31.10.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Sobotka a uprchlíci

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (17 votes, average: 4,24 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA 31|10|2015

Když jsem v posteli ležel za mlada, obvykle jsem pořád něco píchal. Nyní pořád něco někde píchá mě.

Pravý význam některých pojmů:

  • Skaut – dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě
  • Meteorolog – expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
  • Informatik – odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
  • Kamarádka – osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
  • Intelektuál – člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného než na sex
  • Hardware – ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

11049561_10205205364244892_4155389869409883575_n

Kdyby uzeniny skutečně zabíjely, vlastnil by už Babiš řetězce pohřebních služeb…

12187650_10205788896021443_3160963094999035628_n

12188963_10205788895621433_5230027610868420639_n

Ir a Angličan vešli spolu do pekárny.
Angličan docela šikovně ukradl tři housky, strčil si je do kapes a odešel ven. 
Povídá Irčanovi: To vyžaduje velkou dovednost a praxi, zvládnout takhle ukrást tři housky! 
Irčan odpoví: To nic není, to je je obyčejná zlodějna. 
Koukni na mě, jak dosáhnu téhož výsledku, a navíc naprosto čestně! Ir vstoupil do pekařství, oslovil 
majitele: Pane, rad bych vám ukázal pěkné kouzlo!
Pekař byl samozřejmě zvědavý a chtěl to kouzlo vidět.
Irčan ho požádal o housku, kterou hned snědl. Pak o druhou a třetí, které taky snědl. Pekař se ptá: to je vše? Kde jeto slíbené kouzlo? Irčan na to odpoví: No – podívejte se do kapes toho anglána co se támhle poflakuje!

 11855909_10155911508050075_294252765547748504_n

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: „Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.”
Jeden lovec zvolá: „Hele, to je baba, a ne pilot!”
Druhý se přidá: „No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.”
Pilot se naštval – sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. „Dobře, naložte to.”
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: „Sakra, kde to jsme?”
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: „No, řek bych, že tak o padesát metrů dál než loni.”

12191434_1086693974677212_389150421643384261_n

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
“Počkej chvíli.”
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
“Co to má znamenat ?” ptá se druhá.
A první na to:
“Přece nebudu jezdit bez papírů !”

11822276_1101541189874405_3022180471036300083_n12189088_920707128021998_5812174366329004014_n

Ve tři hodiny ráno bouchá ožralej chlap na dveře sveho bytu. Celé sídliště v Ostravě Hrabuvce je vzhůru, z toho velkého rámusu. Náhle otevře dveře nasraná manželka a povídá manželovi: “Včil sa chodi dom, ty ožralo?” Chlap na to: “Roba! Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!” 

12122435_1644158699173960_429779580753848151_n

Premiér Sobotka navštívil syrský uprchlický tábor v Jordánsku. Když ho uprchlíci viděli, došli k závěru, že do České Republiky nechtějí.

A ještě pár tweetů od dojnice:

  • Já Babiše vlastně obdivuju. Uhlídat, co zas provede Krnda, plácne Komárek nebo aby dali do párků dost separátu, je prostě úkol pro giganta.
  • Krnáčová nebude v týmu ze zdravotních důvodů… někteří soudruzi dřív taky rezignovali ze zdravotních důvodu a pak se dlouho léčili na uranu.
  • V Tescu mají v akci “Vodňanské kuře s rodokmenem”… jojo, Poláci byli vždycky hrdí na své předky.
  • Ach ta dnešní přetechnizovaná doba! Dřív otázka “jak ho máš velkýho” nebývala dotazem na úhlopříčku telefonu.
  • Moc se mi dnes líbila poznámka k jisté události … “Toť kletba doby, kdy šílenci vedou slepce.”
  • Jestli může medaili od prezidenta dostat bavič (Ringo) a nomenklaturní funkcionář (Toman), proč to příští rok nespojit a nedat to Jakešovi?

12108249_10208067937445877_6961854268332299754_n

12105988_10207696077824999_75341556667518405_n

12063763_10200987288682523_6504279474702212369_n

15787_10203260085125482_9074291618254977931_n

  • Saudové propustí toho britskýho staříka… no, mohlo být zajímavý, jak by ho v zemi, co předsedá Radě OSN pro lidská práva, umrskali k smrti.
  • Některý jídla mají fakt magický účinek… jdu na kuskus se salátem, pak mám na pár vteřin nějaký okno… a přede mnou je kachna s knedlíkem!
  • Kdyby mi pan ministr Ťok vysvětlil, kde se mezi těma uzavírkama a rozkopávkama dá překračovat povolená rychlost, tak se tam vyrazím projet.
  • Navrhuju říkat migrantům, kteří přijdou do v Německa z Blízkého východu, říkat “Východní Němci”.
  • Hranice jsou jen čáry na mapě, říká dobrovolník, který pomáhá běžencům … A zákony jsou jen písmenka na papíru.
  • Podle Ťoka je třeba zvýšit pokuty díky stoupajícímu počtu mrtvých na silnicích. Pod hrozbou vyšší pokuty se už rozmyslíte příště se zabít!
  • Já Babišovi rozumím, že o vyšetřování Kalouska psaly noviny a musí to tedy být pravda. Noviny taky třeba psaly, že byl Babiš estébák.
  • Tu učitelku za názornou hodinu islámu určitě netrestat! Naopak by měla dostat místo někde na ministerstvu, protože vidí do budoucnosti.
  • Tak to vypadá, že nejvíc se topce na magistrátu stýská po časech, kdy si notovali s ČSSD.
  • Když čtěte diskuzi na Novinkách, tak si říkáte – když napíše takovou nepříčetnost, je schopný vám dát správně přednost na příští křižovatce?
  • ČSA snižují náklady a ruší bezplatné občerstvení na palubách letadel. Velké úspory si také slibují od akce “Není mezi vámi pilot?”
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, Libor Heidler 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Tomáš Foldyna 1006,20 Kč (40 eur)

Celkem za měsíc: 9 039,20 Kč
Vybráno 25.82%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
1 komentář
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.