brexit (2)
25.6.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Breferendum a tak …

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (18 votes, average: 4,78 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA 25|06|2016

Jako malá jsem chtěla být:
tanečnicí
letuškou
pracovat v Zoo
veterinářkou
právničkou
podnikatelkou

Jako velká … nechci pracovat vůbec.

Nechci se chlubit, ale dokončila jsem třicetidenní dietu za 7 hodin 27 minut!

brexit

bojesen_brexit

13516184_1050063765084230_1820904411289198641_n

Potkají se dvě lehký děvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako ču.ák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!“ 13445286_10206409090530336_4647213850929586062_n

čekání na smrt

13450885_1227255563975823_4008443842806114365_n

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty p*čo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu? neuvěřitelné

rosický

cíl reprezentace

Po 30ti vteřinové souloži:
Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká: “Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já”.

13528802_10206814869109576_329488784679050056_n

13512233_10210060292207494_4267629661986668472_n

13509006_1009056625796852_6847756944461092831_n

13427768_1555495644752937_6540754215196707898_n

13516162_10206434531968921_1098539402224067007_n

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
“Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”
Tripař povídá:
“Dáme si tripa a vodletíme pryč.”
Na to hulič:
“Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra” okd_socsni

okd_sobotka

imunita

13516338_1074184145985538_3865696147745256213_n

Vejde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se táže: „Mohu vám pomoci?”
„Ano, sháním kšiltovku.”
Prodavač jí nabídne plnou náruč a ona zkouší: „To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?”
Tak prodavač přinese všechny, co ve skladu našel. Blondýnka si je jednu po druhé vyzkouší a nakonec zklamaně prohlásí: „Tady jsem ji taky nenašla.”
Prodavači to nedá a zeptá se: „A jakou kšiltovku byste si tedy přála?”
„Takovou s tím kšiltem dozadu!”

 2016-06-21-25-rokov-po-1000x630

13495340_1566676630294378_6761765284207717719_n

13423844_1224857307548070_8119096829230926041_n

13432175_10209575646897278_3914223468838809639_n

Rodinný rozhovor: 
“Mami volala jsi mně?” 
“Ne.”
“Tati volal jsi mně?” 
“Ne.” 
“Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic žrát?”

13344719_1713151308937158_2454044763061540731_n

13406833_260532220976731_6861323733951557138_n

13445666_879298142198152_15659969516961095_n

13507035_1145342765529989_3552621620931454219_n

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně ” Ano a proč, miláčku?” A on na to “Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!

A pár tweetů od Dojnice:

  • Šlachta sice nedostal možnost vystoupit před výborem, ale ty kila zlata, co našli s Ištvanem, jim zas teď po brexitu pěkně lezou nahoru.
  • Do večera čekám vyjádření Martina Schulze, že by si Britové měli hlasování zopakovat.
  • Británii čeká doba temna a živoření bez směrnic.
  • ČR nemusí mít problém s uprchlickými kvótami. Řešením je uprchlíky přijmout, ubytovat na 1 noc a ukázat, kterým směrem je Německo.
  • Předseda bezp. výboru navrhl, aby poslanci přísahali “Ať mi upadne pinďour, jestli něco vykecám”, ale poslankyně Rujbrová přísahat odmítla.
  • Asimov ohledně robotů předpověděl skoro všechno, ale že se budou chodit přihlašovat na sociálku, to bylo i na něj velký sci-fi.
  • Podle komentářů českých médií se zřejmě do 24 h po odhlasování brexitu rozestoupí moře a s hromovým rachotem navždy pohltí britské ostrovy.
  • Slaví se dneska návrat fotbalistů na Staromáku?
  • “Funkce ministra financí je pro mě dno.” Mně se líbí, jak trpí pro blaho národa. Ještě k tomu cizího.

euro_2016_sebevedomi

13508924_277058682646674_886425913373813563_n

13495346_10209499172621242_8169472925908210724_n

13466532_10209616474837951_1867020230381848040_n

13434782_1265519733473083_8294207147325511457_n

13428661_1768267250119251_1468643372644600557_n

13406814_10204903770313060_3430854120602425706_n

13407052_10206474923093308_2502421456065339565_n

13413173_1052846284794197_2849787261970938401_n

530516_article_photo_h51puvu_900x

13407309_10210022864031813_3546421366557378494_n

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc prosinec 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, Jan Klíma 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Ladislav Adamec 500,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, Jakub Malinovský 111,11 Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Miroslav Meder 300,- Kč, Přemysl Hrůza 1000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Vlastimil Běhan 50,- Kč, Pavel Šebek 50,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Tomáš Foldyna 754,35 Kč (30,- euro), Petr Čermák 100,- Kč

Celkem za měsíc: 6 965,46 Kč
Vybráno 19.90%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner
1 komentář
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.