kscmpobitce
28.4.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kulva se nežíká

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (16 votes, average: 4,31 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Potkají se dvě kamarádky
“Ahoj,tak jak jsi se měla na tom léčení?”
První večer byl seznamovací večírek, hned mě tam sbalil super mužskej. Popili jsme nějaké vínko, dali si večeři a nakonec jsme skončili v posteli. Asi po dvou hodinách super sexu se ten chlap strašně rozplakal a
říká: “Jsem úplně hroznej, doma mám krásnou, sexy manželku, dvě krásné děti, co to dělám?” Tak i já Jsem zesmutněla a říkám si: “Vždyť já mám doma taky docela fajn manžela, dvě malé hodné děti.” Až jsem se nad svým chováním taky tiše rozplakala….
“No a co bylo dál?”
“No nic, takhle jsme prošukali a proplakali celé tři týdny…”

Čekám ve frontě na kasu, přede mnou stojí mladá maminka s dvěma malýma holčičkama. 
“Mamiko?” ozvala se ta mladší, asi tříletá beruška.
“Copak, zlato.”
“Mamiko, kulva se nežíká viď?”
Maminka zalapala po dechu:
“Kdes tohle slyšela, samozřejmě neříká, to je moc ošklivý slovo, takhle nesmíš mluvit.”
“A maminko?” ozvalo se znova. Pán před nima se začal maličko otřásat v základech.
Mamika se snažila dělat, že neslyší, ale bylo jí to houby platný.
“Mamiko a čulák se taky nežíká, viď?”
Než nebohá paní stačila zareagovat, ozvala se starší, přibližně pětiletá dceruška: “Neříká, říká se pinďour. A říkala teta, jestli budeme mluvit sprostě, vypadaj nám za to všechny vlasy a budeme plešatý jako strejda Karel. On musel bejt asi strašnej sprosťák, viď mami?”
Maminka nemluvila, zoufale se rozhlížela po nouzovém východu, ale uvězněná v dlouhý řadě košíků neměla absolutně žádnou šanci. 
Pán před nima se, zlomenej v pase, už nepokrytě chlámal, já si utírala uplakaný oči a byla šťastná, že tyhle situace už mám dávno za sebou.
A přišlo to znovu:
“Mamiko?” 
“Alžbětko, proboha, mlč. Řekneme si všechno v autě.” 
“Ale mamiko, ještě mušíme do lékálny, koupit tatínkovi tu maštičku na ču…pinďoula, má ho pšeci nemocnýho.”
Maminka strčila hlavu do kabelky, zřejmě hledala něco jako roubík a protože měla kabelku velkou, vešla se jí tam ta hlava celá i s částí ramen.
“Alžbětko,” promluvila zadumaně ta starší: “já myslim, že na mastičku je pozdě. Mamka včera večer říkala tetě, že už je úplně mrtvej.”
A umřela jsem i já, pán před nima a maminka si do tý kabelky vlezla skoro úplně celá.
Myslim, že do tý lékárny už opravdu nepojedou..

30725644_1739639532745893_7827520030865620992_n 31143864_1649648685071551_7628790303069171945_n 31170192_238306610063929_1803328983723409408_n 31326809_1835026866548474_7320876463039709184_nsex
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: “Puosim vás, máte maí kwáíčky?”Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:”Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka..”
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: “No myslím, že na barvu ta moje krajta docela sere.

skleróza

go_freedom_go

digital_censorship

31180063_441154043001991_8789499809321975808_o
Člověk po dlouhý době zapne televizi a vidí skupinu opičích samců a samiček jak provádějí námluvy a připravují se k páření. Tak si tak řikám, že si National Geographic opravdu dává na provedení svých dokumentů záležet…. Pár minut na to přišlo hrůzné zjištění, že se jedná o rapové video na MTV…

pravá láska

Immigration_Willkommenskultur_Hexenhaus_BRD_Merkel

džihádista

31239405_1114837261990932_2383542922844487749_n
Rodiče holčičky – prvňačky přijdou za rodiči chlapečka – prvňáka a říkají: “Už to nejsme ochotni dál trpět. Váš syn si už druhý týden hraje s naší dcerou na doktora. To je prostě neskutečné….” “No, předpokládáme, že uznáte,” odpovídají rodiče chlapečka, “že v jejich věku se u dětí začíná projevovat zájem o opačné pohlaví a podobné hry prospívají vytváření pohlavního sebeuvědomování dítěte…” “Nám je to jedno,” přeruší je rodiče holčičky, “ať ji třeba i ošuká, ale on jí včera vyoperoval slepé střevo…!”

DbXz5_iW4AArhXG

DbTm8swWAAAjKy7

31297438_1650939314954382_882261526130458624_o

31287090_1655179684602138_4117959577629097984_n
Žena si stěžuje u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, které dříve dělávala. Doktor ji chvíli zpovídá a prohlíží. Žena se pak ptá: “Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměla?”
“No, lidově řečeno, jste líná jak veš.”
“Aha, a mohl byste mi to tedy radši říct ještě latinsky, abych to mohla říct manželovi?” 

internet

31162268_203520020254731_3241071738485735424_n31131733_574100222945821_513802993952368959_n

31131246_203227830283950_381935992635916288_n

 

30743966_1960196327346566_8000208473659191479_n

 
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: 
“La pivo.” 
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká: 
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!”

31250448_1841713045849060_2632303456202784768_n

30571229_2000841353276808_498997989168119808_o

30629686_314556332406312_2480421386707795968_o
Jako každé jaro, tak i letos, vylézají ze svých nor náruživí cyklisté, kteří s vervou sobě vlastní narušují klidný běh světa a ničí životy milionům nevinných lidí. Hlavním posláním každého správného cyklisty je znepříjemňovat život nejen motoristům, ale rovněž i chodcům. Bohužel se stává, že někteří cyklisté tápou a neví přesně, co se od nich čeká. Právě z toho důvodu je potřeba sjednotit všechny cyklisty a nastavit jasná pravidla. Přinášíme vám tedy příručku otravného cyklisty.

1. Jezdi co nejvíce po silnici. I když hned vedle silnice vede cyklostezka, nenech se zlomit. Motání se ve městě mezi auty je hlavním posláním každého cyklisty. haunted-guinness-crockett.com

2. Vjížděj rychle a nečekaně na kole na přechod pro chodce. Pamatuj, že jako cyklista jsi úplně nejvíc ze všech, takže když nečekaně z chodníku vjedeš na přechod pro chodce, řidiči aut jsou poctěni a mile rádi na poslední chvíli zabrzdí.

3. Pokud jezdíte ve více lidech (takzvané cyklistické stádo), jezděte vedle sebe, nikoliv za sebou. Je to z toho důvodu, abyste znesnadnili autům předjet vás. Rovněž na případné troubení šourajících se aut za vámi reagujte vztyčeným prostředníčkem.

4. Vůbec se nebojte jezdit s kolem v MHD. Normálně si vezměte kolo a narvěte se do autobusu plného lidí. Prostě jste vyjeli z domu a po kilometru vám došly síly. To se stává i větším borcům. To není žádná ostuda. Důležité je, že jste cyklista. I cyklista s kolem může jezdit autobusem.

5. Nepotřebujete znát dopravní předpisy. Nepotřebujete řidičský průkaz. Jelikož ho nepotřebujete, pravidla silničního provozu na vás neplatí. Všichni jsou na vás krátcí.

6. Cyklistické přiléhavé oblečení s vycpaným zadkem, helmu a sluneční brýle nikdy nesundávejte. I když nemáte kolo a jste třeba v divadle, musíte dělat neustále čest cechu cyklistů a dát okolí na odiv, že mezi ně patříte. 

7. Pamatujte na různé náhlé výpady na vozovce. Za prvé není vaše povinnost jezdit u krajnice. Můžete jezdit klidně i uprostřed silnice. Za druhé, auta mají povinnost přizpůsobit svou jízdu vám. Ne vy jim. Když tedy jedete u krajnice a najednou se před vámi objeví výmol, rychle a bez váhání strhněte řízení směrem doprostřed silnice, abyste výmol objeli. Auta, která jedou těsně za vámi, s tím musí počítat a musí se přizpůsobit.

8. Určitě nezapomínejte jezdit po chodníku. Je jednodušší se motat mezi chodci než mezi auty. Navíc, když sejmete chodce, nic extra se vám nestane.

9. Nezapomínejte, že jako cyklisté jste lidsky mnohem lepší než motoristé. Šetříte planetu, děláte něco pro sebe a tak dále. Okázale proto vaší nadřazenost dávejte najevo. Vysvětlujte například kolegům v práci, že auto je vražda a že vy to máte v hlavě srovnané. Pokuste se přemluvit k cyklistice, koho můžete. 

29355240_155331188621074_3465421315322026856_o

30419889_2005034513148345_8292615004657392276_o

27658112_882892301885398_5873184024313855395_n

30729426_1646972205351093_1374728106991943680_o

Maďar na Žižkově zastaví a ptá se kolemjdoucího:
“Hekematošvároš keztamágtereš Brno?” 
Ten se zarazí: “Odbočku z dálnice na co???”

30821597_1231635403635011_6382197525850057376_o

31113917_1582842005144330_8972555640509562880_n

12963486_1016483318388812_717082951935163733_n
Praktické rady
– Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od
dobré vody.
– Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
– Přílišného hluku z ledničky se zbavíme, vytáhneme-li ji ze zásuvky.
– Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.
– Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
– Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.
– Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.
– Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
– Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
– Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.

31131610_600538990292866_6861441870061371392_n

31129418_2093177627362376_2561260840246312960_n

31131736_340070096515602_2252887797620801536_n
Musím se podělit o hlášku, kterou jsem zaslechl nedávno v tramvaji. Ženská povídá druhý: “Jedu po D1 sanitkou asi tři hodiny a vypadly mi tři plomby a tampón, jak to strašně drncalo!”

31167022_2039597422954810_3467991739954888704_n

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • No, panečku, podmínka za výtržnictví… nařízené ochranné léčení v lázních náhodou nedostali?
  • Všimli jste si, že vláda furt někam jezdí, fotí se, slibuje a vydává inzeráty o tom, jak maká… ale fakticky nedělá VŮBEC nic? Za mě teda velká úleva.
  • Tvrdit, že oslovení “soudružky a soudruzi” je vlastně starý sociálnědemokratický pozdrav, je podobné, jako tvrdit, že jsem nehajloval, ale jen jsem ukazoval, jak vysoko skáče náš pes.
  • Pokud se o Taťáně Malé spekuluje jako o ministryni spravedlnosti, tak má tu nejlepší kvalifikaci – při pohledu na Babiše má vlhký pohled březí krávy.
  • ČSSD mi s tou vládou připomíná jednoho známého, který když se dozvěděl diagnózu, tak se rozhodl, že si to ještě užije.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc srpen 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Věra Vladyková 290,- Kč, Martin Ondráček 200,- Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Eco Bau 500,- Kč, MUDr. Štefan Ridzoň 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Nikola Bornová 250,- Kč, Tomáš Foldyna 1003,08 Kč (40 eur), Jan Bezděk 2000,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Mirko Hampl 200,- Kč

Celkem za měsíc: 8 076,08 Kč
Vybráno 23.07%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
9 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.