181260631_3976323560640610304_n

67962670_2355406091373940_2922369862154059776_n

68358617_2256779354447567_4445324961342554112_n

68480275_2603372089697698_4022922628657315840_n

68719172_227370071571517_5522332115833716736_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • A Šmarda, ačkoli mu pan prezident jasně sdělil, že ho ministrem nejmenuje, se stále nepřestal drze šklebit.
  • Mám pro ČSSD jednu radu. Pozvěte si zase dědka na sjezd a zatleskejte mu ve stoje.
  • Já se v jednom s radikální levicí shodnu – už aby bylo normálním lidem zakázané to cestování. Už se nemůžu dočkat, až budu na pláži jenom já a pár boháčů.
  • Ve vojenském komplexu u města Sarova došlo k výbuchu malého jaderného reaktoru. Nikomu se nic nestalo, pouze Sarov se posunul asi 50 km na východ.
  • Se posmíváme Babišovym uzeninám, ale ty řecký párky při vaření nasály vodu tak, že dvojnásobně zvětšily objem. Tipuju, že na sousední lince se z toho dělá dřevotříska.
  • Petříček se osobně zajímá o instalaci čmelínů na zahradě Černína, zaměstnanci se připojí ke klimatické stávce a progresivní dorost ČSSD si rozdělujee na MZ vedoucí místa. Ještě štěstí, že jim pro samé ptákoviny nezbyde čas na zahraniční politiku.
  • Ministerstvo zemědělství povolilo k hubení hrabošů jed, který je smrtelný i pro další druhy živočichů.No ale uznejte, ty dva týdny života měli ty sysle opravdu krásný…
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2019: *****

Luděk Kurka 100,- Kč, Jiří Novák 150,- Kč, František Šmíd 600,- Kč, ing. Jan Dvořák 400,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Vladislav Vydra 100,- Kč, Miloš Kraus 400,- Kč, Pavel Kosmata 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Dagmar Bowyer 200,- Kč, Jakub Malinovský 55,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Petr Chovanec 1000,- Kč, René David 900,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Roman Foff 500,- Kč, Jiří Sieja 200,- Kč, Miloslav Konopiský 200,- Kč, Miroslav Hloušek 111,- Kč, Vlastimil Kornas 66,60 Kč, Miloslav Pecka 200,- Kč, Helena Novotná 300,- Kč, Marek Janičko 200,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Jiří Obermaier 200,- Kč, Nezn. dárce 222,- Kč, Ladislav Adamec 100,- Kč, Nezn. dárce 0.000421 BTC (99.84 CZK), Květa Sekyrová 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Lucijan Škorjanc 150,- Kč, Marie Kouklíková 100,- Kč

Celkem za měsíc: 8 604,44 Kč
Vybráno 24.58%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Po blokaci Pravého prostoru můžete sledovat novou stránku PP na facebooku.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 5 888 times, 7 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (16 votes, average: 4,13 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-eshop voxpopuliblog
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.