146155948_3495029230619353_1570089517627450142_n2
6.2.2021
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Na drogy už kašlu a začínám prodávat vakcínu

Sdílejte článek:

EMA

,,Maminko, proč už nešiješ roušky?”
,,Nezdržuj, nevidíš že teď vařím vakcínu?”

vtgminiatury

zateplení

hřejivá slova

146542648_3733917263350464_8676394943909370269_o

146672958_1803926539774387_8836419630219388380_o

144167922_10225177859013602_5586481111230165549_n

Na audienci u bankéře Golderinga se setkali dva bývalí společníci.
Bankéř: “Dovolte, pánové, abych vás představil.”
Chaim si přeměřil Joseleho pohrdavým pohledem a řekl: “Darebák…!”
Josele se zadíval na Chaima s opovržením: “Dobytek…!”
Bankéř se na ně překvapeně podíval a poznamenal: “Cože, vy už se znáte…?”

143729489_3854246591262196_7760682009027830771_o

143387418_3568718133203954_8701564827196900731_n

144461149_2702316246748016_1043403741555462547_n

145785845_268143538005141_3910649735530590279_n

tv shoping

Kohn potká Schneemanna. ” Zrovna před chvílí jsem potkal vaši paní, Schneemann. Někam děsně pospíchala! ´
” No jo, ona chodí do toho odborovýho kurzu vaření, jo, ona se učí vařit, už tam chodí půl roku ! “
” Půl roku už ? ” přikyvuje Kohn uznale. ” To už umí leccos dobrýho udělat, že jo ? “
” Ale kdepak,” ušklíbne se Schneemann. ” Oni zatím pořád ještě probírají teprve říjnovou revoluci! “

loď USA

cesta k socialismu

Biden křesťan

“Můžu ráno sednout do tramvaje plné lidí?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Můžu z té tramvaje přestoupit na plně obsazený autobus a odjet na šachtu?
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Můžu se na té šachtě se stovkou chlapů převléct do mundůru?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Můžu pak s dvaceti chlapama sfárat a osm hodin tam bez ochranných pomůcek v partě rubat?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Mužu pak vyfárat a s chlapama se osprchovat, jak kdybychom byli to….?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“A můžu si pak dát s partou u výdejového okénka jedno kelímkový točený, abychom to spláchli?”
“Ne, nemůžete!”
“Proč???!!!”
“Mohli byste chytit Covid a umřít!”

144516037_266500981502730_8029854456408150706_n

144809193_273504134118257_6363070570155321482_n

145293549_713567589347718_8857441841175169520_o

Jde blondýna po hlavním trhu v Oděse a uvidí chlápka, jak prodává pecky třešní. Posměšně utrousí:
“To někdo kupuje, jo?”
“To byste se divila, madam, jak to jde na odbyt, protože je dokázáno, že látky obsažené v peckách zvyšují IQ.”
“Opravdu? Tak mi dejte tucet.”
“Tady máte a dělá to 200 rublů.”
“Za dvě stě rublů jsem si mohla koupit deset kilo třešní a měla bych mnohem více pecek!”
“Vidíte? Už to funguje!”
“Vážně? Tak mi dejte ještě tucet!”

matějská pouť

144911225_199680635238959_523896126608591723_n

výsledek

Co se stane, když odeberete z názvu filmu jedno písmeno:
Obří holubi se vracejí – sci-fi na téma genetické manipulace s ptačí DNA
Nesmrtelná Eta – dokument o úspěšné české firmě vyrábějící domácí elektrospotřebiče
Jak se udí princezny – pohádka s tématem kanibalismu na královském dvoře
Dívka na kotěti – německé soft porno
Bořek tavitel – Horor USA
Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Na samotě u esa – drama z prostředí gamblerů a ztroskotanců z heren a kasín
Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích
Pan Au – příběh hypochondra
Omán pro ženy – o feminismu v Asii
Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů
Jíst, spát a editovat – těžký život pracovníků jednoho velkého vydavatelství
Hvězdný pach – o problémech s uvolňováním plynů na stanici ISS
Vítr v kase – dokumentární celovečerák o životě v ČR
Líbáš jako Ábel – biblická romantická komedie
Fifty shades of gey – dokument zachycující život 4% menšiny
Drtivý opad – jak se žije s lupénkou v pokročilém stádiu?
Zelná míle – dojemný příběh mladého muže, který si přes četné překážky snaží splnit svůj dětský sen – stát se majitelem pole o délce 1,6 km, na kterém by pěstoval hlávky bílého zelí
Kill ill – psychothriller z nemocničního prostředí. Mladý doktor je přesvědčen, že pro nemoc není na tomto světě místo a s touto utkvělou představou likviduje jednoho pacienta za druhým
Teorie velkého třesu – veselé příběhy strýčka Parkinsona
Temný rytí – vesnické drama dotýkající se problému obdělávání půdy v nočních hodinách….
Sperman – neobyčejný příběh obyčejného skladníka z Makra, který se zapsal do Guinessovy knihy rekordů bezkonkurenčním počtem dárcovských odběrů na klinice pro asistovanou reprodukci
Indiana Jones a obyvatelé ztracené archy – známý archeolog se pokouší vyrvat mystický artefakt z rukou party nezodpovědných squaterů
Ostře sledované vaky – přírodopisný snímek o vačnatcích zaměřený zejména na péči rodičů o mláďata
Mr.Ban – dokument o známém administrátorovi diskusního fóra, který proslul svou přísností a sebemenší porušení pravidel nekompromisně trestal
Na Samoe u lesa – drama o Evropanovi, který se snažil v Polynésii prosadit umělé vysazování jehličnatých lesních kultur, především smrků a sosen
Princezna Mono Oke – i s jedním okem se dají dělat velké věci
Třicet případů Maora Zemana – novozélandský detektivní seriál
Ameňák – příběh faráře, který vzal boží zákon do svých rukou
Křeče v noční košili – o tom že křečové žíly nás často trápí i v noci
Startek – cyklus diskusních relací s Jiřím Bartoškou o tom čeho by mělo být v našem živote více
Dobrý voják šejk – příběh statečného bojovníka v jednotkách islámského státu
Kola základ života – strhující dokument z Tour de France
Maketa Lazarová – romantický příběh o počátcích modelování a vizualizace ze starých legendárních časů
Obchod na koze – životní příběh kočovného obchodníka z odlehlých afghánských hor
Díky za každé nové áno – příběh slovenské nymfomanky
Ucháček to zařídí – dokument o Andreji Babišovi
Opelka – romantický příběh krásné pracovnice z recepce autorizovaného autoservisu
Pycho – dokument o ostravských nářečích
Byl nás pět – pohled do života člověka vyléčeneho ze schizofrenie
Pán prsenů – fantasy pro transvestity
Vrhni prchni – drama z alkoholické léčebny
Star Was – Apokalyptické drama o zániku slunce
Polední skaut – o chlapci kterému dělalo velké potíže ranní vstávání
Prdátor – dokument o muži trpícím celý život nadměrným nadýmáním
Láska nebeká – konzervativní snímek striktně odsuzující zoofilii
Francouzská sojka – Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Top Un – Severokorejský dokument opěvující úspěchy nejmladšího z dynastie Kimů
Lví krá – Dokument o lvu, kterého vychovávaly vrány
Rainspotting – Komedie odehrávající se na meteorologické stanici uprostřed rovníkové Afriky
Vatar – Slovenské drama o obycejnych lidech z továrny na buničinu
Sed statečných – O úskalí používání latrín v zákopové válce
Pá třetí říše – Malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Atlas raků – Tříhodinový ekologický dokument o životě korýšovců na Vysočině
Jak dostat tatínka do polepovny – dojemný příběh malého chlapce, který se snaží pomoci svému dlouhodobě nezaměstnanému tatínkovi najít aspoň nenáročnou práci
Atman se vrací – dokument o reinkarnaci

vtg-cernadira

vtg-dpfo-2021dpfo

Fakebook

145106448_265930978226397_6661396303651687540_n

O víkendu se šířily sociálními sítěmi i některými médii spekulace o tom, že premiér Andrej Babiš do dvou týdnů odvolá ministra zdravotnictví Blatného a na jeho místo přijde Roman Prymula.

Do těchto spekulací hodil z hurta vidle prezident Miloš Zeman, který v neděli večer jmenoval Romana Prymulu ministrem vnitra.

„Pan prezident je přepracovaný a něco takového se může stát každému. Rozhodně odmítám tvrzení některých zlých lidí, že je pan prezident už senilní. Prostě toho má nad hlavu. Jmenovat omylem ministra vnitra se může stát komukoliv,“ omlouval zuřivě Zemanovy kroky jeho mluvčí Jiří Ovčáček.

O tom mnozí pochybují a někteří odvážní a optimističtí političtí sledovatelé se domnívají, že Zeman jmenoval Prymulu záměrně.

Co se však stalo, nemůže se odestát, takže s danou situací se musí všichni zúčastnění porvat, jak jen to umí.

„Je to poměrně nezvyklý krok a těžko říci, co tím pan prezident sledoval,“ komentoval jmenování Prymuly ministrem vnitra politolog Roman Sokolík, který doposud nepamatuje, že by jakýkoliv prezident jmenoval ministrem někoho, koho nejen že nenavrhnul premiér, ale kdo o tom ani neví, a navíc post ministra je již obsazen.

Zatímco politologové se snaží rozluštit záměr Miloše Zemana, ústavní právníci se shodují na tom, že se neshodnou.

„Jmenování ministra má své zákonné ustanovení. Za prvé ministra vybírá premiér. Za druhé vybraný ministr o tom, že je vybraný, ví a souhlasí s tím. No a za třetí premiér vybírá ministra na post, který není obsazený. Až potom daného ministra prezident jmenuje. Na druhou stranu jsme svědky toho, kterak Miloš Zeman ohýbá Ústavu dlouhodobě, tedy si pojďme přiznat, že dneska už je možné všechno a jistě to bude další z řady precedentů, na který jsem sám zvědavý,“ myslí si ústavní právník Aleš Bláha.

Zatímco ústavní právníci bádají v paragrafech, politici v čele s premiérem Andrejem Babišem se snaží v situaci zorientovat.

„Přiznám se, že netuším, jak se mám zachovat,“ reagoval na jmenování Romana Prymuly ministrem vnitra premiér Andrej Babiš, který doposud neobdržel průzkumy veřejného mínění, takže neví, jak se k tomu má postavit.

„Je to lumpárna. Já jsem ministr vnitra,“ vykřikoval ministr vnitra Jan Hamáček, který se zabarikádoval na ministerstvu a vykřikoval, že tam Prymulu nepustí a že jen on je ministr.

„Je to trochu zklamání, neboť na ministerstvo vnitra jsem si troufal,“ posmutněl ministr dopravy a ministr průmyslu Karel Havlíček, který už půl roku nespal a který si věřil na ministerský hattrick, a tedy že se dostane do učebnic jako jediný člověk, který zastával tři ministerské funkce.

Ministr vnitra Roman Prymula ze svého jmenování rovněž není úplně nadšený, ale ctí přání i vůli prezidenta Zemana.

Jak je vidno, Miloš Zeman, který v neděli večer v pyžamu v kuchyni jmenoval Romana Prymulu ministrem vnitra, opět rozvířil zatuchlé vody naší politické scény.

144907524_4229124853782398_7895652009396311778_n

146157421_267587998060695_9029341991271839692_n

145627907_267048168114678_6481383411053712561_n

146021331_843866383100500_5684845745183253053_o

Ekonomika je živý organismus, který se mění podle aktuální situace a reaguje na nálady společnosti. Základní a zjednodušená premisa obchodu je, že nabídka se odvíjí od poptávky. To si samozřejmě uvědomují mimo jiné i drogový dealeři, kteří v těchto složitých dobách nemají úplně na růžích ustláno, a proto hledají alternativy, jak nejít žebrotou.

„Prodávám na ulici perník už pátým rokem a ten covid mi byl čert dlužen. Člověka napadne, že lidi se nudí, mají deprese, tak sáhnou po fetu, ale ono to tak není. Lidi jsou povětšinou doma, nikam nechodí, takže je pro nás dealery pořád obtížnější něco prodat.
Samozřejmě, že ti, kteří mají stálou klientelu, za kterou jezdí domů, to mají jednoduché, ale my dříči, co makáme na ulici, jsme úplně v hajzlu. Nejvíc kšeftů jsem měl samozřejmě večer. Teď večer v ulicích chcíp pes. Je večerka, takže večer žádný rito neudělám,“  stěžoval si Emil Pávek, drogový dealer, kterého epidemie koronaviru zasáhla stejně jako ostatní drogové dealery.
„Vládní kompenzace se nás netýkají, tak to s naším oborem vypadalo špatně. Naštěstí nás ale zachrání vakcíny. Po těch je veliká  poptávka. Ti lemplové z vlády nejsou schopní jich zajistit dost a zorganizovat očkování, což je právě příležitost pro nás dealery.
Na drogy už kašlu a začínám prodávat vakcínu, stejně jako jiní. Nejdražší je Pfizer nebo AstraZeneka. To je hodně kvalitní zboží. Čistý. To dám za desítku.
Potom tu mám ruskýho Sputnika. To je taky pořád ještě kvalitní zboží, ale už není tak exkluzivní, i když mnozí ho přirovnávají právě k Pfizeru. Sputnik dávám za bůra. Jsou v tom dvě dávky. Zákazník si to musí ale nastřelit nejdýl do půl hodiny. To platí o většině mýho zboží. Ty vakcíny se musí skladovat v chladu, jinak se kazí. Co vím, tak zkažená vakcína prý dost dává a jsou z ní zajímavý stavy, ale už vás nechrání proti koroně,“ vysvětloval Emil Pávek, jak se to s vakcínami má.
„No a ten Sputnik teda to je, jak jsem říkal,  pro střední vrstu ideál. Není tak drahej jako Pfizer nebo AstraZeneka, ale účinek je plus mínus stejnej.
Pak tu mám pro ty největší smažky bez peněz ještě ten čínskej utrejch. Ten ani nevím, jak se jmenuje. Já tomu říkám Kung-pao. Kung-pao dávám za litra,“ uzavřel svou nabídku dealer Emil Pávek.
Jak je vidno, dealeři napříč celou republikou se chopili příležitosti a odborníci se shodují na tom, že na rozdíl od vlády, jsou drogoví dealeři schopni poskytnout vakcínu a tím pádem proočkovat dvě třetiny populace do léta letošního roku. 

142662657_1705065966363005_5169634250838032841_n

146155948_3495029230619353_1570089517627450142_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Vláda zvažuje omezení pohybu mezi kraji. Na kraj Dubaj se to naštěstí nevztahuje.
  • Ještě párkrát uslyším slova “vládní opatření” a skočím z okna.
  • Po shlédnutí Blatného zmatečné tiskovky musím říct, že její smysl úplně nechápu. Tedy kromě obligátního obvinění, že za všechno můžeme my, lidi.
  • Andrej Babiš se dnes v rozhovoru vrátil k rozhodnutí Ústavního soudu. Ano, správně, je to účelovka.
  • V pohraničních okresech, například v Sokolově, Chebu, Trutnovu nebo Náchodě kriticky stoupají počty nakažených a mohou za to podle Blatného lyžaři. Ti Pražáci! Jedou si zalyžovat, v Praze zjistí, že jsou nakažení a jdou si lehnout do nemocnice v Trutnově…
  • Tak na služební cestu si už nesmíte vzít sebou děti. Přemýšlím, že to obejdu tím, že je budu vykazovat jako otroky.
  • Nezapomínejte, že Andrej tuhle říkal, že má zásobáreň 8 mil. odborníků. Nechci vás strašit, ale abyste počítali s tím, že toho ministra může klidně jít dělat příští týden kdokoli z vás, kdo nestačí rychle zdrhnout.
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

***** Příspěvky čtenářů za měsíc březen 2021: *****

Roman Dubravský 500,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, Anonym 555,- Kč, Miroslav Zatřepálek 100,- Kč, Peter Keklak 100,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Mgr. Luděk Tesarčík 200,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Mirko Hampl 170,- Kč

Celkem za měsíc: 4 725,00 Kč
Vybráno 13.50%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 6 315 times, 13 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (25 votes, average: 4,44 out of 5)
Loading...
politicon.cz
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.