111172018
14.7.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Estébáci, teror a fosfáty

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (14 votes, average: 3,43 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: “To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?”
Já na to: “Prosím vás… víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?”

Postup předsedy vlády v kauze Malá.
Je to kampaň, bude dobrá ministryně.
Nevidím suvis.
Budu s ní mluvit.
Je to tvrzení proti tvrzení.
To musí vysvětlit paní ministryně.
Dal jsem sokolům pětikorunu.
Kdo je ministrem, ať udělá krok dopředu. Malá, kam se serete?

36955755_10155669216327263_588659172388634624_n

36861899_2155309177830514_4987284383091130368_n

36821189_1137920916349636_5936175686799589376_n

36808311_2155322934495805_4000678000893886464_n

36763495_879139512287485_4484268937348907008_n
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná.. !” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano ? A prroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

36720128_10214852969030835_4418923608395481088_o

36728125_232029927613521_326242047902089216_o

36734550_800380880151839_5487257222461259776_o

36969142_2190869407801637_852498686964400128_n
“Abel, tak voni prodávaj křepelčí paštiku deko za pět korun?”
“Javol, inšpektor Herschowitz, je tu pracovně? To se už o chudého košer řezníka zajímá obchodní išpekce kvůlivá křepelčí paštice? Však ochutnaj, ode mě grátis, že jsou to voni…”
“Abel, jak to tak ochutnávám, přiznaj mi, že voni do toho melou i koninu?”
“Naja, inšpektor Herschowitz, přiznávám, však mi to vyhlášky umožňujou a člověk taky nemůže bejt úplně škodnej, když chce nabídnout našinci tuhle delikatesu skoro grátis, nichtvár?”
“Abel, a věděj oni, že podle nejnovější vyhlášky, aby tomu mohli říkat křepelčí paštika, může v tom bejt konina maximálně v poměru jedna ku jedný?”
“Her inšpektór, to se ví, že vím, však jim říkám, všecičko v richtiku, melu paštiku přesně podle vyhlášky v poměru jedna ku jedné. Na jednu křepelku, jednoho koně.”

zemannato

36998505_10155672740577263_103100290508521472_o

37057294_1902421609817877_1059843576118116352_o

36899928_203522770494329_2723101903813607424_n

36700086_828828753977280_4195593911822974976_n
Estébáci, teror a fosfáty

Konspirační byt StB v Bratislavě, únor 1989. Ke žhnoucímu ústřednímu topení je želízky připoután Andrej Babiš. Z rozbitého rtu mu kape krev, levé oko má nateklé. Na židli proti němu obkročmo sedí poručík Julius Šuman.
Šuman: Přišlo nám udání od inžinýra Kalouska z Mitasky. Podnik prej doteď dovážel levný fosfáty ze Sýrie a ty prosazuješ marockej fosfát, kterej je dražší. Úplně jim to prej nabouralo dodavatelsko – odběratelský vztahy. Co mi na to řekneš, ty kriple?
Babiš: Ať žijí marocké fosfáty! Ať žije svobodné Československo! Pryč s vládou jedné strany!
Vzduchem se mihne Šumanova pěst vylepšená kovovým boxerem a tvrdě dopadne na Babišův solar. Ten jenom pevněji sevře rozbité rty.
Šuman: Hele, frajírku, za sabotáž taky můžeš dostat špagát. Takže si rozmysli, co říkáš.
Babiš: Mě nezlomíte jako Horákovou nebo Havla! Přísahám na život svých dětí!
Šuman vyndá z úst vajgla sparty a típne ho Babišovi o krk. Vzduchem zavoní pečené vodňanské kuře. Babiš pohrdavě zkřiví rty.
Babiš: Jestli mě nepřestanete mučit, tak vystoupím z KSČ!
Šuman: A emigrovat bys náhodou nechtěl, holoubku? Dobře víme, že už máte doma tři emigračky.
Babiš: Mě z téhle země nedostanete jako ty zbabělce z Charty. Já pro tuhle zemi budu makat až do smrti.
Šuman se cynicky zachechtá a vytáhne pistoli s tlumičem.
Šuman: Takže si už domakal.
Babiš: si nepřipoutanou rukou roztrhne košili a obnaží hrudník. 
Babiš: Střílej, ty estébácký pse! Pryč se sovětskými okupanty! Lidé, měl jsem vás rád, bděte!
Tlumič sykne, Babišovi se před očima rozprostře červená clona, která postupně tmavne. Ticho a tma.
Pomalu se rozjasňuje. To už jsem v nebi? A teď už naskočil i zvuk a obraz se zaostřil. Do paroma, trochu jsem si klimbnul. To jednání o důvěře se strašně vleče. U řečnického pultu stojí ten ožrala Kalousek a mele něco o estébákách. Ten má tak co říkat, zloděj. Až domluví, vezmu si slovo a pak se bude divit.
Babiš přichází k řečnickému pultu a nebojácně hledí Kalouskovi do očí.
Babiš: Tak ty mi tady nebudeš vykládat o StBácích. Nebude mi vykládat o tom. Já jsem ten soud vyhrál a takový zloděj zlodějský mě nebude tady urážet. Mě StBáci terorizovali za to, že jsem nekupoval ze Sýrie fosfáty…
Julius Šuman si ve svém bytě v Pezinku naleje další skleničku místního skvělého vína a naznačí přípitek směrem k televizní obrazovce, na níž běží přímý přenos ze zasedání českého parlamentu.

ukončení ZŠ

kompromis

genderové studie

36874933_136823153887038_7757494454574907392_n

36809913_1980308825315495_3968500763042250752_n

36802662_1482328881912255_5749756629931261952_n

36796749_397651114087413_2345094174165958656_n

36788589_10216648662918651_9091296376549015552_n

36761902_2086289974952221_9129702077189062656_n

34857456_456522321437917_1230814748019261440_n

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ondráček je jediný opravdový komunista, vy zaprodanci kapitálu!
  • Krátce po půlnoci se Andreji Babišovi a Janu Hamáčkovi narodila vláda. Kmotrem je Vojtěch Filip, dítě na svět přivedl porodník Miloš Zeman.
  • Tvl, Babišovi nastávají krušný časy. Filip chce vyšetřovat zločinné nabytí majetku!
  • Karla Šlechtová hlasovala pro vládu. Aby se za ní Rambohafík nemusel stydět.
  • Sledovanost TV Barrandov se propadla. Trend by mohl obrátit nový pořad Jaromír Soukup Jaromíra Soukupa, kde by Jaromír Soukup zpovídal Jaromíra Soukupa.
  • Kdyby viděl Stalin ty naše komunisty – renegáty, jak jdou na ruku velkokapitálu a zrazujou zájmy pracujícího lidu, tak jich třetinu nechá umlátit hned při výslechu v Lubjance, třetinu zastřelit později a třetinu pošle do lágrů za polárním kruhem.
  • Nový mpř. sněmovny Hanzel za celý rok na plénu nepromluvil. Ten člověk na to jde nesmírně chytře. Pokud vydrží mlčet i další tři roky, může pak pomýšlet i na nejvyšší ústavní funkce.
  • Když jsou teď všichni z té jeskyně v pořádku venku, mám vzkaz pro toho trenéra: Můžeš příště v období dešťů zase vzít nějaký děti do jeskyně, ty troubo.
  • Hele, věděli jsme, že bude líp. Ale já se teda nemusím mít zas až tak dobře.
  • V říjnu budeme slavit 100. výročí založení republiky Masarykem a 5. výročí dobytí republiky Agrofertem.

36628996_709629492709417_4713395186208604160_n

36718239_2020583114924785_4544595416628330496_n

36710774_828828077310681_7103252454426279936_n

eu-gipfel-merkel-seehofer

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2018: *****

Jan Procházka 500,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vít Fortelka 2019,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 300,- Kč, Jan Slaba 100,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, David Bezděk 150,- Kč

Celkem za měsíc: 5 519,00 Kč
Vybráno 15.76%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.