Jak se baví internet: Maláčová a doučování
EMA
Blbý je, že kvůli koronaviru a vládě zkolabují i pohádky.
Šípková Růženka se nikdy neprobudí, protože si princ netroufne sundat respirátor, aby ji políbil. Trpaslíci vyženou Sněhurku, aby nedostali pokutu za poskytování ubytovacích služeb. Honza bez testu nebo potvrzení o očkování nevycestuje do sousedního království zachránit princeznu. Ze Zlatovlásky bude Zlatodredka, kvůli dlouhodobě zavřeným kadeřnictvím. Dlouhý s Bystrozrakým budou v pytli, protože Široký skončí kvůli nadváze na ventilátoru, stejně jako Otesánek.
Maruška nedonese z lesa jahody, protože 12 měsíčků se teď schází jen videokonferenčně. Babička od Karkulky umře hlady, protože bydlí ve vedlejším okrese, stejně jako Jezinky, kterým neotevře Smolíček, nejsou přece z rodiny. A nejhůř dopadnou Popelka, která chytí novou mutaci od holubů, a Budulínek, ten pro změnu od lištiček.
Chudáci děti, škola zavřená, sportoviště zavřené a Batman nejspíš taky …
Během zkoušky byl židovský adept policie tázán:
„Co byste dělal, kdybyste musel zatknout svou vlastní matku?“
Odpověď: „Požádal bych o posilu“.
Poté, co ministryně práce a sociálních věcí Jana Maláčová v pořadu Partie na televizi Prima uvedla, že ani druhá světová válka nezpůsobila to, co covid, došla premiérovi Andreji Babišovi trpělivost a zařadil celou vládu České republiky do distanční výuky základní školy.
„Pomyslný pohár mé trpělivosti přetekl. Kdyby se to stalo jednou, ale to je pořád něco. Pořád nějaká ostuda. Ministryně financí neumí anglicky. Ministryně práce a sociálních věcí očividně neovládá dějepis, a abych byl upřímný, já neumím česky. Neumím už ani slovensky a zabřednul jsem někde mezi těmito dvěma jazyky. Z toho důvodu jsem zařadil celou vládu do programu distanční výuky základní školy Karla Čapka, kde členové vlády dohánějí své znalosti,“ vysvětloval Andrej Babiš na tiskové konferenci.
„Já rozumím tomu, že je bylo potřeba vrátit vládě nějaký kredit, o který přišla. Možná je to částečně i moje vina. Jsem ale pevně rozhodnutá zlepšit si své znalosti z dějepisu. Už mám za sebou i několik online hodin a dozvěděla jsem se spoustu zajímavých informací o Mezopotámii. Další hodinu budeme brát Římskou říši. Na tu už se moc těším, protože všechno kolem Hitlera mě vždycky zajímalo,“ vysvětlovala ministryně práce a sociálních věcí Jana Maláčová, jak to má s online výukou, a jasně tak dokázala, že doučování z dějepisu potřebuje jako prase drbání.
„I Alena. I ministryně of money. I happy,“ usmívala se ministryně financí Alena Schillerová po prvních dvou hodinách online výuky anglického jazyka. Bylo poznat, že ji výuka baví a že začíná pronikat do základů tohoto cizího jazyka. Ačkoliv je před ní ještě hodně dlouhá cesta, paní ministryně to bere jako výzvu a už se těší, až se dokáže na dovolené, popřípadě na zahraniční cestě domluvit.
Online výuky se samozřejmě povinně musí zúčastnit všichni ministři vlády Andreje Babiše včetně premiéra samotného. Ten dělá v českém jazyce podle svých slov veliké pokroky.
„Amálka papala papáníčko,
Pokapala tím kanapíčko.“
Pochlubil se premiér Babiš básničkou, kterou se naučil a kterou zarecitoval s poměrně slušným českým přízvukem. Bylo poznat, že na sobě zapracoval.
Původně se vláda zúčastnila online výuky běžné hodiny spolu se studenty šestého ročníku základní školy Karla Čapka, ale bohužel se někteří členové vlády museli potýkat se šikanou od studentů. Když potom byl paní učitelkou premiér Andrej Babiš načapán, jak studentům při online výuce krade svačiny, byly vládě vyčleněny samostatné vyučovací hodiny v odpoledních hodinách.
Ministr dopravy, ministr průmyslu a obchodu, vicepremiér, stínový ministr zdravotnictví a ten, kdo se už dva měsíce v kuse omlouvá vlekařům, že je ještě neotevře, Karel Havlíček čelí kritice poté, co zveřejnil své fotografe z výletu v Pošumaví a Lipna.
Na tom by normálně nebylo nic zavrženíhodného, nicméně pan ministři (Havlíček zastává vícero ministerských postů, takže proto to množné číslo) Havlíček tak učinil jen pár hodin poté, co ministr zdravotnictví Blatný apeloval na občany, aby zůstali doma a nikam necestovali.
„Pan ministři se omluvil, ale podle všeho se jednalo o nešťastnou náhodu. Poté, co půl roku nespal, najednou omylem usnul a probudil se na výletě. Je to taková menší záhada, ale jasně to deklaruje, že pan ministři je v tom nevinně,“ omlouval ministry Havlíčka premiér Andrej Babiš.
Sám ministři Havlíček ve své omluvě rovněž zdůraznil, že jeho výlet nebyl tak úplně v jeho režii a že na výlet vlastně ani nechtěl, ale prostě se to stalo.
„Já bych byl ten poslední, kdo by nedodržoval apely ministra zdravotnictví. My z vlády musíme jít lidem příkladem, a když nabádáme lidi, aby nejezdili na výlety, tak jsme to v první řadě my, kdo se tímto apelem máme řídit. Co vláda řekne, to já splním. Mám to tak nastavené. Jsem velmi poctivý a loajální.
Proto můj výlet doslova jen pár hodin po tom, kdy pan ministr zdravotnictví téměř v slzách oznámil národu, že se situace nelepší a že je potřeba dodržovat všechna opatření plus nějaká navíc a rozhodně nikam necestovat, takže můj výlet po tomto proslovu byl minimálně kontroverzní a ne zcela fér jak vůči vládě tak vůči občanům.
Tímto se nejen omlouvám za výlet, ale rovněž přináším i vysvětlení, proč a jak k výletu došlo. Jak jistě mnozí víte, jelikož jsem velmi pracovitý, nestíhám spát. Nemám čas na spánek, protože musím pracovat pro vlast. Podle doktorů jsem měl být už minimálně tři měsíce mrtvý, ale já stále žiju, pracuju a nespím. Jsem hříčka přírody a jsem za to rád. Nicméně nedostatek spánku mne po tom půl roce nejspíš dohnal. Vzpomínám si, jak jsem seděl zavřený doma a dodržoval opatření. Měl jsem respirátor, nechodil ven, dodržoval si odstup od ostatních a čekal, až na mne přijde řada s očkováním. Pak najednou jsem nejspíš usnul a probudil jsem se se psem někde na poli v Pošumaví. Samozřejmě, že to někdo vyfotil a dal to na mé sociální sítě.
Já osobně ale odpovědnost necítím a vše se odehrálo bez mého vědomí,“ vysvětloval ministři Havlíček, který svým výletem příliš nepřispěl k důvěře lidí k této vládě a jejím opatřením.
A pár tweetů od Dojnice:
- Doufám, že na ty, co by se chtěli tajně vloudit do okresu Trutnov, má hygiena připravenou akci Kámen s převaděčema – provokatérama.
- Nevím, jestli neprozradím nějakou důvěrnou informaci, která by způsobila run na jídelní vozy ČD… ale věděli jste, že to je jediný místo, kde si můžete legálně objednat jídlo a sníst ho příborem z talíře??
- A to měli ti sáňkující smradi kliku, že Hamáček ještě nekoupil ty vodní děla.
- Když zakazujete pít na ulici kafe z kelímku nebo koupit školákům pastelky a pak vyháníte sáňkující děti… už chápete, odkud se v lidech bere vzdor vůči všem nařízením? Já vím, nechápete…
- Myslím, že jsme tři čtvrtě roku před volbami svědky velké změny volebních preferencí. Můj tchán včera prohlásil, že Babiš evidentně neví, co má dělat.
- Jestli Hamáček zavede ten registr přestupků proti krizovýmu stavu, tak jsem v háji. Určitě mi tam zapíšou pití kávy z kelímku na veřejnosti a tajný nákup pastelek u Vietnamce a pak kvůli tomu nedostanu výjezdní doložku do Královéhradeckého kraje.
Redakce
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
***** Příspěvky čtenářů za měsíc březen 2021: *****
Roman Dubravský 500,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, Anonym 555,- Kč, Miroslav Zatřepálek 100,- Kč, Peter Keklak 100,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Mgr. Luděk Tesarčík 200,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Mirko Hampl 170,- Kč
Celkem za měsíc: 4 725,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Latest posts by Redakce (see all)
Mohlo by Vás ještě zajímat
- Jak se baví internet: Na drogy už kašlu a začínám prodávat vakcínu
- Jak se baví internet: Chcete vakcínu?
- Jak se baví internet: Registrace seniorů
- Jak se baví internet: Bude se píchat!
- Jak se baví internet: Aktuální protiepidemický systém PES rozšíří ze stávajících pěti stupňů na stupeň deset
- Jak se baví internet: Alternativní novoroční projev prezidenta republiky Miloše Zemana
(21 votes, average: 4,19 out of 5)
Loading...
všichni si dělají prdel z Malápičové, ale co když ví, co my bychom neměli vědět a teď to blbě vyplácla, nebo schválně. Kdo ví jaké notičky má z aspenu
K těm blbým fórům z Ameriky byste mohli dávat aspoň nějaké vysvětlivky.
Jestli neumíš anglicky, umíš si aspoň udělat překlad v překladači?
Ty americké ,,vtipy” mi přijdou jako z komunistického Dikobrazu, jen ideově naopak. Stejně pitomé, kašlete na ně.
Tady pár náboženských :
Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem „Konec je blízko! Obraťte se než bude příliš pozdě! “ Projíždějící řidič křičí: „Vy jste blázni!“ a prosviští kolem nich. Za zatáčkou zaslechli skřípění pneumatik – a pak velké šplouchnutí. Kněz se obrátil k pastorovi a říká: „Myslíte že bychom místo toho měli umístit ceduli s nápisem „ Konec mostu “ ?
Kněz, pastor a rabín chtějí zjistit, kdo je v jeho práci nejlepší. Domluví se že každý zajde do lesa, najde medvěda a pokusí se ho přivést na víru. Rozešli se tedy hledat medvědy.
Později se všichni sejdou. Kněz začíná: „Když jsem medvěda našel, přečetl jsem mu z katechizmu a pokropil ho svěcenou vodou. Nechal se pokřtít a příští týden bude mít první svaté přijímání. “ „Našel jsem u potoka medvěda,“ říká pastor, „a kázal jsem mu Boží slovo. Medvěd byl tak zhypnotizovaný, že se také nechal pokřtít. “ Oba se dívají dolů na rabína, který leží na nosítkách celý zafačovaný. ,,Při pohledu zpět,” říká, “možná jsem neměl začínat obřízkou.”
Tři muži loví ryby, když se objeví anděl. První muž říká: „Už roky trpím bolestmi zad. Můžeš mi pomoci?” Anděl se dotkne mužových zad a ten pocítí okamžitou úlevu. Druhý chlap ukazuje na své silné brýle a prosí o lék na svůj špatný zrak. Anděl hodí brýle do jezera a muž získá perfektní vidění. Když se anděl otočil ke třetímu, ten se okamžitě vzpamatuje a křičí: „Nedotýkej se mě! Jsem invalidní důchodce!“
Na schůzi fakulty se objeví anděl a řekne děkanovi: „Na oplátku za tvé nesobecké a příkladné chování tě Pán odmění výběrem z nekonečného bohatství, moudrosti nebo krásy.“ „Dej mi moudrost!“ prohlásí děkan bez váhání. ,,Hotovo!” říká anděl a zmizí v oblaku kouře. Všechny hlavy se nyní obracejí k děkanovi, který sedí obklopen slabou aureolou světla. „No,“ říká kolega, „řekni teď něco skvělého.“ Děkan se postaví a se sokratovskou pózou praví: „Měl jsem si vzít peníze.“
Farník přijde za novým farářem, zda by mohl mít církevní pohřeb v případě že zemře.
,,Samozřejmě!“ říká kněz a listuje v diáři. ,,Který den by se vám hodil?“
Nemohl jsem najít místo k zaparkování, ale nakonec jsem našel místo za kostelem. Teprve poté co jsem vystoupil z auta jsem si všiml této značky: „Zákaz parkování! Odpouštění je sice naše práce, ale nedělejte nám ji ještě těžší než je.“
Starý muž jde do kostela ke zpovědi.
Muž: “Otče, je mi 80 let. Jsem ženatý 60 let. Celé ty roky jsem byl věrný své ženě, ale včera jsem měl intimní styk s osmnáctiletou dívkou.”
Otec: „ A kdy jste byl naposledy u zpovědi?“
Muž: „Nikdy jsem nebyl, jsem žid.“
Otec: „Tak proč mi to říkáte?“
Muž: „Říkám to každému!“
Opilec se potácí do kostela, vstoupí do zpovědnice, posadí se, ale nic neříká. Kněz několikrát zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale opilec tam stále sedí. Nakonec kněz třikrát zaťuká na stěnu. Opilec zamumlá: „Zbytečně! Ani na této straně není papír!“
Židovský obchodník v Americe se rozhodl poslat svého syna do Izraele, aby absorboval část kultury vlasti. Když se syn vrátil, otec ho požádal, aby mu řekl o jeho cestě.
Syn řekl: „Tati, měl jsem se v Izraeli báječně. Mimochodem, konvertoval jsem na křesťanství.“ „Ojvej,“ řekl otec. “Co jsem udělal?”
Rozhodl se jít se zeptat svého přítele Jákoba, co má dělat. Jákob řekl: „Zvláštní že se ptáš zrovna mne. Také jsem poslal svého syna do Izraele a on se také vrátil jako křesťan. Možná bychom měli zajít za rabínem a zeptat se ho co máme dělat.“
Šli tedy za rabínem. Rabín řekl: „Legrační že se ptáte právě mne. Také jsem poslal svého syna do Izraele a vrátil se jako křesťan. Co se to děje s našimi mladými lidmi? Možná bychom si měli promluvit s Bohem a zeptat se co máme dělat.“
Všichni tři se modlili, vysvětlili, co se stalo jejich synům a ptali se Boha, co mají dělat. Najednou z nebe zazněl hlas : „Legrační že se ptáte právě mne, i já jsem poslal svého syna do Izraele …“
Pozdě v noci jel kazatel po venkovské silnici a havaroval. Zastavil farmář a ptá se: „Jste v pořádku?“ Kazatel říká: „Ano, nechal jsem Pána jet se mnou.“ Farmář na to: „No, raději ho nechte jet se mnou, protože ho zabijete.“
Opilec se potácí z baru a narazí na dva kněze. Přejde k prvnímu a řekne: „Kamaráde, já jsem Ježíš Kristus!“ A kněz říká: “Nejsi synu, to nejsi.” Opilec tedy přejde k druhému knězi a říká: „Člověče, já jsem Ježíš Kristus!“ Kněz odvětí: „Ale kdepak synu, nejsi.“ Opilec škytne :,,Tak vám to teda dokážu!“ a vpotácí se zpět do baru i s oběma kněžími. Barman vzhlédne, uvidí opilce a řekne: „Ježíši Kriste, to už jsi zase zpátky?“
Jednoho nedělního dopoledne se v kostele objevil ďábel. Všichni začali křičet a utíkat ke dveřím a tlačili se aby se dostali pryč. Brzy byli všichni pryč, kromě starého pána, který seděl klidně. Satan přistoupil k muži a řekl: „Nevíš, kdo jsem?“ Muž odpověděl: „Ano, vím.“ Satan se zeptal: „Nechystáš se utéct?“ „Ne, to určitě ne.“ řekl muž. Zneklidněný satan se ptá: „Proč se mě nebojíš?“ Muž klidně odvětí: „Jsem ženatý s tvou sestrou už 48 let.“
Jsme všichni Boží děti, že ano? A Ježíš byl jediný Boží syn, že? Tak nejsme nakonec všichni ženy?
Jak můžeš Boha rozesmát? Řekni mu svoje plány.
Pan farář si stěžuje ministrantovi:
„Do kostela dnes nikdo nepřišel. Dokonce ani varhaník nedošel. Kdo bude dneska hrát???“ „No přece Česko proti Kanadě!“
Wilson provozuje továrnu na hřebíky a uvažuje o tom že jeho podnikání potřebuje trochu reklamy. Baví se o tom s přítelem který pracuje v marketingu a ten mu nabízí že natočí televizní reklamu.
„Dej mi týden,“ říká přítel.
Uplyne týden a marketingový manažer přijde za Wilsonem. Vloží záznam do stroje a stiskne tlačítko Přehrát. Římský voják je zaneprázdněn přibíjením Ježíše na kříž. Otočí se tváří ke kameře a s úšklebkem řekne: „Použijte Wilsonovy hřebíky, budou držet cokoli!“
Wilson se rozčílí a křičí: „Co to s tebou je? Nikdy tohle v televizi nebudou vysílat! Zkuste to znovu, ale už ne Římany jak křižují Ježíše!“
Uplyne další týden, marketingový pracovník se vrátí a přinese Wilsonovi další reklamu. Vloží ji do stroje a spustí. Tentokrát kamera zabírá římského legionáře se založenýma rukama a ukazuje i Ježíše na kříži. Říman se na něj podívá a říká: „Wilsonovy hřebíky udrží cokoli! “
Wilson je celý bez sebe. „Nechápeš to: nechci nic s Ježíšem na kříži! Poslouchej, dám ti poslední šanci. Vrať se za týden s reklamou, kterou mohu vysílat.“
Uplyne týden a Wilson netrpělivě čeká. Přijde vedoucí marketingu a spustí nové video. Přes pole běží nahý zbičovaný muž s dlouhými vlasy a trnovou korunou, v patách se za ním žene tucet římských legionářů. Jeden z nich se obrací na kameru a praví: „Kéž bychom použili Wilsonovy hřebíky!“
Policejní hlídka kontroluje řidiče a zastaví faráře. Ten nadýchá dvě promile, ale hájí se: „To není možné. Já jsem opravdu pil jenom vodu. Tady ji mám, podívejte se.”
Zvedne ze sedadla láhev, v ní víno. Nato obrátí zraky k nebesům: „Pane Bože, už zase?”
Otočí se k policajtovi a omluvně prohlásí: „Tohle mi dělá pořád.”
…to nejsou vtipy, to je hnůj.
Ty americké vtipy jsou dost dobrý, ale ne pro levičáky, případně také ne pro lidi, kteří nevědí, která v USA skutečně bije.
V mainstreamových novinách se kreslené vtipy z USA v uplynulých letech objevovaly, ale pouze ty, které karikovaly Trumpa. Ono je možno si ale dělat také legraci i z protistrany.