11118
3.11.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Reportáž z předávání státních vyznamenání 2018

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (14 votes, average: 4,14 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Cigáni na stavbě:
– “Hej Fero, vidíš tu mouchu?”
– “Ne, kde?”
– “More končíme, špatná viditelnost.” 


Ke kauze “medvěd” (ne ten ruský) mohu jenom prohlásit:
1) Nehažme všechny medvědy do jednoho pytle.
2) Medvěd je ze své podstaty mírné a mírumilovné zvíře.
3) Už jste u nás potkali medvěda, který by vám ublížil?
4) U nás žádní medvědi nejsou.
5) Je nutno dotovat neziskové organizace na pomoc medvědům v nouzi.
6) Není od nás hezké, že si k nám nechceme vzít žádné medvědy.
7) Alespoň bychom měli přijmout medvědí sirotky!

29066765_779827905555544_7316886064759570432_n 45011622_1076472032527206_3465302020980736000_n 45033184_1591034534375022_3247167864741822464_n gdpr sefe-chtel-bych vlak
Četl jsem v příručce o zdravém stravování, že tělo si samo řekne co chce a co mu chybí.
Jenže já na tolik rumu nemám peníze.

44932272_10213319187755912_3006015187762282496_n

44940579_10155912558587263_6319282483225427968_o

45063149_10155913073137263_9149621701716213760_o

45116275_2083039741775380_4849217922012282880_o
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
„Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje…”
Blondýnka:
„Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
„No tak si s tím Boeingem startuj sama…”

merkel_is_leaving_us

45166282_709487859422168_7347292852667285504_o

45118425_264790937512422_6726378441525952512_n

45063153_10156725386197486_4127218848514441216_n

44979683_2185556798381773_4567019440880746496_n

44946630_2515151748511376_2719794375268761600_n

Koupil jsem si čaj na uklidnění.
Nasrala mne jeho chuť i vůně!

44929979_1683153591788604_4275982127507439616_n

44969651_489292684908950_5791175477762719744_o

45111371_2426248720724591_5819068644650385408_n

návrh

rčení
Pan Silberstein říká panu Blumovi:
“Poslechnou, vědí o tom, že vaše Sára chodí s tím šeredným chlapem Kretzmanem odnaproti?”
“Kouknou, Silberstein, jestli moje Sára s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí s Kretzmanem, tak to je její věc a jestli je Kretzman šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co jim vlastně jde?”

vain_uvodka

45145368_10156799077472258_1552442824224407552_o
“Vojáci, na koně!”
“Já nemůžu, já mám vlka.”
“Tak na vlka!”

45212738_10212996232999896_8300952897219198976_n

45104897_318173519001533_6774421138245156864_n
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.
“Máte na něco alergii?”, ptá se úředník na pohovoru.
“Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.”
“To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.”
“Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu.”
“To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?”
“Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.”
“To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně – pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.”
“Omlouvám se, ale … pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?”
“Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.”

45077199_1257599394382636_6670804498178375680_n

45108113_1903230003058644_3520592895918735360_n
Reportáž z předávání státních vyznamenání 2018

21:00
Na závěr zazpívala slavnou operní árii zpěvačka Salsa Verde a doprovázená hrabětem Felixem Teleke z Tölökö.

20:49
Radek Štěpánek si utírá slzy ručníkem a zbylé tenisáky hází do obecenstva.

20:46
Za Ester Ledeckou přejímá vyznamenání její manažer, který Zemanovi sděluje, že volil Drahoše.

20:44
Jirka Krampol stihl Zemanovi povykládat historku, jak s Menšíkem vykouřili Zázvorkové cigarety.

20:41
Michal David šeptá prezidentovi, že po Kleopatře a Angelice chystá nový muzikál Miloš.

20:35
Ke každému vyznamenání dostanou oceňovaní i 30 kubíků dřeva od hradního kancléře.

20:30
Na poslední chvíli byl po předložení průkazu StB zařazen mezi oceněné i Ondřej Hejma.

20:25
Mezi hosty nastává menší pozdvižení. Někdo hodil do sálu dýmovnici. Naštěstí se vše vysvětlilo, nejde o dýmovnici, ale o Kuberu.

20:20
Jiří Krampol se ptá hostů, kolik tipují lidí, kteří budou za sto let vědět, kdo byl Miloš Zeman.

20:15
Mezi hosty koluje bingo k Zemanovu slavnostnímu projevu. Nejčastěji tipovaná slova: svině, zmrd, Kalousek, dobrý novinář je mrtvý novinář, OKD, Kalousek, pussy, inkluze, Kalousek.

20:13
Za Hradní stráží pochodují ve slavnostních uniformách i zástupci Policie ČR. Jdou si pro Mynáře.

20:11
Hymnu hrají Kroky Františka Janečka.

20:09
Za zvuků fanfár z muzikálu Děti ráje přichází prezident Zeman. Za ním vojáci slavnostně přinášejí symboly jeho moci – gumový člun, víko od kanálu a Bakalu.

20:07
Zní hudba Vadima Petrova. Přichází Krakonoš.

20:05
Okamura zkouší ostrost svatováclavské katany. Potřebovala by prý přebrousit.

20:00
Mluvčí Ovčáček informuje obecenstvo, že pořad za chvíli začne. Na velkoplošných obrazovkách běží reklama sponzora večera, firmy Lukoil.

19:57
Přijel zájezd z Osvětiman. Účastníci v pestrobarevných mikinách obsazují prázdná místa mezi biskupy, řidič se jde vyspat do ložnice Rudolfa II.

19:55
Ze sálu je vyveden i Miroslav Kalousek. V gumové masce Václava Klause vydržel v první řadě bavit Lívii rekordních deset minut. Dokud nepřišel pravý Klaus a zábava skončila.

19:52
Přichází Jiřina Bohdalová. „Ester Ledecká!“ křičí vzrušený Škromach a vyráží k ní s foťákem. Končí na kraji řady v náručí ochranky a je definitivně odnesen ze sálu.

19:50
Sálem prošla skupinka Pirátů a zamířila k serverovně.

19:48
Dorazil arcibiskup Duka se třemi tradičními rodinami, které tento týden chrání před vražednými útoky fašistických homosexuálů.

19:44
Škromach si dělá selfie s prezidentskou ochrankou. Její šéf Zdeňkovi připomíná, že při dělání selfíček ročně umírá mnoho lidí, tak aby si dal velký pozor. Zdeněk se s ním vyfotí.

19:41
Do sálu vchází Škromach, Hašek a Chovanec. Drží se při zdi, u vchodu se rozdělují a každý zamíří jinam. Hašek si sedá vedle Jaromíra Soukupa a tvrdí mu, že tam není. Soukup sebou několikrát trhne.

19:38
Jaromír Soukup něco vysvětluje členovi ochranky a dělá přitom složitá gesta rukama. Bodyguard v domnění, že jde o bojové umění, použije taser.

19:34
Přichází delegace z TV Barrandov – Jaromír Soukup a Tomio Okamura. Automaticky zamíří k pultíku před kamery a než je stačí ochranka odvést, stihnou probrat řešení migrační krize.

19:25
Do Vladislavského sálu přichází první hosté. Jako první je na svém místě Karel Schwarzenberg. Ukázalo se, že před rokem ještě neodešel.

45009546_10156896476358854_980286294871506944_n

zajímavé
Poslanci debatují o tom, jestli je manželstvím také svazek vykastrovaného bisexuálního oslíka a transsexuální mořské krávy se třetím pohlavím. Dosavadní registrované partnerství je prý pro ně ponižující

Praha, (fň!) – Po banálních tématech, jako je rozpočet, zahraniční politika nebo Istanbulská úmluva, řeší naší poslanci konečně zásadní téma. Transsexuální mořské krávy se třetím pohlavím, chtějí, aby byl jejich svazek s vykastrovanými bisexuálními oslíky považován za manželství. „Každý, kdo jim toto základní právo nechce přiznat, je fašista. Já pochodoval s Antifou, já moc dobře vím, co je to fašismus. Good night, white pride!,“ uvedl šéf Pirátů Ivan Bartoš s tím, že společně se svým kamarádem, trockistou Janem Májíčkem, o tom včera vedli debatu na Klinice a došli k jednoznačnému závěru. „Hulení je dobré. Nebe je modré. Auto má kola a kráva mléko dává,“

Pro uznání svazku mezi vykastrovanými bisexuálním oslíkem a transsexuální mořskou krávou za manželství lobuje také Dominik Feri z TOP 09. „Já jako český vlastenec mám od začátku jasno. Copak nám nějak ublíží, když jim to manželství uznáme? Čím přesně by to ohrozilo tradiční rodinu? Vykastrované bisexuální oslíky a transsexuální mořské krávy se třetím pohlavím jsme diskriminovali dost dlouho. Je nová doby, vy zap.dění Čecháčci, tak se s tím smiřte. Pokud se vám t o nelíbí, tak si běžte žít někam jinam. Já, Ivan Bartoš, prodavači kebabu a Honza Májíček vás tady nepotřebujeme. Táhněte si třeba….třeba….do Etiopie!,“ rozčílil se mladý politik.

Dnes v odpoledních hodinách by se mělo o novém zákonu hlasovat a vše nasvědčuje tomu, že se Česká republika zařadí po bok vyspělých západních demokracií, jako je Německo, Francie a Velké Británie, kde již jsou svazky mezi vykastrovanými bisexuálními oslíky a transsexuálními mořskými krávami se třetím pohlavím uznávány za manželství více než 300 let. „Jsme více než 300 let za opicemi. Češi si prostě neumí vládnou, my to říkáme společně s Tomášem Halíkem již více než 300 let. Kdyby nebyl můj přítel Jakub Janda alergický na oslí zlatý déšť, dávno bych si jednoho takového vykastrovaného bisexuálního oslíka přivedl domů,“ přiznává bývalý poradce Václava Havla Jiří Pehe.

Vykastrovaní bisexuální oslíci a transsexuální mořské krávy se třetím pohlavím tvrdí, že je registrované partnerství uráží, ponižuje, diskriminuje, uráží, ponižuje a diskriminuje. V snaze uzavírat místo registrovaného partnerství rovnou manželství je podporují také „undy“. „Vedle Ruska jsme poslední zemí na světě, která ještě manželství mezi vykastrovanými bisexuálními oslíky a transsexuálními mořskými krávami se třetím pohlavím neuznává. Ukažme, že patříme na pokrokový Západ a ne do party k Putinovi,“ vyzývá náš reportér a EU vlastenec Jakub Unda.

tolerantní náboženství

maminka

44940544_1919446498360634_2107028212872642560_n
A pár tweetů od Dojnice:

  • Šéf finanční správy Martin Janeček končí. Myslím, že by bylo stylový, kdyby do podniku, kde bude mít rozlučku, poslal kontrolu a vydal na ně zajišťovací příkaz.
  • Ve Škodě Transportation zasahují celníci. Šlachta! Tak to bude zas něco velkýho, nejspíš kabelky.
  • Novou šéfovou finanční správy bude Taťjana Richterová. Takže každý dopis z finančáku teď bude začínat: Já píši vám – co mohu více? Co ještě mohu dodati? Teď vím, že máte právo, sice mne pohrdáním trestati…
  • Ministerstvo financí, aby zvýšilo atraktivitu Účtenkovky, zařadilo mezi hlavní výhry automobil Citroen. Tak to atraktivita stoupla. A prosím vás, Moskviče se budou losovat kdy?
  • Myslím, že prezident svou příležitost 28. října plně nevyužil. I tady mohly klidně zaznít nějaký kundy.
  • Furt věřím, že nakonec Bartoš řekne, že i s tím Hřibem to je sranda z hospody na Letné.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vít Fortelka 2019,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 300,- Kč, Jan Slaba 100,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč

Celkem za měsíc: 5 369,00 Kč
Vybráno 15.34%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
5 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.