57348113_2326865330860533_4375709739112202240_o2
20.4.2019
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Místo jedné ze dvou zřícených věží katedrály Notre-Dame vznikne minaret

Sdílejte článek:

EMA

Sára, zvědavá Židovka, se ptá své sousedky:
“Z čeho žije ten mladý muž, který u nich bydlí?”
“Píše – a jde mu to moc dobře!”
“Co píše? Básně? Romány?”
“Ne, on píše dopisy svému bohatému otci.”

56942512_2259073444113571_5293251427987095552_o 57348113_2326865330860533_4375709739112202240_o
plavání POTÁPĚČ pracoviště

Brzy ráno, za rozbřesku, by před domem bytového kulaka zabrzdily černé tesly. Zatímco by řidiči zapojovali nabíjecí kabely, komando v uniformách z fair trade biobavlny s nápisy CSS (Combat Sharing Squad) by vtrhlo do domu a začalo zatýkat bytové kulaky. Logo CSS by představovaly dva blesky (symboly skříně s elektroměrem). Komando CSS by následně vysvětlilo bytovému kulakovi pomocí hmatů a chvatů výhody sdílení bytu. Kulak, který by nechtěl výhody sdílení obydlí chápat, by například mohl uklouznout na schodech, omylem skočit z okna nebo spáchat sebevraždu sebeubodáním. Pro bytové kulaky budou nachystány náhradní byty, hlavně v severních Čechách a v pohraničí, hlavně tedy zemljanky, tzv. Justified Alternative Virtual Accomodation (JAVA). Do jeho pražského bytu, který bude zkonfiskován jménem republiky, pravdy, lásky a Bartošových dredů se nastěhuje nějaký mladý digitální soudruh, který vykonává perspektivní společensky potřebné povolání, tedy třeba fízl, cyklokoordinátor nebo profesionální transgender lesbická černá aktivistka.

56842775_2163791517267161_4843543200767410176_n

57161050_2590945277601023_5479540798317920256_n

57238894_1064727593728675_6909108838746554368_n

Anglický manželský nebo milenecký pár se ubytuje v hotelu RING ve Svinčicích v pokoji 222. Pán telefonuje do recepce:
“Two rums to room two two two”
Recepční odvětí:
“Tramtararáá, ty debile!”

57597682_834925630202956_5986210917631655936_n

57485598_2301825749863218_260110559544868864_n

57299346_2447964175221866_5058579109332910080_n

57297821_2365358406841083_2214242910252040192_n

57118186_10213480266628880_6190313299750420480_n

57038309_2837033003003715_8468587223128735744_n

Místo jedné ze dvou zřícených věží katedrály Notre-Dame vznikne minaret. Francouzi se radují
Šalamounsky vyřešila Francie včerejší požár katedrály Notre-Dame. „Myslím, že je to boží znamená, aby se z katedrály stala mešita. Proto jsme se rozhodli místo jedné té zřícené věže postavit minaret. Francouzští muslimové jsou tak hodní, že to zaplatí ze svého. S podporou Saúdské Arábie a Islámského státu. Jsme těm dobrodincům vděčni. Odtrhli si od vlastních úst, aby nám všem mohli dopřát takový krásný minaret. Notra-Al-Dame bude symbolizovat sepjetí křesťanství a islámu,“ konstatoval prezident Macron v televizním vystoupení.
Podle úřadů v souvislosti s minaretem dojde k několika menším změnám. „Po dokončení minaretu se z katedrály stane mešita, do které budou moci vstupovat jen muslimové. Vnímáme to jako pozitivní krok. Francouzští muslimové nám tím nabídli ruku ke smíru. Velmi si toho gesta vážíme a milerádi přestaneme katedrálu navštěvovat. Jsme tolerantní a respektujeme každé náboženství. Obzvlášť, když se jedná o islám,“ uvedla po čerstvé obřízce a ve slušivém hidžábu v nefrancouzských barvách starostka Paříže Anne Hidalgová.
Francouzi přivítali změny s velkým nadšením. „Je úžasné, jak jsou k nám muslimové laskaví. Klidně Notre-Dame převezmou a budou se o ni sami starat. Víte, kolik se tím ušetří peněz? Stát pak bude moci o to víc dávat na sociálních dávkách budoucím vědcům, IT odborníkům, právníkům a lékařům z předměstských čtvrtí Paříže a Marseille. Něčeho takového by například Židé nebyli schopni. Jsem rád, že odcházejí pryč. Naše země se tak stává lepší a lepší, až bude úplně nejlepší Palestinou na světě,“ konstatoval rodilý Francouz Omar Ibn-Al-Fatah.
Francouzská vláda a prezident se zároveň omluvili muslimské komunitě, že ji nemohou katedrálu Notre-Dame předat v lepším stavu. „Bůh nás potrestal, za to, že jsme si chtěli nechat katedrálu jen pro sebe. Měli jsme ji odevzdat našim muslimům už dávno. Bohužel se tak nestalo a nás to moc mrzí. Slušní muslimové si zasloužili něco mnohem lepšího. K výstavbě minaretu jim aspoň jako satisfakci nabídneme k práci bílé otroky. Neomezené množství. Jsou to stejně untrmenšové, kteří se rekrutují z řad euroskeptiků. Jako takoví si zaslouží jen to nejhorší zacházení,“ konstatoval premiér.

56963248_801583110243559_3077861679862644736_n

57024093_2313263935606803_4246242489754714112_n

57099016_2498963133448277_3455429136707747840_n

57154923_10156261600697263_2274221866547675136_o

57454663_10156261480802263_5419131963040595968_o

Mladý muž si přisedne v parku na lavičku k pohledné slečně: “Budu stručný. Ano nebo ne?” – “No tak dobře, ukecal jsi mě…!”

57471831_2284825358226958_1285864065406599168_o

57284371_2274120019502548_4169464314341621760_n

57289347_279635822959580_3218887046990921728_n

57155367_2299689446743515_6594211358546329600_n

Námět na Oscarový Kinohit
Ilegální migrant z Afriky, jde náhodou kolem Notre-Dame a najednou vidí kouř, volá hasiče a záchranku (z telefonu, který mu poskytla neziskovka) a běží směrem ke katedrále. Vidí, že v ní jsou lidé, rychle je varuje a snaží se jich co nejvíce dostat pryč. Katedrála se hroutí, ilegál vidí, že trámy zatarasily cestu homosexuálnímu páru s 10 adoptovanými dětmi. Snaží se je přenést kolem hořících trámů. Když se mu to podaří, vidí, že hoří kříž a tak ještě utíká pro něj, i když je jiného vyznání. Trámů už je, ale moc a tak zahyne v plamenech…
Vše zjistí novináři a po pravdě ten příběh napíší, pak mu prezident dá vyznamenání in memoriam, a namísto katedrály pak postaví jinej dům, kterej je v souladu s jeho vírou, jako výraz vděčnosti…
A teď to nejlepší: “Hlavní roli hraje Jan Hrušínský!” (samozřejmě obarvenej na tu Africkou barvu) Režie Jan Hřebejk, Produkce ČT, hlavní ženská role novinářky Emma Smetana…

56209351_1209039249263122_847303404328845312_o

57133770_463497214421378_5754363566471774208_n

57258126_2373467492717198_4790170810411122688_n

57393081_2051620328284051_2439863731358793728_n

moje generace

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: “Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: “Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.”
Mladý: “No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?” Zkušený: “No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.” Mladý: “Ale co když se ho ani potom nezbavím?” Zkušený: “V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A v máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.”
Mladý: “Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.”

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Hamáček říká, že změny na státním zastupitelství by vedly k vážné debatě. Tak to mě spadl kámen ze srdce. Vážná debata je to, co na Babiše platí.
  • Nový ředitel Národní galerie je bývalý šéf slovenského Penamu. Holding asi začíná dělat do obrazů.
  • Jestli patří Věra Jourová mezi 100 nejmocnějších žen světa, pak je situace naší planety ještě zoufalejší, než jak ji líčí Greta.
  • Marie Benešová, nejvyšší státní zástupkyně v dobách Grossova týmu Mlýn, sbírajícího bez kontroly a v utajení informace přímo pro Grosse.
  • Greta diskutovala s poslanci EP. Poté ji přijal papež a Greta bude hovořit i v italském parlamentu. Jistě se dočkáme jejího vystoupení na Valném shromáždění OSN a doufejme, že ji přijme i velvyslanec Marsu.
  • Italská firma Avio Interiors představila na veletrhu prototyp nové verze sedadel pro letadla, ve kterých by cestující absolvovali let prakticky ve stoje. Myslím, že jejich další prototyp budou dveře od toalety se zámkem na mince.

56913385_3017909861567536_3986456148701085696_n

56985512_2145472778834364_8985836027281145856_o

57083552_425953681308456_1386860002328707072_n

57101632_819604791734317_5179216816462888960_n

57311565_460028134767701_7145474276458496000_n

57400099_2413361708673992_8231562211584114688_n

57484605_270650037171786_1135225427598508032_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2019: *****

Vladislav Vydra 100,- Kč, ing. Jan Dvořák 400,- Kč, Miroslav Hloušek 111,- Kč, František Šmíd 600,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Eva Myslivečková 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jan Bezděk 1000,- Kč, Roman Foff 500,- Kč, Marie Fulková 100,- Kč, Pavel Šána 107,- Kč, Oto Tvrz 200,- Kč, Petr Pisan 100,- Kč, Jiří Sieja 200,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Ludmila Karská 300,- Kč, Petra Rohlíčková 200,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Vlastimil Kornas 666,- Kč, Jana Hašlarová 200,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Jiří Obermaier 200,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Miloš Kraus 300,- Kč, Rostislav Jendrejčík 50,- Kč, Helena Novotná 300,- Kč, Anonymní dárce 222,- Kč, Květa Sekyrová 200,- Kč, Jan Šmrha 100,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Michal Škurek 100,- Kč, Miloslav Konopiský 200,- Kč, Martin Vacek 250,- Kč, Marek Janičko 200,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Martina Kosková 500,- Kč, Ivana Benová 108,- Kč, Soňa Holcová 200,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Martin Svoboda 100,- Kč

Celkem za měsíc: 11 764,00 Kč
Vybráno 33.61%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Po blokaci Pravého prostoru můžete sledovat novou stránku PP na facebooku.
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

(Visited 5 231 times, 1 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 3,85 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-eshop voxpopuliblog
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.