71037547_10215455384045075_8126132090296074240_n2
28.9.2019
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Rodičovské poučení pro záškolácké demonstranty

Sdílejte článek:

EMA

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá.
“Ste volnej? “
Taxikář: “Ano. “
“A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? “
Taxikář: “Jistě.. “
“Blééh blééééh blééh….”

69390360_2704707512873332_801275433818521600_n 70950933_695852617569606_9115155834706329600_n 71144983_2697731363593588_1168642747062550528_n 71402160_2720372967993403_7814634871279583232_n Burkdl2

Kohn se při kopání zákopů zakopal do hloubky dvou metrů. Všiml si toho generál a říká: “Kohn, proč tak hluboko? Vždyť neuvidíš nepřítele!”
Kohn: “Nejsem na něj zvědavej.”

70222017_2386168484964367_213090653452632064_n

70515843_2603825873001001_9178257262290927616_n

70557430_535297157217771_482457112333516800_n

71030599_2573231012737383_6763178730635395072_n

zprávy ČT24

“Tak jsem se vydala na úřad práce abych získala sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlila, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.”

mokrej hadr

demonstrace

clavin

bludný balvan

71656079_2535681346718504_1502321273139625984_o

Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu však kůň onemocní.
Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: „Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000$. Když se zotaví, uděláte vynikající obchod.“
Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne.
Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: „Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!“
Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí.
„Je to skutečně tak,“ říká Horowitz, „tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!“
Papír jde z ruky do ruky. „A co chceš s tím koněm dělat?“
„Prodat ho!“
Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000$.
Horowitz se skromně brání: „Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vylosovaný vítěz dostane koně téměř zadarmo.“
S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz loterie se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň.
„Ajaj!“ křičí Horowitz zděšeně. „Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$.“
„Ale co na to řeknou ostatní?“
„Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!“

70764237_2693835180635272_7118040439143268352_n

70890704_506775413204480_5141103615980601344_n

71012625_2789621674389817_5693313209109315584_n

71037547_10215455384045075_8126132090296074240_n

71059054_484207079092562_698008696147410944_n

71307030_10215626056992113_6933066050359525376_n

Kdo miluje vagínu,
málokdy má angínu,
léčivé v ní látky,
drží nemoc zpátky.

Nejlepší je ze všech hraček,
klitoris a žádný vláček,
nemusíš mít zvláštní vlohy,
zabydlet se mezi nohy.

Měl bys míti vždycky svátek,
z těchto hezkých sexy hrátek,
a když opustíš pak pysky,
dej si pivo nebo whisky.

Do klína pak rychle zpátky,
život náš je příliš krátký,
někdo má rád tlačenku,
jiný zase kačenku.

Ať jsi skin či mánička,
pipka to je vábnička,
máme rádi tyto hrátky,
dlouhý jazyk spíš než krátký.

Vlasta nebo Tonička,
každý máme koníčka,
milá nebo klekanice,
holá nebo beranice.

Nejednoho okouzlila,
vagína ta holka milá,
vůně sexu kolem krouží,
orgány nám zatím slouží.

Jedno přísloví neříká nadarmo,
co je doma,je taky zadarmo,
taky je to lidsky,
a nebude vždycky…

najdi rozdíl

konec světa

71342569_1349255968586147_605734600852897792_n

71183863_484584319054838_7395172082931204096_n

70950447_2386667131581169_5197730766913536000_n

Naše dcera se právě vrátila z té bláznivé záškolácké akce.
Byla naštvaná jelikož jsme ji ve smyslu ochrany klimatu nevyzvedli a nechali jí, se trmácet domů skoro 3 hodiny vlakem a autobusem. U poněkud suchého, ale zaručeně veganského sójového koláče (jen pro ni, my měli klasický tvarožník) došlo k velkému překvapení. Od zítra bude jezdit do školy autobusem. Sice je blbé, že autobus jezdí jednou za hodinu a ona tak bude ve škole hodinu dopředu (které jsme mimochodem dnes navrhli, aby ji přestali vytápět s ohledem na to, že její kotel je na olej) anebo dorazí pozdě.
Na kole jezdit nechce, je to tu přece jen hornaté se spoustou stoupání a kromě toho bude brzo zima…, snad jen že by k Vánocům dostala elektrické kolo…
Na můj otcovský údiv “Vánoce?, to je přeci naprosto neekologické, všechna ta barevná světla a CO2 které vzniká při hoření svíček”, se dostavil už první pre-pubertální protest, který se až moc podobal trucování z období 2. až 3. roku jejího života.
A jak jako elektrické kolo?
Copak naše dcerunka ještě neviděla jak dopadá krajina v místech, kde se ze země získává ta vzácná hornina potřebná pro akumulátory?
Teď sedí u sebe nahoře v pokoji při osmi stupních. Naše ekologické svědomí nám nedovolilo dále topit. Pravděpodobně si alespoň prsty zahřívá tipováním SMS o svých “nenáviděných rodičích”, které posílá svým kamarádkám přes iPhone. Už jsme jí oznámili že jí ho v 19 hodin sebereme. Konec konců je to nezodpovědné plýtvat elektrickým proudem pro méně nebo více užitečné konverzace a zadruhé… ta těžba líthia a ekologické důsledky…
Jejím protestům proti tomuto vyvlastnění jsme s klidným hlasem opanovali, že iPhone buď obratem darujeme hladovějícím dětem v Africe, nebo prodáme a výtěžek dáme na ochranu deštných pralesů v Jižní Americe.
Nicméně pořádně veselo bude od pondělka:
To vyměníme její krásné oblečení za jutu, vlnu a oděvy z lněné tkaniny. Její Nike boty s plastovou podrážkou budou důsledně nahrazeny holandskými dřeváky. (A jestli si někdo myslí, že je to satira? NE MY BUDEME DŮSLEDNÍ A DOTÁHNEME TO AŽ DO KONCE.)
Pokud se pak stále ještě bude vztekat, má 2 možnosti:
konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla
konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla!
Děkujeme Gréto.
Inspirovala si nás v otázkách výchovy tak jak to doposud nikdo nedokázal!
Maminka a já jsme právě volali nahoru na dcerku: “Jedeme do Mekáče, chceš s námi?” Doufáme, že ten hysterický řev ustane než se vrátíme.

70557070_135025811145280_8604071047358054400_n

71001958_953145125031296_5895327502682816512_n

71048259_2319280264990298_3186366216050573312_n

71203251_10215644939664168_3816341711106342912_n

71328921_2506103396136072_713419425352515584_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Tak máme Národní komisi pro kojení! Doufám, že se nezapomnělo na tak důležité detaily, jako je placený aparát, plán výjezdních zasedání a pár mega na kampaň v médiích holdingu.
  • Dnešní recepce pořádana čínským velvyslanecvím se koná v době napjatých vzájemných vztahů. Peking zrušil naplánované koncerty českých hudebních těles a navíc nám snědli Bóbika.
  • Vždycky, když si přečtu předpovědi, co bude v r. 2050, tak si vzpomenu, že naše generace už touhle dobou měla žít v komunismu.
  • Hnutí List v hrozí zákaz činnosti, protože v zákonné lhůtě nezvolilo vedení. Přitom to mohlo být tak jednoduché: předseda Jaromír Soukup, místopředseda Jaromír Soukup, pokladník Jaromír Soukup.
  • To je fajn, že si vodáci nesmějí dát ani jedno pivo. Když jsme za mlada jezdili my, byli na jsme někdy tak našrot, že jsme ani nevěděli, jestli jsme zrovna na Lužnici nebo na Hronu.
  • Pan prezident byl velmi důkladně vyšetřen a až na mírné známky dehydratace, kterou spravila lahvinka becherovky, jsme nenašli žádný zdravotní problém.
  • Kdepak, pokrok se nedá zastavit. Před 100 lety by ji maminka přikládala křenovou placku, aby ji vyhnala horkost z těla a pan farář by starostlivě řekl, že doporučuje povolat exorcistu.
  • Německý soud rozhodl, že kocovina je nemoc. Takže když se zlejete, hurá pro neschopenku a vyprošťováka máte na pojišťovnu!
  • Říkat, že problém s prezidentem vyřeší příroda, je velký hyenismus. Věřím, že se to Miloše Zemana, který chtěl svého času vázat stranické legitimace do kůže členů ODS, muselo hodně dotknout.
  • Pokud má stále někdo potíže s pochopením hnízda: Andrej Babiš si navlékl otrhané šaty a šel požádat o dávku pro chudé. A je nevinej, protože nějakou shodou okolností nebyla tahle orientální vychcanost trestná.
  • Myslím, že pan prezident se moudře rozhodl oslav 17. listopadu nezúčastnit a doufám, že si najde nějaký jiný důstojný způsob, jak si tento den připomenout. Třeba by mohl v Lánech přijmout Vojtěcha Filipa.
  • Na Kubě místo traktorů zatáhnou voly. No prosím, řekněte si chudá Kuba – a jak už jsou daleko v boji s klimatickou změnou! Snad se tam dostaneme taky.

70917695_233016000993495_7887758931466911744_n

70661363_10157529870823805_1285480374503211008_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2019: *****

Vladislav Vydra 100,- Kč, ing. Jan Dvořák 400,- Kč, Miroslav Hloušek 111,- Kč, František Šmíd 600,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Eva Myslivečková 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jan Bezděk 1000,- Kč, Roman Foff 500,- Kč, Marie Fulková 100,- Kč, Pavel Šána 107,- Kč, Oto Tvrz 200,- Kč, Petr Pisan 100,- Kč, Jiří Sieja 200,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Ludmila Karská 300,- Kč, Petra Rohlíčková 200,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Vlastimil Kornas 666,- Kč, Jana Hašlarová 200,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Jiří Obermaier 200,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Miloš Kraus 300,- Kč, Rostislav Jendrejčík 50,- Kč, Helena Novotná 300,- Kč, Anonymní dárce 222,- Kč, Květa Sekyrová 200,- Kč, Jan Šmrha 100,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč

Celkem za měsíc: 9 306,00 Kč
Vybráno 26.58%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Po blokaci Pravého prostoru můžete sledovat novou stránku PP na facebooku.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 5 571 times, 32 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (19 votes, average: 4,05 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-eshop voxpopuliblog
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.