17.1.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Multi-kulti a život sám

Sdílejte článek:

RED 17|01|2015

Zemře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem.
Ten se ho ptá: Cikáne, kdy bylo lepší žít ?? Teď, nebo za mých časů ??
Cikán odpovídá: V tvých časech politici politikařili, dělníci dělali a cikáni kradli.
Nyní politici kradou, dělníci politikaří a, kurva, od cikánů chtějí aby dělali !

 

10915151_906709266030054_5351106849752379870_n

 

Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?

Pamatuji Bille, a co se stalo? No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.

To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…?
Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.

Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit…
A co pak, co se stalo pak, Bille?

Kopnul jsem jí do ksichtu!

 10882226_519851951487859_4434412818820922798_n

A to víte, že když se skautka vydrží dva měsíce neholit, že její kluk získá bobříka odvahy?

 10612628_707595569318792_7339599300244402225_n

Umře takhle Muslim.
Vidí bílé světlo,schody vzhůru do nebe,tak jde.
Vyšlape schody,tam sedí sv.Petr.”Kde je Mohamed”? “To musíš ještě výš.”

No nic,vydá se po schodech ještě výš.
Šlape, šlape, schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš.”Kde je Mohamed?”, zase se ptá.”To musíš ještě výš ….
Tak se vydá na další cestu,zase schody. Schod míjí schod, šlape a šlape…
Po nějaké době schody končí a tam plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
Bůh ho osloví: “To je výkon,vyšlapat schody až sem ke mě, vypadáš unaveně, nedáš si čaj?”
Muslim se zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí,luskne prsty a volá: “Mohamede, ty línej Pakistánče, pohni,dvakrát čaj!”

 10455164_10204032443511228_9090061746239723038_n

Kdysi jsem býval hodně namyšlený, ale teď už nemám chybu…

 1901284_720520858026263_6413420826881326604_n

Jak dělá medvěd?
Brum, brum.

Jak dělá auto? 
Vrum, vrum.

Jak dělá muslim? 
Bum.

 1538842_718559754889040_24883326209459649_n

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: “Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!”
Muž ale odpoví: “Ne, mýlíte se, já jsem Rom.”
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: “Děkuji za vaši krásnou českou zemi!”
Ale kolemjdoucí odpoví: “Já ne Čech. Já Vietnamec.”
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: “Díky za báječné Čechy!” Kolemjdoucí řekne: “Nejsem Čech, jsem Arab!”
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: “Jste Češka?”
Žena odpoví: “Ne, jsem z Ukrajiny.” 
Somálec je zmatený a ptá se: “A kde jsou proboha všichni Češi?” 
Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: “Asi v práci!”

 1901247_724211070990575_3723273037156832707_n

Ze života: 
Šéf Muslimské unie v ČR Abbas: “Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.” 
Odpověď z facebooku: “Příborem, debile!”

 1012269_719555851456097_7449865488487382389_n

Jak útočí muslimská sebevražedná včela?
Dává džihádlo.

1385004_722465177831831_4966255741032507797_n

Rady pro sex starších osob

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlou volbu 112.

5. Napište si jméno partnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.

7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

 3

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: „Franto, dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha!

10392375_901317933232796_61392895612315895_n

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl že jsou opilí a že bydlí hned naproti, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekne:

“Tak chlapi, a už jsme tu.”

Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazí nehoráznou facku. Taxikář se bál, že si všiml, že se s autem nepohnul z místa a tak se optal:
“Ta byla za co?”
A on mu odpověděl:
“Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!!!”

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

***** Příspěvky čtenářů za měsíc květen 2021: *****

Josef Budějovský 500,- Kč, Jiřina Kozáková 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Pavel Janeček 300,- Kč, Peter Keklak 100,- Kč, Ilja Baudyš 500,- Kč, Rene David 500,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Miloslav Konopiský 100,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, ing. Jiří Babinský 500,- Kč, Věra Baarová 1000,- Kč, Matouš Gaudl 500,- Kč, Lubomír Vylíčil Phar. 5000,- Kč, Novákovi 500,- Kč, Marek Janičko 100,- Kč, Vlastimil Kadlec 2000,- Kč, Martin Vavrinka 50,- Kč, Michaela Wurmová 1000,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Jiří Obermaier 200,- Kč, Karel Hojdar 150,- Kč, Jiří Dobruský 200,- Kč, MUDr. Ive Niemcová 100,- Kč, Ladislav Oudes 200,- Kč, Irena Kuželová 150,- Kč, ing. Stanislav Kužel 150,- Kč, Olga Petrová 300,- Kč

Celkem za měsíc: 16 650,00 Kč
Vybráno 47.57%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 418 times, 1 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,77 out of 5)
Loading...