1z
22.4.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Opilej chlapík v paneláku

Sdílejte článek:

EMA

Zazvoní opilej chlapík v paneláku. Otevře mu žena v natáčkách: “Co si přejete?”
“Já tttaddy něchde bbyydlím a du dom!”
Paní praví: “Vy bydlíte o patro výš!”
Borec se odšourá do výtahu, poplete si čísla a vystoupí znova na stejném poschodí. Zvonek, stejná situace, paní už mírně namíchnutá.
Chlápek si teda chce dát pozor, jde po schodech, upadne a skutálí se znovu do stejného poschodí.
Opět zvonek. Ženská si už nebere servítky: “Ty debile, už ti říkám potřetí, že tady nebylíš!”
Chlapík celej zmatenej zamžourá očima, dá poslední hlt z flašky v ruce a kontruje:
“Za to ty bydlíš všude, krávo!”

„Ano, milášku?“
„Lásko, okamžitě sem musíš přijet!“
„Teď to nejde, milášku, jsem v práci.“
„Ne, teď hned, já to strašně potřebuju!“
„Nemůžu, milášku, máme školení o genderové korektnosti.“
„Vykašli se na nějaký blbý školení, a přijeď, já už jsem celá vlhká!“
„Zatím si budeš muset nějak poradit sama, milášku.“
„To je moc velká hloubka, to sama nezvládnu.“
„Ale milášku, nemůžeme přece furt jen šukat.“
„Jaký šukání, debile?! Zapomněls zakrejt žumpu!“

17861766_10206834151252748_3661299553076972488_nkometa kompromis letní čas
Moderní sporty: Vrh stínem, dívání se do dálky, skok do řeči, lezení na nervy, odpočívání v pokoji, zápas s PC, boj s nadváhou, silná slova, spěch na poslední chvíli, ležink, gaučink, rána po ránu, kličkování před zákonem, vrh šavlí, vytahování se, plavání ve znalostech, surfování po netu, …

náboje

muslimská poutní místa

17992187_403910583298256_4669823820198727910_n

Muž se ženou v ložnici najednou dostane žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká:
„Počkej, malý ještě nespí.“
Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena na to:
„Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!“
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde. Tak vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
„Co tam proboha děláš?“
Na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
„Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil…“

vymytý mozek

zprávy

francouzské hole
Katolický kněz byl náhle odvolán k naléhavému případu. Protože nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zavolal svého přítele rabína, který bydlel hned naproti, a požádal ho, aby ho na chvíli zastoupil. Rabín měl obavy, že nebude vědět, co říkat, tak ho kněz vzal na chvilku s sebou do zpovědnice.
Za pár minut přístoupila ke zpovědnici žena a řekla:
“Odpusť mi, otče, zhřešila jsem.”
Kněz se zeptal: “Jak jsi hřešila, dcero?”
“Dopustila jsem se cizoložství.”
“Kolikrát?”
“Třikrát.”
“Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více.”
Po několika minutách přistoupil ke zpovědnici muž. “Odpusť mi, otče, zhřešil jsem.”
“Čím jsi zhřešil, synu?”
“Cizoložil jsem.”
“Kolikrát?”
“Třikrát.”
“Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více.”
Rabín prohlásil, že už to zvládne sám, a farář odešel. Za chvíli přijde žena.
“Odpusť mi, otče, zhřešila jsem.”
Rabí se zeptal: “Jak jsi hřešila, dcero?”
“Dopustila jsem se cizoložství.”
“Kolikrát?”
“Jednou.”
“Tak to jdi udělat ještě dvakrát. Tento týden máme speciální slevu – třikrát za padesát korun.”

setkání

17904505_10212562261720782_1627145133571098599_n

17883645_349245965472360_2478809704819321168_n

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si
uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná.. !” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano ? A prroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě
poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

major Zeman

17917521_10208557085704616_4877129454652144219_o

17904448_1132944680145394_2223125943976374613_n

17903757_1750142435298740_5722805593325111953_n

A pár tweetů odo Dojnice:

  • Prudce se ochladilo, takže se lidi šli logicky utábořit do fronty na kotlíkové dotace.
  • Ukázalo se, že americká letadlová loď Jack Daniels pluje už 10 dní špatným směrem.
  • Tarif vysoutěžený MF je určen pouze pro orgány státní správy a jmenuje se Vyjebání občana ministerstvem a T-Mobilem.
  • Odpusťme si konečně tu středověkou tradici pomlázky a rozvíjejme moderní tradice jako je kamenování, bičování a ženská obřízka.
  • Soud předběžným opatřením zakázal používání služby Uber v Brně. Hollan tak bude muset nadále jezdit načerno městskou dopravou.
  • Zatímco Ježíš vstal z mrtvých, já jsem za tři dny u tchýně na pokraji smrti ze snědení neuvěřitelného množství kačen, kuřat a řízků.
  • Pořídili jsme tchýni chytrý telefon. Zdá se, že po 2 hodinách instruktáže už začíná chápat, co vidí na úvodní obrazovce.

přednáška

hloupé ovce

erdogan-isis

erdogan

18011045_1866496306931590_2972316852701803278_n

17862783_1214134145370836_6387176326201372572_n

17883862_1151738984954543_8449144933552945760_n

dalík

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc květen 2019: *****

Dagmar Karlíková 500,- Kč, Dagmar Bowyer 500,- Kč, Tatiana Vráblová 200,- Kč, Pavel Kosmata 100,- Kč, Miroslav Hlousek 111,- Kč, Vladislav Vydra 100,- Kč, Rostislav Jendrejčík 50,- Kč, Anonymní dárce 1984,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Marek Janicko 200,- Kč, František Šmíd 600,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 300,- Kč, Ladislav Adamec 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, ing. Jan Kocura 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, Dagmar Lavičková 300,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Marek Švestka 500,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Milan Tahovský 500,- Kč, Rudolf Bláha 200,- Kč, Pavel Šána 100,- Kč, Michal Škurek 100,- Kč, Marin Vacek 500,- Kč, Luděk Kurka 100,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 350,- Kč, Ondřej Svatoň 50,- Kč, Martin Svoboda 100,- Kč, Martin Reiser 200,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Martin Ondráček 200,- Kč, Petra Rohlíčková 300,- Kč, Milena Trulley 333,- Kč, Martina Kosková 500,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Ladislav Hegyi 300,- Kč, Aleš Votruba 250,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Jiří Novák 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 50,- Kč, Milan Černý 500,- Kč

Celkem za měsíc: 15 078,00 Kč
Vybráno 43.08%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 48 times, 1 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-eshop voxpopuliblog
1 komentář
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.