29.8.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Euroobrana

Sdílejte článek:

EMA 29|08|2015

Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí. 
Dědka se ptají:
“Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?”
“Cóó? Já blbě slyším!!!!”
“Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?”
“Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy…”

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
“Tady někdo souloží… a se mnou!”

10986681_665879630224247_7317385341332275042_n

11224768_1101711963189499_5996165889355047348_n

Pani domovnice, vy máte fešnýho chlapečka! Ty blonďatý vlásky! Ty krásný modrý kukadla! – To má po tatínkovi?”
„Co já vim?! Dyž meju schody, copak mám čas se votáčet.”

11892201_936887259683472_8097466216627423845_n

11914968_754193684691572_1711226733775550933_n

Pán přijde k doktorovi …

“Tak co vás trápí?”, ptá se doktor.

“No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát…….”

“Nic mi nemusíte říkat,” přeruší ho doktor.

“Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a 
budete zase jak zamlada.”

“Ale pane doktore, já……”

“Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli 
čemu.To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu 
nějak znepokojovat.”

“Ale pane doktore, já jsem…”

“Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat 
žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu 
tady s vámi hodinu debatovat!”

Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází.Cestou potká kamaráda, a ten se 
ptá:

“Nazdar Pepo, co se ti stalo?”

“Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně vůbec nechce stát 
přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky…”

11863355_934448786612233_7282681511445806793_n

11885290_845340685562837_2736887475137327903_n

socdemparody_jpg_500x500_q95

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
“Pane, kouká vám kousek přirození!” 
Pán smutně: “To není kousek, to je celý!”

zeme

11885214_969766426398089_2943895721106405224_n

Logika feministek: 
– Všichni muži jsou svině. 
– Ženy jsou si s muži rovni.

11889451_738424279636448_8111376233874858804_n

Ptá se žena manžela:

“Lojzo, vrátil jsi sousedovi ty vidle?”

“Jo.”

“A co říkal?”

“Ááááááá!!!”

kim

11903783_1488496751448223_1971571234859991415_n

11951155_10205120206549816_6756111410688902391_n

Líc a rub účtenky v EET:

Líc

Daňový doklad č. XXXXXX
Řeznictví Jan Novák 
IČO: XXXXXXXXX
DIČ: CZ-XXXXXXXXXX

Párky 1,200 kg
96,00 Kč
Základ DPH: 79,34 Kč
DPH: 16,66 Kč
Celkem: 96,00 Kč

Den zdanitelného plnění 
XX/XX/XX

Rub

S L O Ž K A
Řeznictví Jan Novák 
IČO: XXXXXXXXX
DIČ: CZ-XXXXXXXXXX
Za rok XXXX 
Utržil: XXXXXX,XX Kč
Nakoupil: XXXXXX,XX
Z toho z firem AgroAno: 0,0 Kč
Dodal do firmy:
Školní jídelna 
Hovězí za: XXXX, XX Kč
Průměrná cena : XXX,XX Kč

Párky za: XXX, Kč
Průměrná cena : XX,XX Kč

Závěr: 
Obchodní zástupce firmy AgroAno navštíví uvedenou školní jídelnu a nabídne dodávky za lepší ceny.
Zodpovídá: František Novotný

Vzhledem k tomu, že neodebírá od firem AgroAno do konce června provést kontrolu Finančním úřadem v XXXXXXXX
Zodpovídá: Jiří Novotný

Zprávu o kontrole a jednání ve školní jídelně dodat do rukou Adolfa Agromana do 30. 11. XX

ΕΙΚΟΝΑ-Ελλάδα

11947450_10207667519395163_1918854521825631012_n

11214350_1106183689410617_2869703733344766378_n

11863461_737256013086608_1966360385380886968_n

11037275_1026344780732626_285344504828209397_n

K vyhrocené situaci v Evropě aneb euroobrana (starší, ale stále aktuální)

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z “Rozladění” na “Namíchnutí”. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na “Podráždění” nebo dokonce na “Mírné naštvání”. Angličané nebyli “mírně naštvaní” od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie “Únavní” do “Zatracená nepříjemnost”. Britové naposledy vydali varování před “zatracenou nepříjemností” v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z “Nasrání” na “Jdem těm hajzlům rozkopat držky”. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z “Utíkejte” na “Schovejte se”. Vyšší stupně jsou už jenom “Kolaborujte” a “Vzdejte se”.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z “Rozčileného hlasitého křiku” na “Afektované vojenské pózování”. Zbývají dva další stupně: “Nešikovné bitevní manévry” a “Přeběhnutí k druhé straně”.

Němci zvýšili pohotovost z “Přehlíživé arogance” na “Navlečte uniformy a zpívejte pochody”. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: “Napadněte souseda” a “Prohrajte”.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z “Pohoda” na “To bude dobrý, vole”. Zbývají jim dva vyšší stupně: “Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování” a “Grilování se ruší”. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se
skleničkami z
krystalu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové
bonbony plněné
likérem.
Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si
omylem
někde odložily svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: „Velebný pane,
odpusťte, je to
už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit, že
zpovědnice je
teď mnohem příjemnější místo než bývala“.
Kněz odpoví, „Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!“

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2019: *****

Vladislav Vydra 100,- Kč, ing. Jan Dvořák 400,- Kč, Miroslav Hloušek 111,- Kč, František Šmíd 600,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Eva Myslivečková 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Jan Bezděk 1000,- Kč, Roman Foff 500,- Kč, Marie Fulková 100,- Kč, Pavel Šána 107,- Kč, Oto Tvrz 200,- Kč, Petr Pisan 100,- Kč, Jiří Sieja 200,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Ludmila Karská 300,- Kč, Petra Rohlíčková 200,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Vlastimil Kornas 666,- Kč, Jana Hašlarová 200,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Jiří Obermaier 200,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Miloš Kraus 300,- Kč, Rostislav Jendrejčík 50,- Kč, Helena Novotná 300,- Kč, Anonymní dárce 222,- Kč, Květa Sekyrová 200,- Kč, Jan Šmrha 100,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Michal Škurek 100,- Kč, Miloslav Konopiský 200,- Kč, Martin Vacek 250,- Kč, Marek Janičko 200,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Martina Kosková 500,- Kč, Ivana Benová 108,- Kč, Soňa Holcová 200,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Martin Svoboda 100,- Kč, Martin Reiser 200,- Kč, Ondřej Svatoň 50,- Kč, Ladislav Adamec 100,- Kč, Milena Trulley 333,- Kč

Celkem za měsíc: 12 447,00 Kč
Vybráno 35.56%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Po blokaci Pravého prostoru můžete sledovat novou stránku PP na facebooku.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 95 times, 1 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (14 votes, average: 4,93 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-eshop voxpopuliblog

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.