1oh
17.2.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Padesát odstínů svědí

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (20 votes, average: 4,35 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:
– “Šroubku, ukaž co umíš!”
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku:
– “Fakturko, předveď se!”
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik:
– “Trichloretyléne, do toho!”
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.
Ten jen zavolal:
– “Rauchpauzo, začni!”
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Na policejní stanici: “Šéfe, přepadli banku!” “Nemůžu, seru!!! Víte co, jeite beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!” Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. “Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?”

“Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát.”

OH kobliha ZOH 2018

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.
Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu
Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.
Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce
a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.
A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš…
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.

27073269_10213263504096514_5555636497424922414_n

27657583_2015165005420954_5396161607456731156_n

27655328_10208902132991116_8482899814339789838_n

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá
“Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku … Ha Ha Ha !”
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku
“Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička…..”.

1948612_babis-okamura-filip-v0

27750908_1580788148636166_1443641839768992695_n

27797443_1580932388621742_5676241271909120211_o
Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká – “Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat.”
“Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý”.
– “Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami” přiznává se manžel.
Manželaka na to: ” Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila”..

27750847_1593357374092396_1534117550677471045_n

27657627_537680813264404_5698902532056726208_n

Protihráči: Andreji seš vybitej, ven.
Spluhráči: Neni, neni vybitej.
Spoluhráčka Válková: Vono ho to jen lízlo.
Andrej: Rozhodcí je koupenej.
Šéf rozhodhčích: mlčí
Protihráč Vojta: Nám je jedno, že je vybitej.
Hlavní promotér Miloš: Andreji klid, ty zůstaň a vyber si nový hráče!

27545429_410276006089795_6543780007471261205_n

27544728_1812530092111307_419824305740361110_n

Na palubě letadla s vojáky Cizinecké legie letícího do Afganistánu říká seržant : “Chlapi, za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás 200 euro, za hlavu s talibánským vousem pět stovek!” Letadlo přistane a natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou…za dvě hodiny se radostně vracejí s koši plnými hlav a uší. Seržant to vidí a je celý bledý a zpocený: “Kurva, chlapi, to bylo jen mezipřistání v Berlíně!”.

27545544_2001918586795733_4348527352725012435_n

tika

Někteří lidé říkají, že muslimské skupiny jsou příliš pomalé, aby odsoudily násilí islámských extremistů, ale to není pravda. Například místní mešita již připravila prohlášení, které odsuzuje teroristický útok, který bude až příští týden.

uklizečka

billboard

27867568_176224846352755_636031199835381900_n

V létě bych chtěl jet na dovolenou poznávat exotickou muslimskou kulturu. Nemůžu se ale rozhodnout mezi Francií, Německem a Velkou Británií.

27973944_10204158013667435_8745179551718967154_n

kavarna

Šéf Muslimské unie v ČR Abbas říká na besedě: Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové. Z publika se ozve : Příborem, debile.

squateři

Leží dědula na smrtelný posteli v poslednim tažení, tak za nim přijde farář. A děda řiká: já bych chtěl konvertovat k islámu a otec na něj: jakoto? celej život takovej příkladnej katolík, najednou na prahu smrti chcete cizího boha? a ten starej: no víte, když už jako někdo musí chcípnout, tak ať je to aspoň muslim …

migrace

Co je nejošklivější na osmileté muslimce?


Její manžel..
27752079_1370605376417940_398226986905213873_n

27752074_1580788285345742_3462083178826523834_n

27750262_1441880235917354_7609229723415986851_n
Muslimští uprchlíci přeběhnou německou hranici a začnou tančit, zpívat a jásat….Okolo jde stará babička a ptá se: Chlapci, copak to slavíte ?? Jeden muslim odpoví: Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!! Babička se zamyslí a odvětí: Já bych se až tak neradovala mládenci, ono to není zas až tak dávno, co tady žilo víc jak 10 milionů Židů…..

28061652_2007411389506747_3350591935655448076_o

27912962_165486087570918_8448497652229651776_o

Na začátku všeho byla neukojená kunda kypré domácí puťky, která si naposledy zašukala někdy v devadesátým, kdy ji na koleji krátce obhospodařil neznámý matfyzák po cisterně vodky. Říkali jí Erika. Erika von DePiča. A protože Erika vážila zhruba tolik co dvě Haliny a mrtvola hrocha, a nikdo ji nechtěl píchat ani loveckým nožem, rozhodla se svoje vysněné mrdačky převést na papír, leč naprosto opominula jakékoliv racionální řešení, třeba sebevraždu. A tak vznikl světový bestseller Padesát odstínů šedi, který fanatické členky kultu červené knihovny braly útokem a při jehož čtení se knihou rovnou prstily. Mě osobně kniha naštěstí minula, ovšem dle ohlasů trestanců odsouzených na smrt, kteří ji museli číst, byla stejně zajímavá asi jako informace pod víčkem zlevněného kečupu z Lidlu. Jakožto masochistický experimentátor jsem tedy neváhal ani orgasmus a na film jsem musel prostě jít. Ať tento komentář však není dlouhý jak Greyův čurák, přejděme rovnou k věci. Film nám představuje dvě naprosto odlišné postavy; jeho a ji. On je svalnatý multimiliardář s obsesivní oblibou v řádném gruntování nezkušených klínů, top sexuální perpetuum mobile a geroj s pérem tak velkým, že při erekci slyší jemné šumění vln v důsledku hromadného odlivu krve z mozku. Ona je samozřejmě chudá studentka, pro kterou je sex sprosté slovo a která si felaci musí hledat ve slovníku, prostě ve všech ohledech tak trochu blbá piča, která se ovšem bezprostředně po setkání s nesympatickým milovníkem mění v sexuální mašinu. Z nezkušené lolitky se tak rázem stává submisivní mistryně v BDMS praktikách a patologická nymfa, která by ošukala klidně i Brněnský orloj. A pokud zrovna neblijeme z klišoidní patetické vaty, tak sledujeme, jak dva idioti prcají. Sexuální dominátor samozřejmě nezná žádné překážky – z použitého tamponu si bez problému vyluhuje čaj a namísto toho, aby slečně nedepilovaná intimní místa vybombardoval napalmem, tak se nějakých filcek vůbec neštítí. A všechny ty permanentně nadržené a nešukané prodavačky z Kauflandu se s hlavní hrdinkou samozřejmě dokonale sžívají, poněvadž přesně tak to cítí i ony a moc dobře vědí, že pod skořápkou toho krutého análního dobrodruha se ve skutečnosti skrývá něžná, sněhobílá a empatická dušička, která hledá pravou lásku a porozumění, neasi. A tak každou další penetraci úzkostlivě prožívají, při slabomyslných dialozích si samou nervozitou resuscitují hrudník a nakonec se prosebně modlí, aby jí borec svoji megakládou při deep throatu omylem nevyoperoval apendix. Prostě dějová linka předvídatelná asi jak pedofil na dětském hřišti a u porno vsuvky se mohl červenat maximálně někdo s kožním ekzémem, neboť film z hlediska erotiky nemůže překvapit nikoho, jehož sexuální zkušenosti nekončí se zhlédnutím privátní sex tape jeho rodičů. Ovšem jak se tak koukám kolem, tak dle početného fanklubu soudím, že se v tom najde nejedna slepice. Věřte, že podobných sraček se točí celá prdel, ovšem žádná nemá marketing tak silný, aby se mi doma válely dvě propisky s motivem filmu a já ani netušil, kde se tam vzaly. Takže pokud by tu nějaká nevyjebaná dvanáctka chtěla freneticky prskat, proč jsem se na to teda jako díval, když stejně vím, že mám malý péro, tak toto je odpověď. Z Fifty Shades hrníčku přece nebudu pít jen tak. Závěrem bych rád podotkl, že ačkoliv jsme národem debilů, kteří neváhají českou kinematografii zprznit morbidním zvěrstvem typu Kundopysky, stále pevně věřím, že jakoukoliv dementní obdobou bychom toto soft porno s přehledem trumfli, namátkou zmiňme; Padesát odstínů hnědi – psychologická sonda do života pražských proktologů; Padesát odstínů mědi – dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště; Padesát odstínů náledí – Pepa Klíma po stopách českých silničářů; Padesát odstínů nevadí – dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním; Padesát odstínů dětí – multikulturní sonda do tajů smíšených rodin a Padesát odstínů svědí – otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.

27907468_1580681311980183_7483482228854379034_o
Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:
“Ukažte mi nějaké novinky, prosím.”
“Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním.”
“To už tu bylo.”
“Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.”
“I to už tu bylo.”
“Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod.”
“To nevadí, já jí rád vyzkouším.”
Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.
Prodavač se ho zvědavě ptá: “Tak co? Vyzkoušel jste jí?”
“Vyzkoušel.”
“A jaká je?”
“V podstatě nevím.”
“Jak to? Ohřev nefunguje?”
“No v podstatě funguje.”
“Hladí vás po zádech?”
“V podstatě ano.”
“A intelekt projevuje?”
“Projevuje.”
“A jak?”
“Nechce mi dát.”

27858709_454956194902651_1609362487232320105_n

27797590_1807197202648528_1390447474877929253_o

27858096_1434287316699707_2372921427598787717_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Účetní mi spočítala daně. Asi budu muset vydat korunový dluhopisy nebo nevím.
  • Přichází čínský Nový rok, čeká nás Rok psa Bóbika.
  • Kroky ministra Vojtěcha ukazují, že příští masivní expanze podnikání Andreje Babiše povede do zdravotnictví. Jen doporučuju v rámci diverzifikace portfolia akvizici i nějaké vězeňské nemocnice.
  • Jestli ten Sv. Valentýn furt prudil s nějakýma romantickýma večeřema, svíčkama, dárečkama a kýčema, tak se nedivím, že ho oddělali.
  • Jako člověk, který v politice viděl a zažil už hodně, si dovolím předpovědět, co se bude dít na víkendovém sjezdu ČSSD. K obědu bude řízek se salátem.
  • Nejvíc já lituju toho majora Šumana. Tolik let vyráběl pracně ty falešný záznamy a stejně mu to nakonec neuznali.
  • Ta branná výchova by mohla být užitečná… jak poznat chemický útok, jak se chovat při výbuchu atomové bomby, co dělat, když se k vám přiblíží neomarxista…
  • Paní profesorka Válková evidentně dostala v ANO novou funkci ústavního kutila.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, Libor Heidler 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Tomáš Foldyna 1006,20 Kč (40 eur)

Celkem za měsíc: 9 039,20 Kč
Vybráno 25.82%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
5 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.