1111240318
31.3.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kam jste schoval peníze?

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (15 votes, average: 4,47 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Přijde cikán k lékaři a povídá: “Pán doktor, predpisajte mi volačo na tu hentu klepetomániu” (kleptománie). 
Lékař: “Tak mi, Jano, vrať napřed to pero …”

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. 
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“ 
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: 
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“ 
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: 
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

19875670_1458897347523466_4520089197391308673_n 29386544_2057946494486088_6310883584483786752_n 29472773_1233163993484510_2227458034995560448_n dovolená letní čas osobní údaje
„Tak jak to maj se stolicí, Mandelbaum, pravidelnou?” 
„Pravidelnou, pane doktor, jako maariv: převčírem, včera, dneska – a zejtra určitě taky.”
„No výborně! A co tak manželské potěšení?”
„Némlich to samý, doktore, némlich to samý.” 
„Počkaj, Mandelbaum! Já myslel jako sex.” 
„Dyk jo, doktore. Převčírem hovno, včera hovno, dneska hovno – a zejtra určitě taky. Némlich to samý.”

28828124_2045387785475579_7472843082946059422_o

 

29540956_10204747392480912_8184452057230299465_n

29541222_2025730301008189_3276314647841360805_n

29663125_2159591277597857_1322863120201103769_o

29570867_153664801974842_3466958343442244618_n
– Pane Babiši, jak jste určili ty tři Rusy k vyhoštění?
– Spolupracoval som s nimi ještě v Maroku jako agent StB …

odcházení

29683349_2151145895114668_6266824084462210866_n

29572874_238520970051892_8925530516297317751_n

 

29542682_2028023154112237_6315190709488233070_n
Skupina vdaných žen byla na semináři s tématem: “Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?”

Nejdřív každá dostala otázku, zda miluje svého muže. Všechny shodně odpověděly “ano”.
Potom dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem “Miluji tě, miláčku!”
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha, co se děje?!
3. I já tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase jsi poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co ti zase jde…
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mě, rovnou napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně tě opustím.

29314161_400031617089663_5251453742565294080_o

 

29512887_1805195819781747_4285628649562220633_n

Buzerace
Policajt: “Kam jste schoval peníze?”
Tlumočník: “Kam jste schoval peníze?”
Zloděj: “Neřeknu.”
Tlumočník: “Neřekne.”
Policajt: “Když neřekneš, zavřeme tě.”
Tlumočník: “Když neřekneš, zavřou tě.”
Zloděj: “Neřeknu.”
Tlumočník: “Neřekne.”
Policajt: “Když neřekneš, zastřelím tě.”
Tlumočník: “Když neřekneš, zastřelí tě.”
Zloděj: “Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.”
Tlumočník: “Neřekne. 

PITI

V273

 

Krize mezi Ruskem a Velkou Británii vrcholí. Uprostřed noci zvoní na Downing street 10 telefon. 
– Haló, mohu mluvit s Theresou May?
– Ona teď spí.
– Jestli se probudí, vyřiďte jí, prosím, že volal Vladimir.
– Co znamená: “jestli se probudí?!”

29594644_809613019240135_5773007427502918444_n

29543215_560696477641996_6898322020175281426_n
Jeden drsnej a hodně nekorektní:
Přijde Dežo do ordinace sexuologa a praví: “Pán dochtor, moja Aranka mi ho nechce kúřit, co mám dělat?”
Doktor: “No, zkuste si na něj dát trochu čokolády a uvidíte, že to pomůže.”
Dežo příjde druhý den celý rozjařený. Doktor se ptá: “Tak co, pomohlo to? Co Aranka?”
A Dežo: “Tak sem si ho namazal, vystrčil a co Aranka nevím. 
Děcka byly rychlejší …”

obohacení

29570452_2012636289006738_5391768221533376604_n

29511701_563503557361092_2181113973151833136_n
Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpoví, že snést desetikilové vejce. Novináři spokojení s odpovědí utíkají za kohoutem a ptají se ho, jestli je pravda , že jedna ze slepic snesla sedmikilové vejce. Odpoví, že ano. Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. On odpoví, že rozbít pštrosovi hubu. 

clinton ha ha ha

 

CNN

A pár tweetů od Dojnice:

  • Pro ČSSD je naprosto nepřijatelné být ve vládě s trestně stíhaným politikem, ale za pět ministerstev by se to dalo skousnout.
  • K nové české hymně mají výhrady Moravané i Slezané. Postoj Číňanů zaletí zjistit pánové Tvrdík a Mynář.
  • Dnes zavřené dálnice D1 a D8… nevíte, prosím vás, to je kvůli nehodám nebo to je už nafurt?
  • A co teď upravit státní znak? Neříkejte mi, že se nenajde pár aktivistkek, které uráží ten jeho penis?
  • Na světě je modernizovaná verze české hymny. K první sloce Kde domov můj se bude zpívat druhá sloka Kde soudruh Jie.
  • David Rath vedl svou závěrečnou řeč 12 hodin. Skočil teprve tehdy, když si už soudce Pacovský zacpával uši a volal: “Dost, proboha už dost, jste osvobozený!”
  • Miloš Zeman vždycky vystupoval jako vlastenec. BIS by teď měla vypátrat, o jakou vlast se jedná.
  • Já myslím, že Krnda vlastně skoro všechno splnila. Jediný, co už se teda úplně nepamatuju, jestli slíbila Pražanům ukázat pandu nebo panímandu.
  • Mně ta Rathova obhajoba přijde vcelku logická. Zvlášť když víme, že cesty peněz jsou nevyzpytatelné, podobně jako cesty Páně.
  • Rozbor splašků ukázal, že Brno je ráj pervitinu. Konečně už začínám tušit, co to v praxi obnáší to Žít Brno.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Šárka Vinklerová 500,- Kč, Oldřich Silný 500,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Pavel Kassl 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Pistorius AG 2207,43 Kč

Celkem za měsíc: 10 207,43 Kč
Vybráno 29.16%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.