141580107_2142706282651241_3151241599841730560_o
22.9.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Sirotci se třetím pohlavím a poprsím č. 6

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (18 votes, average: 4,44 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Opilej chlapík se vrací k ránu domů. V každý kapse kabátu láhev rumu, viržinko v hubě a nemravná píseň na rtech. Za dveřmi ho čeká manželka a nenávistným pohledem ukazuje na hodinky. Chlapík potáhne z viržinka, zhluboka se napije rumu a zahlásí: 
“To je nějaký haló, ukazovat mi na hodinky? To když se vracel můj táta domů, tak mu máma ukazovala na kalendář!”

.
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor to pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: ”To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit”.
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu…”

40875952_2182271092039239_1379738156277956608_n
41889081_744624442544584_85702228395950080_o 42058909_1778521808932064_2795229540178198528_n 42087320_1255344537939400_200860381889953792_n 42182228_2336965249665422_7876295174127616000_n

Baví se dva vězni na Borech:
“Hele, za co vlastně sedíš? Já dostal deset let za loupežný přepadení se zbraní. A Ty?”
“Za lajk, osm let.”
“Kecáš, to není možný. Pokud vím, tak za lajk je maximální sazba tři roky. Že tys ještě něco sdílel?!”

41654853_10204962466539485_5983385653784608768_n

41591357_2119551811411948_8101020979884457984_n

41955033_1846491325399179_7348114089068986368_o

42153551_1948370981887877_2809876439514480640_n

42153750_708844586119608_5209233904807968768_n
Přijde Pepík za maminkou a říká: “mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.” “
Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.” Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: “Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce… Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?”

hon na demokrata

41937265_1890128507690779_8956662281534439424_n

41580107_2142706282651241_3151241599841730560_o

41521064_1901954883231678_6409983362064187392_n
Poslanecká sněmovna na dnešním jednání o reflexních vestách nočních chodců a registračních pokladnách včlenila také diskusi o imigrantech. Zatím největší podporu má návrh, aby imigranti přesouvající se v noci byli vybaveni povinně výstražnými vestami a pašeráci měli registrační pokladny a řádně evidovali své příjmy.

drahoš

42127539_1800912699963856_9147160621031096320_o

41682227_1057770044395364_6484152426449338368_n
Na náplavce Na Františku postává děda, láme housky a háže tu kachnám, tu rackům. Tu k němu přistoupí aktivní stvoření, trochu připomínající dívku, a jme se jej peskovat: „Že se nestydíte, pane! Vy si tady postáváte, jen tak si tu házíte a plýtváte jídlem! Vy nevíte, sobče, že v Somálsku umírají lidi hlady?!“
„Ale jo,“ odtuší omluvně stařík, „vím, samozřejmě vím. Ale odpusťe mi, já tak daleko nedohodím!“

41765426_10155813618922263_7247773426717294592_o

41744445_2083856398597456_6607458326177382400_n
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí…!

41688185_942063332661769_696265424756539392_n

41719301_161751181411387_1669891092935344128_n

41656754_1252275341579653_8107279674947665920_n

41911027_1900968743541743_5461661424990289920_n
Ministerstvo vnitra: Pane Tadeáši Hollane z Brna, opravdu si u nás nemůžete objednat devět syrských sirotků se třetím pohlavím a poprsím č. 6
Autor: Tisková agentura Fejk ňůs 

Praha, (fň!) – Ministerstvo vnitra apeluje na české občany, aby na jeho adresu neposílali “objednávky” na syrské sirotky. “Do dnešního rána jsme obdrželi 23 451 objednávek, ve kterých lidé z celé České republiky poptávali syrské sirotky ve věku 15 až 18 let. Ze 23 451 objednávekpřišlo 23 450 z Brna a my bychom chtěli touto cestou apelovat na obyvatele Brna a zbytku země, aby s tím přestali,” uvedla tisková mluvčí Hedvika Goudová.

Podle tiskové mluvčí nejsou syrští sirotci žádné zboží. “Jsou to lidské bytosti, které si nelze objednat jako 10 dkg brněnské šunky. Obzvlášť nás zaskočila nechutná “objednávka jistého pana Adama Hilšera, který poslal pouze obrázek Věstonické venuše s dodatkem “15 let, 3x expresrekomando”. Neméně nás svoji oplzlostí šokovala objednávka jistého pana Viléma Štětiny, který si objednal 5 syrských sirotků ve věku 17 let s tím, že by mu měli pomáhat “vyplnit” volný čas mezi hlasováním proti Maďarsku, Polsku a České republice v Evropském parlamentu.

“Ale úplně nejvíc nás šokovala objednávka jistého pana Tadeáše Hollana z Brna, který požaduje devět syrských sirotků se třetím pohlavím a poprsím č. 6. Něco takového skutečně hraničí s barbarstvím. Proč tím selektivním výběrem uráží syrské sirotky se čtvrtým pohlavím a poprsím č. 4? Již jsme podali stížnost k ombudsmance Anně Šabatové a věříme, že bude pan Tadeáš Hollan přísně potrestán. Třeba i řemenem na holou zadnici, čehož by se paní Anna mohla ujmout osobně. Ostatně svoji schovanku Barboru Škrlovou prý řezala pravidelně,”

Jak přiznal náš zahraniční dopisovatel Jakub Unda, jednu z objednávek poslal také on sám. “Nevidím na tom nic špatného. Chtěl jsem aspoň několika z těch ubohých sirotků dopomoci k hvězdné herecké kariéře, kterou jsem si užíval já sám. Nejprve bychom trénovali sami doma. Jen tak na sucho. Pak bychom zkusili nějaká domácí video a jednou by si třeba zahráli i v artovém filmu, které dávají na ČT2 v nočním vysílání pro menšiny,” vysvětluje Unda.

hajzlbába

42093552_1560981007380375_4318841369931022336_n

41853390_929663343890745_8971763648540180480_n

41709891_907241162800651_2852313392163586048_n
A pár tweetů od Dojnice:

  • Český slavík letos nebude. Několika lidem to zhatilo možnost být pod rouškou principiálnosti první u rautu.
  • Pan Telička dělal pro komunisty, pro ČSSD, pro Bakalu, pro Bártu z VV, pro Babiše… no a teď dělá odboj.
  • Pamatujete, kolikrát už měl nastat konec světa? Třeba ho prorokovali při příchodu r. 2000, mayský kalendář jej předpověděl na prosinec 2011, naposled ho mělo způsobit zvolení Trumpa no a teď brexit.
  • Dívám-li se na kampaně politických stran, tak ANO ji má zase nejlepší. Pracovně ji nazývám Vysmátý estébák.
  • Super, takže kvůli pseudoproblému s dvojí kvalitou potravin stáhl u nás Tulip ten lančmít s kuřecím separátem a já si teď mám zvykat že tam je vepřový.
  • Když vidím některý kandidáty a čtu ty programy, co dokážou vyplodit, je skoro zázrak, že většina měst a obcí obvykle ty čtyři roky přežije bez větší úhony.
  • Petr Novák, který kandiduje za ANO do Senátu v Chrudimi, jde do voleb s heslem Dostupné služby pro venkov. Mohl by tomu kokotovi někdo říct, kolik vesnických hospod a obchodů zavřely v posledních letech státní buzerace vymyšlené jeho polobohem?
  • Já prostě vidím letošní volební kampaň jako festival promarněných příležitostí. Proč třeba nejdou Zelení s heslem Dostupný zámek pro každého nebo TOP09 Syrský sirotek do každé rodiny?
  • Tak soudružka od Zelenejch, co psala pro EP tu zprávu o Maďarsku, se tam ani nebyla podívat. Já jen že teď jeden psychiatr, co napsal posudek na pacientku, kterou ani neviděl, dostal zákaz činnosti na 5 let.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc prosinec 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, Jan Klíma 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Ladislav Adamec 500,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, Jakub Malinovský 111,11 Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Miroslav Meder 300,- Kč

Celkem za měsíc: 4 611,11 Kč
Vybráno 13.17%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.