11182018
11.8.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Horko

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (11 votes, average: 4,82 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Pane vrchní, je ta šnečí paštika opravdu ze šneků?
Ano pane, zajisté.
A opravdu je jen ze šneků?
No, abych řekl pravdu, přidáváme do ní i vepřové.
A v jakém poměru?
Půl na půl… Jeden šnek, jedno prase.


Jožo si vyhrabe v zemi důlek a pak na něm dělá směšné pohyby. Dežo se ho ptá: Čo robíš? A Jožo odpovídá: Som nasratý na celý svet, tak ho jebem!

37786600_1812689935473906_1508413027119005696_o 38680500_1353894981413945_8081684869614141440_n 38742208_2117170311864187_7882713345621491712_n heslo dne
Kohn so Sárou v posteli, vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína zaspávať. Sára sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”
Kohn nahmatá jej ruku, stisne a ospalo zašomre “dobrú noc”.
Sára pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal.”
Kohn už trochu nasrdený sa otočí, objíme ju a pobozká na čelo. 
“… a potom si ma jemne hrýzol, “ dokončí Sára.
Kohn sa posadí, nahmatá si papuče, odchádza. 
Sára prekvapene: “..kam ideš ?”
On zlostne: “ … do kúpeľne po zuby !!!”

38457931_260212057918860_5971044005130010624_n

38507151_2094881543856440_6407539877860081664_n

38544448_10209767514544744_1387047056744382464_n
Leží si takhle chlápek na lehátku před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán a říká: “Pane, kolik vykouříte cigaret za den?”
“No, tak šedesát až osmdesát.”
Úředník si něco naťuká do kalkulačky. “A jak dlouho už kouříte?”
“Tak čtyřicet až padesát let.”
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a pak říká: “Pane, víte, že kdybyste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš?!”
“Však taky je!”

38860554_10216726205936785_7082798282564435968_n

38405481_10214967632977932_8245364449767063552_n
“Pane číšníku, nešlo by to kuře dopéct?”
“Zdá se vám nedopečené?” 
“No, nevím, zobe mi brambory z talíře.”

kolegové

38703219_10212037990374436_1912060483163127808_n

38432177_2051514285165001_6362759629708984320_n
Jsou lidi, co se umí bavit bez alkoholu. 
Pche………..

Já umím zachlastat a nebavit se u toho.

38465672_1925661634144098_7404092343457939456_n

13729007_523243524549993_2001303358322843057_n

38612250_10216889432813800_7497064289333673984_o
Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“
Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“ 
„Já ne.“ 
„Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!“

38754045_2220677298165978_3905139807763824640_n

38680513_1576434722460492_2486341711362523136_n
Horko

Úterý. Konečně začlo to pravý léto, jsem nadšená! Koupila jsem miminu bazének pro 3, takže ho hned zejtra nafouknu. Budu si číst a popíjet střik s ledem a on se bude hodiny spokojeně čvachtat. Už se fakt nemůžu dočkat zítřka!

Středa. Málem jsem vyplivla plíce u nafukování toho pojebanýho bazénu. Ten harant si do něj na 30 sekund jednou vlezl a tim to celý haslo. Nestačila jsem si ani nalejt, natož něco přečíst. Zejtra to ale bude v poho, jedem za kamarádama, maj velkou samozavlažovací zahradu, bazén a děti, to bude už stopro relax v dokonalý oáze.

Čtvrtek. Takže asi nejedem nikam, protože nějakej ožralej nablblej retard to ráno napral autem na náš pozemek. Ačkoliv má úplně zrušený auto a my strhnutou celou jednu stanu plotu, tak je naštěstí v pořádku. Je zajímavý, že to mohl střihnout kamkoliv po celý ulici, kde vůbec nic neni, ale on to vzal přímo do našeho přívodu plynu. Já nevim, jestli to přitahuju, nebo karma a tyhle věci. Ale fakt si nejsem vědoma ničeho, za co bych měla bejt ještě víc trestaná. Takž policie, plynaři, bagry atd. Mimino je štestim bez sebe, v bagr na vlastní zahradě ani nedoufal. Po 4h oserů jsme teda nakonec vyjeli, ale jsme bez plotu a musim čuby venčit ručně a nemůžu je vypustit na zahradu. V tom horku to bude echt výživný.

Pátek. Mnich je nadšenej z počasí a zvolává tu do prostoru, že je konečně pořádný teplo. Je evidentní, jak si užívá pocit, že jsem nasraná na něco jinýho, než na něj a ještě to (pro mě dost bolestně) přiživuje. Začínám trochu přemejšlet o rozvodu. Nebo o odloučení do podzimu.

Sobota. Dneska jsem vzala zavděk větrákem. Nikdy v životě jsem ho nepoužila, protože mě strašně irituje ten zvuk, asi stejně jako tikání hodin a to, když mi pes líže tepláky. Mám z toho úplný návaly úzkosti. Ovšem v lednici mám pár flašek léku na úzkost, tak to nějak přežiju. Snad. No nic, jdu zalejt trávu, stromy a kytičky, aby jim bylo hezky. Vždyť jejich život visí teď jen na nás!

Neděle. Probudila jsem se ve 2 ráno. Vedrem, překvapivě! Jsem na tom tak psychicky špatně, že jsem sežrala celý pepřenky a zajídala to melounem a mandlema v čokoládě. Trochu dost mě teď bolí břicho. Nedovedu si představit, že bych se vrátila do tý vřící ložnice, dám si ledovou sprchu a lehnu si na gauč. Přes den jsem 3x vytřela podlahu. Vodou s ledem. Ještě nikdy u nás nebylo tak čisto.

Pondělí. Dneska jsem byla 4x s čubama a asi 40x ve sprše. To první je utrpení, Slečna táhne vpřed a za sebou táhnu Pani. Ještě k tomu mám v manduce mimino, který žhne žárem tisíce sluncí. Nemůžu nic jíst, jen pít. Za prvé bych mohla zhubnout, za druhé je mi už trochu veselejc, střik s ledem mi dává zapomenout na ty skličující skutečnosti. Zalejvám už jen stromy v dohledu od vchodových dveří a rajčata. Nedovedu si představit, že budu spát v ložnici, nebo zase s čoklama na gauči, takže jsem si už připravila karimatku na chodbu k botníku, tam je kamenná dlažba.

Úterý. Dneska se to už nedalo vydržet, takže jsem vytáhla hadici ze sklepa a napustila ledovou vodou zase ten bazének. Mimino na něj opět prdělo a řešilo bagry na pískovišti, takže jsme se do něj s mnichem radostně vyvalili a setrvali tam celý dopo. Já opřená o skluzavku, mnich o skákacího koně. Celý to nebyl úplně šťastnej nápad, protože jsme spálený jak německý turisti. Doma je 32 stupnů a po spáleným bachoru mi skáče mimino bez potřeby spánku. Pohybuju se bytem už jen s rozprašovačem na vodu, kterej stříkám před sebou a vstupuju do aerosolu. Takhle nějak si představuju apokalypsu.

Středa. Přestala jsem chodit na sociální sítě a sledovat zprávy v televizi. Nevim, jak bych unesla fakt, že někde pršelo a tady furt nic. Na trávu, stromy a kytky seru. Stejně tu zhebnem všichni. Večer plánují jít spát do sklepa.

Čtvrtek. Tak už jsem zase online, protože kamarádka založila novou tajnou FB skupinu. Slušně se rozrůstáme. Jmenujeme se Zkurvenyvedro. Sdílený utrpení je hned o něco menší. Když se tam někdo neprozřetelně pochlubí, že u něj prší, tak ho logicky hned kickneme. Takovou ukázku neloajálnosti totiž nestrpíme. Už si děláme ambice i na politický hnutí.

Pátek. Dneska zdrhla Slečna. Naháněla jsem jí v pravym poledni a naštěstí jí po půl hodině našla. Plot už je spravenej, takže se mohla jedině podhrabat. Po bližším průzkumu jsem zjistila, že se nám nějakej kanálník vykálel za plot a pro Slečnu to bylo natolik lákový, že neodolala a dala si sváču. Prase fialový! Takže jsem spravovala plot, pálila okolo poházený pokanděný kapesníčky zapřísahala se, že si od ní už v životě nenechám dát hudlana.

Sobota. Mimino se opět probudil v 5 ráno. Je tu vedro k nepřežití. Jemu jsem pustila teleshopping a sobě ledovou sprchu. Ráda bych usnula, ale Slečna pes se vedrem cejtí nekomfortně, tudíž se chce tulit a dejchá na mě teplej hovní vzduch. Když jí zavřu vedle, tak vyje. Jestli se nezabiju dneska, tak už nikdy.

Neděle. Kamarádka mi poslala fotku, jak u nich prší. Co prší, leje! Mažu jí z přátel, svini. Navíc jsem zjistila, že mimino asi před pár dny zapnul topení v ložnici. Takže ho jdu přeměřit, jestli by se přece jenom ještě nevešel do babyboxu. A to se mohl čvachtat v bazénku!

38612400_1519360828209060_4987937162285547520_n
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
“Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.”
“Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?”

Kdepak-hospoda

A pár tweetů od Dojnice:

  • K akcím sponzorovaným Agrofertem se vyjadřují další umělci. Například Richard Krajčo se zavázal zvýšit spotřebu kosteleckých párků na Kryštof Kempech o polovinu.
  • Amsterdam chce bojovat s davy ve čtvrtích červených luceren. To by mohlo být jak s vjezdem aut ve smogových dnech… v sudé sny klasika, v liché dny análek…
  • Myslím, že z návrhu uzákonit povinnost podělit se o vodu ve studni nebo v rybníku vypadly nějakou legislativní nedůsledností sousedovy lahváče.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc srpen 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Věra Vladyková 290,- Kč, Martin Ondráček 200,- Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Eco Bau 500,- Kč, MUDr. Štefan Ridzoň 200,- Kč

Celkem za měsíc: 2 890,00 Kč
Vybráno 8.25%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.