242214040_1655256631342829_7187446077840906913_n2
25.9.2021
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Lidé kolem pana prezidenta problém s dehydratací vyřešili

Sdílejte článek:

EMA

Rabinowitz, celý nervózní, čeká na recepci v Hiltonu na Bauma, se kterým má mít nejdůležitější obchodní schůzku života, a co nevidí, sedí tam Rothschild. Tak se k němu přitočí a nesměle se zeptá:
„Pane barone, je mi to trapné, ale jmenuji se Rabinowitz, mám tu opravdu důležité jednání, za chvíli půjdeme okolo, myslíte, že byste na mne mohl zamávat, jako že se známe? Moc by mi to pomohlo.“
Rothschilda to pobaví, tak souhlasí, za chvíli už je tu Baum, Rabinowitz mu potřese rukou a už to štrádují kolem stolu, kde haleká Rothschild:
„Haló, Rabinowitzi, jak se máte?“
„Hele, Rothschild, nezdržujou, copak neviděj, že mám jednání?“

242214040_1655256631342829_7187446077840906913_n 242310326_840738613469794_1880222733608410224_n 242350813_10208974894447675_275526469353542711_n 242402452_6132364093500262_5706468724252926297_n 242486742_10215935957510133_7182274866763524081_n 242491568_4402226509852866_7700098015493356079_n 242548965_1432990097074755_2151683244939195580_n 242644175_682626309796929_4857145290735253424_n 242658563_4712990522084581_7473608829785871961_n

Včera jsem si v lékárně koupil testy na covid. Bylo tam 5 kusů, tak jsem je hned všechny vyzkoušel.
Dvakrát jsem negativní, dvakrát pozitivní a jednou těhotný !

240651153_418421272977366_2441123149514611161_n

242296972_10226968466777677_3074434498613115683_n

242314070_4485780444777845_4578069750072695658_n

242499305_180441517567495_4445907786202033998_n

242546084_416001523219341_2129602036210536466_n

242601158_10158432517782263_2838869138631927372_n

umíme

Hádají se dvě v Oděse.
– Ty stará k*rvo!
Druhá uraženě:
– Róza! Nechápu, proč do toho taháš věk!

242441521_10158433696952263_6778078237928341788_n

242456393_2723638144605342_2670226088958848531_n

242386581_1401482693578744_4415748466652237506_n

1

„Hele, holka,“ praví starostlivá matička, „ty chodíš do práce mezi ty chlapy v takovym přiléhavym triku a v minisukni?! – To tě neobtěžujou?“
„Ani ne, mami. Já šukám ráda.“

182098805_193902812563868_4919895256903893344_n

242195251_413371636815663_3494953384929686430_n

242421742_10221523075013968_1306036957782677072_n

242426346_2868278306818475_6931797840187980270_n

242689301_416967269789433_7735358815108804426_n

Dva turisté – Kohn a Roubíček přiletí do Moskvy a Kohn říká Roubíčkovi:
“Hele pojďme se podívat na toho Lenina.”
Přijdou na Rudé náměstí a tam fronta od mausolea přes celou ploščaď. Postaví se odevzdaně na konec a po čvrthodině říká Jim: “Hele Kohne, běž dopředu, dej jim tam deset zelenejch a ať nás pustí bokem.”
Kohn se za chvíli vrátí a říká: “Pojď, jdem na hotel.”
Roubíček: “No počkej, chtěli jsme přece vidět Lenina?”
A Kohn říká: “Dal jsem jim padesátku a oni nám ho přinesou ukázat na pokoj.”

green deal

ekonomika

všetečná otázka

242260448_1091187874985639_7108909213007195992_n

Prezident Miloš Zeman byl minulý týden hospitalizován v nemocnici z důvodu vyčerpání a dehydratace a celý národ se ptá, jak to lidé z Hradu mohli dopustit.

„Neskutečný amatérismus a svým způsobem i blamáž. Jiří Ovčáček nebo pan Mynář mají za úkol se o pana prezidenta starat. Krmit ho, napájet, převalovat, aby neměl proleženiny a podobně. To je jejich práce. Jak se mohlo stát, že dovolili, aby byl pan prezident dehydrovaný? Kde to jsme? V jakém státě dovolí prezidentovo okolí, aby byl nebožák dehydrovaný?“ diví se pan Antonín, který stejně jako téměř celá republika nemůže pochopit nekompetentnost prezidentova okolí.

„Je to samozřejmě nepříjemné a nemilé. Uznávám, že je to z části má vina, protože jsem mezi modlením a psaním žalmů zapomněl na svou primární funkci, tedy ošetřovatele pana prezidenta. Mým úkolem je hlavně udržovat pana prezidenta na živu. Psát na Twitter žalmy je až druhý nejdůležitější úkol. Omlouvám se národu, že jsem dopustil dehydrataci pana prezidenta. Již se to nebude opakovat a počínaje tímto týdnem jsme zahájili kroky, které podobné blamáži do budoucna zabrání,“ omlouval se Jiří Ovčáček na tiskové konferenci, přičemž se po každé větě přetáhl po zádech kusem lana, aby si způsobil bolest, a odčinil tak částečně alespoň po morální stránce své pochybení.

„Do konce týdne bude v kryptě pana prezidenta nainstalováno zavlažování. Jakmile pana prezidenta uložíme k hibernaci do jeho prezidentské rakve v kryptě, automaticky se zpustí časovač, který každé čtyři hodiny na pět minut spustí zavlažování. Pan prezident bude tedy konstantně držen ve vlhkém stavu, takže by se nemělo stát, že by byl příliš vysušen a dehydrován,“ ubezpečil národ Jiří Ovčáček.

Podle odborníků sice pravidelné zavlažování zabrání dehydrataci pana prezidenta, avšak z důvodu přílišného vlhka hrozí plíseň a houby.

„Plíseň nebo houby se na panu prezidentovi objevují dlouhodobě, a jsme tedy schopni zasáhnout velmi rychle a tyto neduhy odstranit v řádu hodin. Z toho důvodu se zvýšení vlhkosti pana prezidenta neobáváme. Houby i plíseň hravě zvládáme léta, tak nevidím důvod, proč by tomu nyní mělo být naopak,“ rozptyluje obavy odborníků Jiří Ovčáček.

Vypadá to, že lidé kolem pana prezidenta problém s dehydratací vyřešili, a až se zase příště pan prezident objeví na veřejnosti, bude krásně vlhký a po ránu se nad ním bude snášet mlha. V těchto složitých dobách národ potřebuje vlhkého prezidenta více než kdy jindy.

242115563_391263245796897_9106501388118093677_n

242264270_4388336184575232_1374733798436240997_n

242352805_4306358612733865_5375723717313921661_n

242420278_244635064341493_5948672007962121373_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ministr dopravy Grant Shapps v pátek vyzval motoristy, aby se nesnažili natankovat si do zásoby. Asi nezná hlášení ředitele “neolizujte železné zábradlí před školou…”
  • Mezi migranty se ta zpráva už šíří rychlostí blesku: Čechám se vyhnou obloukem, protože tady nedostanou ani chalupu, ani lithium.
  • V případu Feri se změnil žalobce, novou žalobkyní je nyní Petra Gřivnová. Tak snad ji nevojede…
  • Prosím vás, nemohli byste někdo vysvětlit ministryni financí, že vyjadření “působil dobře, hlava mu myslela, reagoval aktivně na věci”, zní, jako když chcete rodinu taktně připravit na to, že dědeček už nikoho nepoznává a obsah nočníku vzdycky rozmaže po posteli?
  • Po shlédnutí vystoupení několika kandidátů Přísahy v debatách mi došlo, že vtipy o policajtech nejsou vtipy.
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2021: *****

ing. Jan Dvořák 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Marek Janicko 200,- Kč, Rudolf Roedling 500,- Kč, Pavel Burget 200,- Kč, Pavel Jurášek 100,- Kč, Robert Schlesinger 100,- Kč, Alena Albrecht 200,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Matouš Gaudl 500,- Kč, Zdeněk Vybíral 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, Dr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Nedvěd 500,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Miloslav Konopiský 100,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Karel Kubela 83,- Kč, Jiří Obermaier 300,- Kč, Martin Vavrinka 50,- Kč, Anonym 100,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Pavel Janeček 300,- Kč, Jiří Cígler 250,- Kč, MUDr. Iva Niemcová 100,- Kč, Anonym 200,- Kč, Ladislav Oudes 200,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Jana Slabá 100,- Kč, Jiří Ovčáček 100,- Kč, Martin Vacek 250,- Kč, L. Skrobacek 149,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč, Václav Tykvart 100,- Kč, Jan Petr 300,- Kč¨, František Vrána 50,- Kč, Arpád Krausz 250,- Kč, ing. arch. Marie Tachezyová 200,- Kč, Zuzana Karlová 300,- Kč, Martin Svoboda 100,- Kč, ing. Jiří Klumpar 100,- Kč, Pavel Kosmata 200,- Kč, V. Trulley 333,- Kč

Celkem za měsíc: 13 765,- Kč
Vybráno 39.32%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 6 272 times, 8 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (19 votes, average: 4,05 out of 5)
Loading...
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)