218712263_242867124334103_5062623400999714370_n2
24.7.2021
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Penaltový rasismus

Sdílejte článek:

EMA

Chladné ráno. Řeka Volha. po vodě se ještě válí mlha.
Z pravého břehu vyrazí pramice. Na ní sedí na špici muž, a poklidně kouří.
Žena usilovně vesluje!
Obdobná pramice se stejně usazenou posádkou (klidně pokuřující muž a usilovně veslující žena) vyráží i od levého břehu.
Uprostřed řeky se potkají.
“Tak kam, Ivane Iványči, pro vodku a pak na ryby?”
“Dnes ne Vasile Vasilyči, nejdřív sice pro tabák a tu vodku, ale pak hned vezu ženu do porodnice!”

215742401_2968923900043383_8655096785494601796_n 218283321_4201474376594748_5498728356048270439_n 218360334_1454233518303119_1347557563689940614_n 220696251_4210023002406552_877961895433403566_n kancelářská práce kempování ovoce vězení

Zuří 1. světová válka. Rabinovič a Abramovič sedí v zákopu. Vtom Rabinoviče vážně ranila kulka. Padl na do zákopu a nehybně leží. Po chvíli otevře oči a ztěžka řekne:
„Abramoviči, zastřel mě, abych se netrápil.“
„Nemůžu, nemám náboje!“
„Já ti prodám.“

216554963_3525362834234060_6972768240739284768_n

217247258_4401097553254581_8975194927640313540_n

218088313_4459549370763862_4464016189080529324_n

218712263_242867124334103_5062623400999714370_n

219036641_1872409186255034_4577240000674658008_n

safe_image

Můj vůbec první pokus o upečení dortu dopadl výborně! Prakticky už jen stačí to celý vyhodit a je hotovo!

encyklopedie

220540400_10159335070474834_1956403270180298795_n

219805663_495890304842704_702176936311753498_n

218689011_10219232285533778_3570105760882428014_n

217603948_372446767574817_5006667524068927193_n

217398068_1013961989356639_5306624529015641040_n

Fotbalový svátek Euro je sice za námi, avšak díky bezskrupulóznímu projevu rasismu ze strany italského gólmana Donnarumma, který v penaltovém rozstřelu vychytal penalty výhradně tmavým anglickým hráčům, bude mít poměrně razantní dohru.

„Tohle se mohlo stát dejme tomu před dvaceti lety, aby bílý brankář vychytal penalty výhradně tmavým hráčům. V dnešní době to je nepředstavitelný projev rasismu, který bude mít velikou dohru. Něco takového se nesmí dít. Vždyť my jako idioti iniciujeme poklekávání před zápasem jako boj proti rasismu a pak jsme svědky rasismu přímo na hřišti v nejdůležitější fázi celého turnaje,“ rozčiloval se John Fieldman, zmocněnec UEFA pro boj s rasismem jen pár minut po finálovém penaltovém rozstřelu.

Na jeho stranu se okamžitě přiřadila celá řada aktivistů a spolků zaměřených na boj proti rasismu.

„Myslel jsem, že jsme už udělali veliký krok dopředu, ale očividně to tak není. V životě, a to ani ve fotbale, není pro rasismus místo. Absolutně nechápu, jak italský gólman, vědom si toho, že ho sleduje polovina světa, udělá něco takového, jako je vychytat penaltu výhradně tmavým hráčům. Kdyby chytil penaltu alespoň jednoho bělocha, dalo by se nad tím přimhouřit oko, ale on všechny bělochy pustil, protože jasně protežuje bílou rasu,“ domnívá se Gunnar Klein, předseda německého hnutí „Černoši jsou stejně dobří jako běloši a možná i lepší“.

UEFA začala celý incident okamžitě prošetřovat a v posledních dnech přišla s poměrně zásadním verdiktem.

„Donnarumma už si v Evropě neškrtne. Jeho kariéru jsme samozřejmě okamžitě pozastavili a budeme apelovat i na FIFU, aby tento hráč měl dveře k fotbalu zavřené na celém světě. Čeká ho rovněž soud, kde mu hrozí kriminál. Tohle, co provedl, nemá obdoby. Samozřejmě taky provádíme veškeré kroky k tomu, aby se finále Eura opakovalo. Minimálně tedy penaltový rozstřel. Jako výraz dobré vůle nabídneme Anglii, aby si vybrala jednoho hráče tmavé pleti, který bude penaltu kopat do prázdné brány. Je to nejen gesto solidarity, ale i vztyčený ukazováček všem těm, kteří berou rasismus na lehkou váhu,“ vynesl verdikt John Fieldman, zmocněnec UEFA pro boj s rasismem, proti kterému není odvolání.

Zatímco anglická fotbalová reprezentace tento verdikt a následné opakování penaltového rozstřelu kvituje, italská strana cítí velikou křivdu.

„Já nejsem žádný rasista. Prostě to špatně kopli, tak jsem jim to chytil. Jednoho z nich jsem dokonce ani nechytil, ale trefil tyč. Za to já nemůžu,“ snažil se italský gólman Donnarumma situaci vysvětlit. Bohužel pro něj mu to nebylo nic platné, neboť podle antirasistických arbitrů hráč tmavé pleti vstřelil tyč, protože Donnarumma na něho vysílal od brankové čáry rasistické vibrace, což anglického hráče rozhodilo a rozesmutnilo. Donnarumma nyní čeká civilní soud a vedle doživotního zákazu fotbalu mu hrozí i pět let za mřížemi za rasismus.

215304659_10219938770048107_5342916323510029997_n

217394206_2822830614696578_4997061292573237392_n

217628967_10219773791643931_3519880972953074283_n

217938623_10219783312959972_7402198666287209151_n

218325726_2087217561420811_3176768338267237576_n

218735932_4085174801569142_9098407637546390251_n

219422000_4288052831302938_4443964690180502399_n

222040765_375291240623703_3716806758065104371_n

obili

Spánek léčí, …a proto v nemocnici:
5:00 budíček
5:30 další budíček – nese se čaj
6:00 další budíček – nese se teploměr
6:30 další budíček – nese se snídaně
7:00 další budíček – šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani hodující mojí podestýlku nikoho nezajímá.
8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu.
8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost
9:00 konečně vizita, pak se dospím
10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně.
11:00 “Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí …” Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně.
12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky?
13:00 “Jéé, vy jste nejedl?” Ačkoliv věřím v to, že evoluci, svini pomalý, bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě, odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst.
14:00 První návštěva pro spolubydlícího
14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší.
15:00 Svačina. A hele, puding! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky.
15:30 Další návštěva pro spolubydlícího
16:00 Návštěva pro mě
17:00 Další opozdilci na návštěvě
17:30 “Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko” Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku.
18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda.
18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací z před hodiny dorazit “hned”.
19:30 Oči mi padají, půjde se spát.
20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první.
20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál.
21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát.
22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen “eeee chrrrrr”, za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal.
22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky.
23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám.
0:00 Dědek rozsvítil, relé v nemocničních světlech nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má hovno. Teda “nic”, aby snad nedošlo k mýlce. Zase takovej borec, aby nasral do bažanta, teda fakt není.
1:30 Dědkův bažant má asi problémy s prostatou, protože dědek opět rozsvítil a chce vylít bažanta, kde skoro nic není. To už ho sestřičky sjedou, že mě nenechá spát a ať příště zavolá až ho naplní. Ještě že alespoň ony měly rozum a svůj šepot ztišily pod úroveň hluku startujícího Concordu.
2:00 Dědek chrápe.
3:00 Plomby už mám úplně vydřený, jak skřípu zubama.
4:00 Usínám. Zdá se mi o řízku. Utíká přede mnou. Ale než zdolá val z bramborového salátu, je můj. Už se blíží k mé puse, kdežto v tom …
5:00 “Vstávejte vy lenoši, přece nám tu neprospíte celý den!” Kdo se sakra v 5 ráno prosil o veselou sestřičku?
Ten spánek fakt bodl. Úplně cítím, jak se mé břicho přes noc krásně zahojilo. I kdybych si musel na pokoj objednat rikšu, dnes jedu domů. Zachráním tím život jednomu starci, co zrovna čte napínavé slevy v letáku Kauflandu. Ještě že mě nikdy nečeká pobyt na šestinedělí. To bych asi kojil kefír.

školní potřeby USA

219514747_10225888166968557_8291069309140868788_n

218470452_4415812051772762_4238502638842120609_n

218314327_374407004045460_7776702470978752855_n

A pár teetů od Dojnice:

  • Ministerstvo zdravotnictví ve vší tichosti změnilo pravidla testování. A s tím já souhlasím, protože uvědomělý občan se totiž chodí 3 x denně dívat na jejich web, jestli se zrovna něco nezměnilo!
  • V době, kdy firmy zoufale shánějí pracovníky a nabízejí jim nejrůznější benefity od pružné pracovní doby, přes 5 týdnů dovolené až po posilovnu na pracovišti, se si duo M+S dělá kampaň na “ochraně” pracující, kteří by jinak museli přespávat v chlívech a jíst šlupky od brambor.
  • Začíná olympiáda, naši sportovci zabojují o cenné covidy.
  • To je nějaká neotřelá volební kampaň ČSSD, že se Maláčová a Stropnický převlékají za inspektory práce? Až vás zastaví policajt, nejdřív mrkněte, jestli to není převlečený Hamáček.
  • Mnichov 1972 – do olympijské vesnice pronikli teroristé Tokio 2021 – do olympijské vesnice pronikl covid
  • Dělat policejní zátahy na tancující je něco jako když VB dělala u Tuzexů zátahy na veksláky. Pracující lid sice tleskal, že došlo na tyhle příživníky, ale na nedostatku žádaného zboží v plánovaném hospodářství to nemohlo změnit nic.
  • “180 mld. pro Česko? Vyřešte střet zájmů Andreje Babiše a těch 10 % pro Faltýnka je taky moc!” vzkazuje Brusel.
  • Bylo to Palermo, jen on pohádkové zbohatl úplně poctivě. Datace nechtěl, na to Čapí hnízdo mu je vnutil Bendl s Kalouskem. Má dva celostátní deníky, rádio a když napíše knížku, musíte si ji rychle přečíst, než jeho myšlenky zakážou. Ono to fakt na nějaké prvoky funguje?
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2021: *****

Ilja Baudyš 1000,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, ing. Tomáš Šimčík 200,- Kč, Vlastimil Kornas 111,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Matouš Gaudl 500,- Kč, Mgr. Luděk Tesarčík 200,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, Pavel Burget 200,- Kč, Karel Kubela 83,- Kč, Martin Vavřinka 50,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Václav Žižka 500,- Kč, MUDr. Iva Niemcová 100,- Kč, Jiří Obermaier 300,- Kč, Dagmar Sokolová 200,- Kč, Josef Tichý 1000,- Kč, Martina Kosková 350,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Jiří Ovčáček 100,- Kč, Martin Vacek 250,- Kč, Jan Petr 300,- Kč, Václav Tykvart 100,- Kč, Miloslav Konopiský 100,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč, Ladislav Oudes 200,- Kč, Zuzana Karlová 300,- Kč

Celkem za měsíc: 11 094,- Kč
Vybráno 31.69%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 6 617 times, 5 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (26 votes, average: 3,19 out of 5)
Loading...
39 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)