sil
31.12.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Silvestrovský koktejl

Sdílejte článek:

EMA 31|12|2015

Baví se dva Skoti:
“Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.”
“A čeho?”
“Že si ho vezmeš.”

“Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?” – “Nemluvěj, Kohn, opravdu?” – “Znají, Abeles, Roubíčka?” – “Toho, co chodí o berlích?” – “Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: ´Roubíček, odhoďte berle!´” – “A copak se, Kohn, stalo?” – “To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!”

alkoho-pomaha

funny,lol,alcohol,girl-50ab5e2176c95c3ff4bb321c95c3dedc_h

mam-podezreni-2

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!“ 
„Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?“
„To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!“

vyhra

videokonference

12360422_1520267178271180_2594650960859904623_n

Manželka říká manželovi: „Dnes mi v obchodě říkali slečno.“ Manžel: „To si nedovedli představit, že by si tě někdo vzal.“

12390899_1013142498742591_5637730214233904560_n

10500351_715706481898935_3587672341948766280_n

944018_980146798719714_5802429385713945741_n

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem.“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena.“

5503_1661996457381577_5915541242924793200_n

995352_928800737189158_1607894857813631620_n

12391168_1503669493267838_1418968789015924230_n

Vojáci slaví Silvestr a velitel objedná dokonce i striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Dívka odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Dívka se celá zmatená ptá: “Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?”
A ze sálu se ozve zasténání: “Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?”

12376053_1538475573134777_2863058172054377761_n

Veterinář volá panu Novákovi:“Vaše žena je u mě v ordinaci s kočkou a žádá mě, abych ji utratil. Vy s tím souhlasíte?” “No jasně! A kočku pusťte klidně na ulici, ona trefí domů sama.”

1936488_1495422290767566_8874391829354636923_n

1622848_496142973923103_8542976632765356224_n

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci… Američan říká: “No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí….”. Japonec : “My máme dobrý kamerový systém.”. Čech :”No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí “Co, ty stará děvko?” a ona hned “Co já, ale tvoje stará, to je děvka!” a řekne mi vše co potřebuju vědět…”

12208548_1239454586070731_7749534946287435534_n

Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: “To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!”

66872_1020471197991834_6439932880629234770_n

1477922_193777627639588_4272209192848000225_n

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: “Co tady tak chodíš” “Ale, hledám hranolek 20 na 20.” Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: “Co hledáte?” “Hranolek 20 na 20.” “Tak ten tady není!” Cigán se zastaví a povídá: “To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!”

9588_899582183490413_8005843505626914518_n

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: “Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.” “Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.” Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. “Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: “Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

A ještě pár aktuálních tweetů od “Dojnice”:

  • Trestní stíhání Tykače končí. Nejsou důkazy a vyšetřovatele navíc nešťastnou náhodou přejelo uhelné rypadlo.
  • Chlap u pumpy přede mnou snad už minutu čučí na stojan… zřejmě se mu honí hlavou “sice to jezdí na benzín ale nafta je zas levnější.”
  • Ministr Chovanec se osobně zúčastnil kontrol prodeje pyrotechniky. Uvidíme, kdy se bude potápět pro amfory a ukazovat směr divokým husám.
  • ČOI dnes při kontrole pyrotechniky zakázala další prodej raket Hamás, které neměly český návod a byly zřejmě určeny pro izraelský trh.
  • Mám pocit, že poprvé v životě napíšu dopis politikovi. Chci se obrátit na Martina Schulze, aby mi dal kontakt na svého dealera.
  • Nejlepší pyrotechniku koupíte u Vietnamců, protože ještě doprodávají zásoby po Američanech.
  • Meteorologové jsou jako ekonomičtí analytici. Stále dlouze mluví o tom, co bude, a když to konečně nastane, jsou překvapeni.
  • V Drážďanech uvázla česká loď s nákladem sojového šrotu. Masokombináty řeší, zda přeruší výrobu nebo budou přechodně vyrábět párky z masa.
  • V uvažovaném norském remaku Tři oříšků unese Popelku Barnevernet a bude se snažit princi podstrčit Aničku Škrlovou v převleku za hocha.
  • Je neuvěřitelné, jak rasistické a xenofobní pračky se dřív vyráběly. Představte si, že měly program na bílý a na barevný!
  • Hrozně by mě lákalo poznat někoho, kdo si napsal Babišovi o pokladničku. Omrknout ho, potřást mu rukou a říct “Ty musíš být ale vůl.”
  • Vyhlašuju soutěž, kterého kreténa jako prvního napadne dotacema kompenzovat vlekařům teplou zimu.
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

***** Příspěvky čtenářů za měsíc duben 2021: *****

ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Jakub Malinovský 77,- Kč, Miloš Kraus 400,- Kč, Dagmar Bowyer 200,- Kč, Rudolf Roedling 500,- Kč, Peter Keklak 100,- Kč, Mirko Hampl 168,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Milena Práglová 500,- Kč, Mgr. Luděk Tesarčík 200,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Anonym 222,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Ilja Baudyš 500,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Miroslav Hlousek 111,- Kč, Bc. Romana Kopecká 500,- Kč, Miloslav Konopiský 100,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Pavel Janeček 500,- Kč, Jiří Obermaier 200,- Kč, Martin Vavrinka 50,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, MUDr. Iva Niemcová 100,- Kč, Marek Janičko 250,- Kč

Celkem za měsíc: 8 728,00 Kč
Vybráno 24.93%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 374 times, 1 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (12 votes, average: 4,67 out of 5)
Loading...
politicon.cz

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.