12
18.2.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Sedlák a nákupy

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (21 votes, average: 4,81 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

“Dobrý den, chtěl bych začít podnikat…”
“Vyplňte tyhle papíry a v pokladně zaplaťte pokutu…”

Ze žákovských knížek:

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

16684063_1650232528612581_7879612396772743495_n anděl páně doba ledová končí

“Obžalovaný, chcete říct něco na svoji obhajobu?”
“Část lupu hodlám věnovat na dobročinné účely.”
“Výborně, zproštěn obžaloby!”

sorry jako

charita

C4ju9ebWMAAybF1

16730414_1253795871381883_8976413915800156968_n

Za časů Klementa Gottwalda přijde na úřad pan Rubinstein a žádá o vystěhovalecký pas.
“Pročpak chcete opustit naši krásnou zem?” ptá se úředník.
“Mám k tomu, prosím, dva důvody”
“Jaký je ten první?”
“Mám strach, objasňuje pan Rubinstein, že sem znovu přijdou Němci a budou nás – Židy – zase pronásledovat.”
Úředník se zasměje: “Zbytečné strachy, soudruhu. Sem už nacisti nikdy nepřijdou, protože jim to socialistický tábor nikdy nedovolí. Je tu na věčné časy!”
“Právě, šeptne pan Rubinstein, a to je ten druhý důvod.”

15940973_1221465174637930_8057121426791127219_n

extrémista

yoda-EU-714x476

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou – a kuřata já vám klidně podržím.

soros_cartoon_ben_garrison

ovčáček

Hollande-with-Merkel-and-Tsipras-the-First-Refugees-from-Europe

Soudruh Klement Gottwald se dozvěděl, že o něm kolují vtipy. Dal pátrat po jejich původcích. Soudruzi z StB mu nakonec zjistili, že jediným prokazatelným autorem, jehož se podařilo objevit, je jistý Kohn z Dejvic.
Přivedli jej před soudruha Gottwalda:”Jak můžete dělat vtipy o nedostatcích v našem státě, hřímá Klement, když každý ví, že pod mým moudrým vedením je Československá socialistická republika šťastnou a svobodnou zemí!”
“Tak moment, dí Kohn, tenhle vtip ale není ode mne.”

babka babiš

16684172_10212099040060552_5632500417522037042_n

16684287_1253262958055470_1871411429911566788_n

Potká Roubiček Kohna a zdvořile se ho táže: Tak jak to jde, pane Kohn?
A Kohn odpovidá: Děkuji za optáni, jde to ještě, tak jednou dvakrát do měsíce.
Roubiček na to v rozpacích: Ale tak jsem to nemyslel! Myslel jsem samozřejmě jak to jde doma?
A Kohn na to: No … doma uý to pochopitelně nejde vůbec.

16487047_10155009165092162_2731366303763702657_o

16684018_10202750581162502_1711649668823165181_n

Varuju vás. Nehrajte hru “Pokaždý když Babiš v Otázkách Václava Moravce řekne “Kalousek”, si dám panáka.” Už v půlce pořadu byste byli v bezvědomí.

xenofob

západní kultura

16508549_10206616699015327_881900619236174403_n

Obezita je považována za civilizační chorobu a už ze slova „choroba“ vyplývá, že to není nic dobrého. Strašák jménem obezita na sebe váže problémy se srdcem, cukrovku, rakovinu a podobné zdravotní ‚lahůdky‘. Navzdory tomu existuje řada pádných a vážných důvodů, proč být raději (pěkně) obézní než (nechutně) štíhlý.

  1. Obezita stimuluje sexuální představivost. Obézní ženy jsou obecně brány jako ne příliš přitažlivé. Tento diktát společnosti – živený lobby anorektických modelek a jejich gay přátel – je však naprosto zcestný. Obézní žena nejenže, vědoma si svých nedostatků, dře v posteli mnohem více než žena vyzáblá, ale navíc stimuluje mužovu představivost. Vždyť u obézních žen si muž může uhníst na jejím těle libovolné množství ňader. Pakliže je muž takzvaný dolňák, má prostor uplácat si u ženy z tukových polštářů například druhý zadek na zádech anebo na břiše. Takové vymoženosti rachitická žena rozhodně nenabízí. Tam se tak maximálně pořežete o její vystupující žebra.
  2. V autobuse vás pustí sednout. Pohled na obtloustlého člověka, který zbrocený potem postává v autobuse a z posledních sil se drží madla, jež se pod jeho váhou prohýbá a drží už jen silou vůle, nenechá nikoho chladným. Nejedno srdce při pohledu na chudáka (který je rád, že je rád) zjihne a dotyčný vás pustí sednout. Sice zaberete dvě sedadla, ale budete sedět – navíc díky svému tukovému polstrování pěkně v měkoučku i na tvrdém sedadle.
  3. Při požáru vás hasiči snesou z bytu na plošině. Jestliže ve vašem baráku vypukne požár, nemusíte s hysterickým vřískotem pobíhat po schodech a hledat únikový východ. Hasiči vás svezou plošinou až na zem. Navíc pokud neprojdete oknem, hasiči okno vysekají. Zadarmo.
  4. Překvapivé zdravotní výhody. Máte pocit, že obezita vašemu zdraví neprospívá? Není to tak úplně pravda. Obézní lidé mají menší pravděpodobnost, že zemřou na septický šok. Vědci tento paradox připisují tomu, že organismus obézních lidí „otupí“ a méně odpovídá na cytokiny, které podporují zánětlivé reakce. Obézní astmatici mají sice větší sklon k záchvatům, nicméně jsou to záchvaty mírné. Fatální stavy jsou v jejich případě velmi ojedinělé. Takže až vám kvůli cukrovce uříznou nohu a budete čekat na transplantaci srdce, můžete se všem vysmát, že na septický šok rozhodně neumřete.
  5. Nemusíte držet drastické diety. Nějaké diety máte na háku. K večeři můžete s klidným svědomím sníst celé zvíře. Obézní lidé jsou šťastní lidé. Svou váhu neřeší a většinou se s ní smířili. K večeři si mohou dát klidně guláš se třiceti knedlíky a nemají z toho špatný pocit, ba právě naopak usnou jak mimina. Nemusí držet řepovou dietu, po které se stolice i moč zbarví do červena. Nemusí se bát každodenní nesmlouvavé ručičky či displeje u své váhy, protože váhu již před pěti lety prošlápli skrz až na podlahu.
  6. Bez jídla vydržíte velmi dlouho. Pokud přežijete například pád letadla a spolu s přeživšími se ocitnete na pustém ostrově, kde nebude nic k jídlu, s přehledem přežijete všechny ostatní. Budete živi ze zásob svého tuku, zatímco ostatní, vysportovaní atleti, prostě a jednoduše zemřou hlady. (Nicméně je zde možnost, že vás vysportovaní atleti uloví a snědí, protože jim neutečete.)
  7. Neutopíte se ve vaně. Pokud jste opravdu hodně obézní, nemusíte se bát, že ve vaně usnete a utopíte se. Díky Archimédovu zákonu (těleso ponořené do tekutiny je nadlehčováno silou rovnající se tíze tekutiny stejného objemu, jako je ponořená část tělesa) pokaždé, když vlezete do vany, všechna voda vyteče.
  8. Nemusíte na vojnu ani do války. O obézní vojáky armáda moc nestojí. Pokud by se zavedly opět povinné odvody, na vojnu by vás nevzali. Jestliže by vypukla válka, všeobecná mobilizace ani branná povinnost by se vás netýkala, protože byste se nevešli do žádného vojenského vozidla a nedokázali byste zmáčknout spoušť u zbraně, protože ke kohoutku ten prst prostě nenarvete. Tím pádem byste válku přečkali v klidu doma na gauči a cpali se steaky.

A pár teeetů od Dojnice:

  • Mládkův paradox – ať řekneš, co řekneš, vždycky ze sebe uděláš idiota.
  • Smlouvat s operátorem o lepší nabídku bude zakázané. Zbývá už jen zavést trestný čin spekulace.
  • Titulku “Dva gayové čekají miminko” rozumím tak, že jednomu už praskla voda.
  • EET pro větší obchod může být i za 50 tis. Kč. Neukazoval Babiš v TV, jak se jen naťuká pár čísel do telefonu a komu se to nelíbí, že krade?
  • Ministr, co označil živnostníky za parazity, udělil důtku náměstkovi, který doporučil zákazníkům operátorů se odstěhovat do Polska.
  • EU se chystá zakázat látky používané na nepromokavé membrány typu GORE-TEX. Bože, jak já se těším, až tenhle spolek už půjde do kytek.
  • Švédské ministryně nosily při návštěvě Íránu poslušně šátky, protože to tam je tak nařízeno. Ještě že nejely někam, kde je ženská obřízka.
  • Podle vložených reklam zřejmě průměrného diváka trápí zejména nedostatečná erekce, uvolněná zubní protéza, průjem a pálení v pochvě.
  • Ve sněmovně zasahují hasiči, Kalousek dostal obálku s bílým práškem. Nevím, proč mu to jeho dodavatel nenosí domů.
  • V ekonomice budoucnosti už nebude potřeba nic vyrábět ani prodávat. Finanční úřady budou jenom vybírat pokuty za kontrolní hlášení a EET.
  • Početná romská rodina právě kompletně obsadila bistro. Je hezké, že si asi dnes všichni vzali náhradní volno, aby mohli být spolu.
  • Michal Horáček představil své poradce Vášáryovou, Drábovou a Pafka. V týmu oproti očekávání naopak chybí starej Růžička.
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vít Fortelka 2019,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 300,- Kč, Jan Slaba 100,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč

Celkem za měsíc: 5 369,00 Kč
Vybráno 15.34%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
5 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.