111018
20.10.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Star Dance

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (23 votes, average: 3,43 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

“Prý máš syna na vysoké. Jak to Davidovi jde?” ptá se Sáry Ráchel.
“Je hrozně vzdělaný. Vždy když napíše dopis domů, musím vytáhnout slovník.”
“No, když napíše náš Mojše, musím vytáhnout šekovou knížku…”


Paní Drahošová, může jít Jirka ven?
Ne, vy byste se ho zase ptali na věci, o kterých nic neví.
44023829_2177105059226947_1408670967244259328_n 44052136_10217300993306823_4713423799280730112_n babicovy-bolonske-spagety-kolinka-s-kecupem-a-kdyz-nemate-kolinka-dejte-si-k-tomu-rohlik-657 vegani
Kohn: “Tak jak se maj?”
Roubíček: “Děkuju za optání, taky na nich dojde.”

43059886_694571404247147_1777717724370173952_n

43878440_2333127583365524_7312136878902214656_n

43952484_1093076197526095_5495731755576983552_n

44102147_1799471766844997_3692847992458444800_n

44125453_949752361888914_5663768159144902656_n
Příští Týden s prezidentem:

Soukup: Dobrý den, pane prezidente…
Zeman: Zmrdi.
S: Ano, pane prezidente, máte pravdu.
Z: Kunda. 
S: Jistě, jistě velice výstižné.
Z: Passy rájot.
S: Koukám, že jste procvičil i angličtinu…
Z: Zkurvit zákon.
S: Těšilo mě, pane prezidente.

44296793_349309289149893_7759408893297426432_n

44240889_10155890738467263_6438695961467289600_o

44193202_1245663952242847_1591640353625079808_n

44193139_10217527205717749_4530870401957363712_n

44096796_10213336248668336_604633989713494016_o

43750604_10155885863587263_6185140527038464000_o

36857397_647815255555875_5066926442697195520_n
Kohn: “Zdravim jich, Abeles, jak se jim daří?”
Abeles: “Ale ani se neptaji. Každej den prodělávám v krámě stovku.”
Kohn: “Ale jdou, a z čeho jsou živi?”
Abeles: “V neděli mám zavříno.”

orwell_inspiraci_pro_eet

kontrola

Dpo3AsvXUAEVPCm

43851724_2130430760323227_5687543624921776128_n
Diskuse Zemana s Babišem k 100. výročí vzniku československého státu se bude vysílat po desáté večer a s tlumočením do češtiny.

12112135_884884814922121_3771936939037851819_n

43698329_1091121637721551_4891758464977600512_n

43880701_2161772694070615_6381602819467640832_n

43950096_1043468429160829_7046811997131767808_n
Zeman říkal, že má nějakou vadnou nohu, proto nosí zdravotní pantofle.
Zajímavé, podle mě by měl nosit zdravotní čepici.

poslanci sobě

44185923_10211617972276240_9001927809450377216_n

44132183_2113587875327482_1327123844829282304_n

44112895_2162813850633166_8540210540138463232_n

44108593_10155887118002263_1493857086600118272_n

44028978_2133833873334373_780963464028880896_n

44028876_2161300074117877_1238472988240642048_n

O víkendu jsem slavil narozeniny (nemusíte přát, ale na druhou stranu můžete). Svého malého spolubydlícího jsem dal na noc babičce a naplánoval s Natašou romantický večer. Mělo to být více než legendární. V plánu bylo jít na romantickou večeři, posléze romanticky do kina na film a večer doma před spaním při svíčkách, nebo při praskání dřeva v krbu, který nemáme, narozeninový utahaný několikavteřinový koitus. 
Plán byl tedy velkolepý. Oslava narozenin hodná… no nevím koho. Prostě někoho, kdo umí žít. 
Nataša se hezky oblékla. Já se taky hezky oblékl. Nataša mi řekla, že nejsem hezky oblečen, neboť mi neladí barva mikiny s dírou na riflích. Převlékl jsem se a vyrazili jsme. 
Naše oblíbená restaurace byla zavřená. To byl první zádrhel. Šli jsme tedy do jiné. „Zkusíme exotiku mámo,“ plácnul jsem Natašu rozverně přes zadek a táhl ji do obchoďáku do bistra na čínu. Tam byla až příliš dlouhá fronta, neboť jsem nebyl jediný, kdo vyvedl ženu na romantiku jídla v plastovém talíři na tácu. Ještě, že jsem ten gastrosexuál nebo něco s gastrem a vzpomněl jsem si, že mi kamarád říkal o japonské restauraci. To je ještě víc exotika než čínské bistro. 
Šli jsme tedy do oné japonské restaurace. Ještě, že v meníčku byly u jídel i fotky, protože jinak bych si ani neškrtnul. Nataša si dala sushi (pche, to si mohla dát i v čínském bistru) a nějaký salát. Já jsem zkusil rybí mořskou polévku a nějaké kuře. Chtěl jsem si dát i mojito, protože ty vole, já si žiju svůj sen, ale pán říkal, že ho nemají. Tedy myslím, že to říkal. Nebylo mu moc rozumět. Pán byl z Japonska a nebo ho možná vzali někde z večerky, navlékli ho do mundůru a hráli si na exotiku.
Místo mojita jsem si dal aperol špritz, protože jsem na to viděl někde reklamu. Byl hnusnej. Když jsem si naředil aperol špritz colou, protože to se fakt nedalo, přinesli nám jídlo. Rybí mořská polévka byla plná zeleného svinstva, což byly podle menu mořské řasy.
Zatímco jsem s mírnou nedůvěrou čínskými hůlkami nadzvedával z misky mořské řasy, jestli pod nimi nečíhá barakuda, Nataša si pošmákla na sushi i na salátu. Polévku jsem ochutnal, usmál se a odsunul stranou, že tohle jíst nebudu. Po očku jsem ale misku s mořskou polévkou sledoval, protože z ní kdykoliv mohl vylézt Lenorado Dicaprio (takový náročný vtípek, jakože se v tom moři potopil Titanic. Tak se pozná dobrý vtip. Že se musí vysvětlit. Já ho vysvětluju už předem, protože mu moc nevěřím).
Po hnusné polévce jsem dostal kuřecí kousky se suchou rýží a šli jsme na film. 
Původně jsme měli jít na Venoma, ale Nataša si někde našla recenze, které prý nebyly dobré, takže mně zmanipulovala na romantické drama Zrodila se hvězda. 
Ale jo, hraje tam Bradley Cooper z Pařby ve Vegas, takže by to mohlo jít. Někde jsem četl i, že tam byla nahá Lady Gaga, což je naprosto v pořádku.
Inu, takže Zrodila se hvězda. V sále bylo dvacet ženských a já. Vlastně tam byl ještě jeden chudák s přítelkyní, který stejně jako já věřil, že romantické drama jeho polovičku rozparádí a večer bude minimálně pošolichání bartoše.
Bude následovat spoiler, takže pokud tu někdo neviděl Zrodila se hvězda a chce to vidět (proboha proč?), tak to nečtěte. 
Zrodila se hvězda byl velmi silný zážitek. Dvě třetiny filmu Bradley Cooper chlastá, třetinu filmu Bradley Cooper brečí, protože před tím moc chlastal a nakonec se oběsí. Kdyby se neoběsil, tak bych ho oběsil já. A ano, Lady Gaga tam byla nahá. Asi mikrosekundu. A bůhví, jestli to, co jsem viděl, byla malá oholená Gaga Lady Gagy a nebo jenom odraz šamponu v zrcadle. 
Na konci filmu několik žen za námi brečelo. Já jsem téměř taky brečel, ale z úplně jiných důvodů. Cítil jsem se špinavý, neboť (a to nemám nijak potvrzeno. Jde jenom o můj pocit) ve scéně, kdy se Bradley Cooper sprchoval, se paní za mnou třela o opěrku mého sedadla. To je minimálně na metoo. 
Po kině jsem si skočil na záchod, kde jsem zastihl druhého muže z kino sálu u pisoáru, jak mlátí hlavou do zdi. Zrovna přehodnocoval své původní rozhodnutí jít na skoro dvě a půl hodiny dlouhý romantický film, aby si večer vrznul. 
Po kině jsme šli domů. Nataša byla rozněžněná, což bylo dobře. „Už bude jenom líp Dominiku,“ opakoval jsem si. Doma šla Nataša do sprchy a já se rozvalil do postele v šukézní poloze . Nahý muž v šukézní poloze pouze v ponožkách, bezprostředně po Zrodila se hvězda, to je koitus jak vyšitej. Byla to tutovka. Než se Nataša vrátila z koupelny, tak jsem usnul a probudil se až ráno, kdy jsme jeli pro dítě. Všechno nejlepší k narozeninám Dominiku.

43687682_934226413438145_2221262699289903104_o

43828301_1175676922583300_8111028343878451200_n

44162510_1980066328744850_5725518347068506112_n
Denník penzistu – dôchodcu.

04:00 Stavam bez budika, choc nedzeľa, bo ňemožem spac.
04:00 – 04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo malu. Nakoňec nič z teho, bo šicko pošlo do pampersky XXY. 
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Bo na nove ňemam, penzija – dochodok až jutre 16. októbra. 
05:00 Zaš ľehňem do pojsceľi a čekam, či nahodou ešči ňezašpim. 
06:00 Koňečne zaspavam, zabrinka budik ! Zaš nešpim. Chce še mi pic. 
07:00 Berem piľuľky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem piľuľky od astmy. Varim sebe čaj. 
09:00 Zapomnul som vžac piľuľky na pamec. Zaš berem šicke od začatku bo neznam, chtore som už bral. 
10:00 Obľekam ancug a davam sebe i kravatľu do šiji. Idzem do koscela. 
12:00 Zaš som ňečul calu kazeň, bo ňevžal som kvapky do ucha. 
12:30 Zohrevam včerajšu poľefku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Poľefka vykypela, zaš budu suchare.
13:30 – 14:30 Idzem spac – poobedňajší spanok. Konečne . 
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik ňebrinkal jak mal. 
18:10 Mal som isc na pivo do Družby, ňemožem. Penzija – dochodek až utre16. oktobra.
19:00 Kukam spravy. Zaš zňižuju penziju – dochodky .
20:00 Berem piľuľky na cuker. V teľevizoru zaš budu davac ten ” Let´dance “. 
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak ňema peňeži. 
20:20 – 21:00 Rozdumujem jak mu pomohnuc zos penziji -dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu. 
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som sebe dac pampersku. 
23:10 Koňečne zaspavam. Budik nastaveny. 
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham,drimem.

44193223_1580663205412155_8405983440519823360_n

44152033_1905395219556416_5045369628176416768_n
Rada České televize obdržela stížnost na pořad StarDance. Radikální feministické hnutí Česká ženská lobby si stěžuje, že se na obrazovkách objevují vždy jen heterosexuální páry a ženy jsou „příliš nahaté“

Krkavčí Hory, (fň!) – Neobvyklým případem se musela zabývat patnáctičlenná Rada České televize. Před několika dny obdržela stížnost České ženské lobby na pořad StarDance. Vedle stížnosti na Radu navíc tato radikální feministická organizace, která má ve znaku varlata ve svěráku, podala trestní oznámení na tým ČT, který má pořad na starost. „Proč by nemohl jeden z tanečních párů tvořit třeba syrský sirotek se třetím pohlavím a transsexuální mořská kráva?,“ píše organizace v otevřeném dopise s tím, že tanečnice jsou navíc příliš spoře oděné a vypadají jako laciné Putinovy dě.ky.

Česká ženská lobby v posledních dnech přešla do frontálního útoku ve jménu pokroku a genderovějších zítřků. Nedávno podala trestní oznámení na kázání kněze Piťhy, který v jednom ze svých kázání kritizoval Istanbulskou úmluvu a byl následně upálen v Bruselu. „V případě pořadu StarDance požadujeme přísné potrestání všech pracovníků ČT, které s tím pořadem mají něco společného. V případě mužů požadujeme vložení jejich varlat do svěráku, v případě žen požadujeme zahrabání do země a kamenování. Trestu by potom neměli uniknout ani účastnici pořadu. Máme jejich seznam a půjdeme po nich jak slepice po flusu,“

Radní České televize se nakonec rozhodli České ženské lobby vyhovět a nařídili ČT, aby provedla v pořadu změny. „Od příštího dílu musí být bílé heterosexuální páry rozpuštěny. Místo nich se v pořadu musí objevit jeden pár ve složení: syrský sirotek se třetím pohlavím a transsexuální mořská kráva, další pár ve složení: postižený muslimský ladyboy a pedofilní africký kastrát, vedle toho by v každém dílu měla účinkovat trojice ve složení: Drahoš-Fischer-Hilšer. To, aby se tam vrátila slušnost, poctivost, slušnost a poctivost,“ uvedl předseda Rady ČT Jan Bednář.

44045294_10212101700409993_6888415995552071680_n

43739014_10211868942260482_6173540675070459904_n
A pár tweetů od Dojnice:

  • Ty přepisy z toho istanbulského konzulátu jsou fakt brutální. Dokonce mě nejdřív napadlo, jestli to nejsou Erbenovy pohádky.
  • V Praze skončilo Česko – čínské investiční fórum. Účastníci přijali deklaraci, že projekt Císařovy nové šaty úspěšně pokračuje.
  • Já naprosto podporuju boj prezidenta republiky proti ekonomickým zmrdům. Akorát mi trochu vrtá hlavou, proč teda jednoho udělal předsedou vlády.
  • Byla to diskuse otevřená a přímá, jak to v demokratické straně má být,“ sdělil po jednání platformy předseda ČSSD Jan Hamáček a třel si bouli na hlavě po ráně půllitrem.
  • Komunisté získali v komunálních volbách jen 1426 křesel a 1084 jich ztratili. Nikdy by mě nenapadlo, že budu fandit předsedovi komunistů, ale myslím, že to ten Vojta Filip vede dobrým směrem.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vít Fortelka 2019,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 300,- Kč, Jan Slaba 100,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč

Celkem za měsíc: 5 369,00 Kč
Vybráno 15.34%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
11 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.