hody2
18.8.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (20 votes, average: 4,45 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Přijde chlapík k lékaři, že má velmi dlouhého ptáka. Chlapík: “Panne d-d-doktorrr, já mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám.” Doktor: “No,to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, já vám ho zkrátím, je to běžná operace-odříznu vám ho,zkrátím na polovinu a nazpět přišiju.” Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: “Pane doktore, myslím, že mi to pomohlo – už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?” Doktor: “TT-to bby se užž n-n-nedalo.”

 
Starý Žid si stěžuje ušnímu lékaři: “Už neslyším na levý ucho.”
“S tím se bohužel nedá nic dělat. To je věkem.”
Žid: “Je snad levý ucho starší než pravý?”

39032438_146927862886554_5615388311787929600_n gigolo hody příště 
V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super… Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho….. ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky…

38985141_2010209469292034_7127705580143116288_o

39015008_856669244532706_7413311258830569472_n

39020022_1781067135346170_6821747902570823680_o

babisbuh

ANO bude líp

 
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: „Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!“

Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

* Obstaráme si větší bič.

* Vyměníme jezdce.

* Říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil…“

* Založíme pracovní skupinu pro analýzu koně.

* Vypracujeme žádost pro poskytnutí dotace na práci s mrtvým koněm.

* Navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních.

* Zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni.

* Vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně.

* Založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních.

* Vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní.

* Upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý.

* Zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni.

* Zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo.

* Prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit.

* Uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně.

* Vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci.

* Zakoupíme prostředek, po kterém bude mrtvý kůň běžet rychleji.

* Rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je „lépe, rychleji a levněji“ mrtvý.

* Založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně.

* Přepracujeme výkonové parametry pro koně.

* Zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně.

* Nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm.

* Nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami.

* Restrukturalizujeme stáj.

* Zdvojnásobíme příděly krmení.

* Prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem.

* Povýšíme jezdce.

* Budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli.

* Sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…

(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty Evropské unie, certifikacemi, dotacemi a poradenskými firmami je čistě náhodná, přitažená za vlasy a úplně mimo…)

pastýř

39210727_10156550050322486_5410284704072990720_n

38864874_904388643084882_7176473413370773504_n

 
Čest práci! Máte žiletky?
-Nemáme!
Po odchodu zákazníka:
-Pane vedoucí,žiletek je plný sklad.
-Když tak hezky pozdravil, ať se oholí srpem

11817145_825360550917892_5719172149324172482_n

38120601_594538497606505_9067504426687660032_n

38825391_1791212997593679_6495943627800313856_o

39040835_10216761832667431_8205540563810779136_n

39072763_10155747211292263_4976339805693542400_o

39169489_1842056719171219_1505533195712462848_n

39221351_2126924780888740_7906900548438196224_n

39257813_2125899350991283_3650908083489603584_n

Pan prezident skrzevá mluvčího Ovčáčka, kterého používá jako mluvící vúdú panenku Chucky prohlásil, že k nastávajícímu výročí okupace naší republiky jeho oblíbenými mužiky nepromluví, protože vše podstatné řekl již před padesáti lety.
My od Hoka s tím souhlasíme, protože spolu s Paulem Coelho tvrdíme, že než plácat nesmysly je lepší tvářit se státnicky a občas si bavlněnou plínkou utřít oprať, jako to ostatně náš pan prezident nedávno předvedl na tiskové konferenci se slovenským prezidentem Kiskou.
Mluvčí Ovčáček alias panenka Chucky tehdy tweetoval, že v plínce skončil Columba oenas (Holub doupňák), kterého se následně ujala Kongregace Milosrdných sester svatého Karla Boromejského.
Jeho informaci potvrdil Robert Stroud, známý jako Ptáčník z Alcatrazu. Díky dobře postavené kameře šly v přímém přenosu bezpečně rozeznat i oči barvy holubí, jak o nich kdysi zpíval Gott Karel.
Jeden známý tvrdí, že náš pan prezident vše podstatné řekl před mnohem delší dobou, než je padesát let. Podle něj náš pan prezident vše podstatné řekl někdy okolo roku pětačtyřicet, když udělal do látkové pleny brumendo a zahlásil „ee“.
My od Hooka s tímto oficiálně nesouhlasíme, protože se nám to vůči hlavě státu zdá neuctivé. Mimo záznam se tomu samozřejmě smějem, protože nám to přijde zenově trefné.
Tak.
Manžel paní hejtmanky Jermanové přezdívaný Sweeney Todd jezdil do svého kadeřnictví služebním Superbem své ženy.
Když se na to přišlo, jezdit přestal. Vše omluvil tím, že vůz využíval účelně a smysluplně. Většinou pouze když šlo o vitální indikaci. Třeba akutní tupé.
Že už ho ale používat nebude, když vidí, jak to všechny kolem sere.
Je oporou své ženy Jarky, která je zase oporou celému kraji. Doufá, že se všichni uklidní, a že Jarka teď bude mít klid na práci, což sice přesně neví co obnáší, ale určitě to bude stejně náročné, jako dobře střihnout havla.
Tak.
Pan Stuchlík kandiduje za hnutí ANO na primátora Prahy. Je prezentován jako Muž s Harvardem. Jako ten, který paní Krnáčovou přilepí někde v parku k chytré lavičce a začne po ní uklízet.
Jako první věc, o kterou se zasadí je prý to, že se zprůjezdní alespoň některé ulice. My od Hooka tomuto tleskáme, protože smělé vize nás fascinují.
Pan Stuchlík nám děsně připomíná Martina Holíka, kterého hrál Svatopluk Skopal ve filmu Muž s orlem a slepicí.
Skvělá byla scéna jak spolu s Evženem Kvíčalou, kterého hrál Radoslav Brzobohatý, sežerou ukradenou kozu. To jejich nadšení, když se cpou, chápete?
Pan Stuchlík, Muž s Harvardem, nám přijde podobně zanícený. Možná až podebraný. Snad mu to vydrží. Držíme palec moc.

hladový kámen

kaufland

39115502_1528448713966938_5791154831854927872_n

38904776_285249192061710_7814925138054348800_n

37749349_1384269338371390_908004035389292544_n

37884003_850113075182181_4332528747803574272_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Fronty na státní půjčky ukázaly, že přestavba socialismu má ještě své nedostatky. Doufejme, že příští sjezd ANO uloží vládě přijmout taková opatření, aby byly potřeby našich pracujících plně uspokojeny.
  • Ten Babiš si všechno představuje jednoduše… prý ji psal, že to má hned ukončit. A kam asi má jako Jermanová ukrýt tělo?
  • Zeman bude na výročí okupace mlčet, protože vše k ní řekl již před padesáti lety. To je jako u nás doma, my jsme si taky všechno řekli už na jaře v pětadevadesátým.
  • Propánakrále, samozřejmě, že ten 21. srpen pro ně byl jak živá voda. Vždyť z těch dnešních bolševiků jeden vedle druhýho začali svoje kariéry za normalizace.
  • Prý byla ojetá a zdědil ji po předchozím hejtmanovi… a ona stojí vedle něj a ještě se blbě culí…
  • Já teda upřímně nechápu, proč Matěj Stropnický ten zámek kupuje. Vždyť ho stačilo zabrat, ne?
  • Českého turistu zmlátili v tuniském hotelu. To má z toho, že dělal hogo fogo. Kdyby jel do Dubí, měl to samý a za zlomek ceny.
  • ČSSD podporuje požadavek odborů na růst mezd ve státním sektoru a odbory podporují požadavky ČSSD na růst mezd ve státním sektoru. Musím říct, že se úplně potím napětím, jak tohle jednání dopadne.
  • Babiš na dovolené, Metnar na dovolené, Staněk na dovolené, Vojtěch na dovolené, Hamáček na dovolené… tvl, to je šance, že nejmíň příštích 10 dní na nás nevymyslí žádnou další buzeraci!

39050608_2197348006974087_1226370779717828608_n

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Šárka Vinklerová 500,- Kč, Oldřich Silný 500,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Pavel Kassl 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Pistorius AG 2207,43 Kč, Miloš Kraus 200,- Kč, Aleš Votruba 250,- Kč, Zdeňka Jindrová 50,- Kč, Roman Martínek 100,- Kč

Celkem za měsíc: 10 807,43 Kč
Vybráno 30.87%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
6 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.