Jak se baví internet: Breferendum a tak …

EMA 25|06|2016

Jako malá jsem chtěla být:
tanečnicí
letuškou
pracovat v Zoo
veterinářkou
právničkou
podnikatelkou

Jako velká … nechci pracovat vůbec.

Nechci se chlubit, ale dokončila jsem třicetidenní dietu za 7 hodin 27 minut!

Potkají se dvě lehký děvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako ču.ák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!“ 

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty p*čo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu? 

Po 30ti vteřinové souloži:
Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká: “Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já”.

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
“Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”
Tripař povídá:
“Dáme si tripa a vodletíme pryč.”
Na to hulič:
“Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra” 

Vejde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se táže: „Mohu vám pomoci?”
„Ano, sháním kšiltovku.”
Prodavač jí nabídne plnou náruč a ona zkouší: „To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?”
Tak prodavač přinese všechny, co ve skladu našel. Blondýnka si je jednu po druhé vyzkouší a nakonec zklamaně prohlásí: „Tady jsem ji taky nenašla.”
Prodavači to nedá a zeptá se: „A jakou kšiltovku byste si tedy přála?”
„Takovou s tím kšiltem dozadu!”

Rodinný rozhovor: 
“Mami volala jsi mně?” 
“Ne.”
“Tati volal jsi mně?” 
“Ne.” 
“Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic žrát?”

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně ” Ano a proč, miláčku?” A on na to “Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!

A pár tweetů od Dojnice:

• Šlachta sice nedostal možnost vystoupit před výborem, ale ty kila zlata, co našli s Ištvanem, jim zas teď po brexitu pěkně lezou nahoru.
• Do večera čekám vyjádření Martina Schulze, že by si Britové měli hlasování zopakovat.
• Británii čeká doba temna a živoření bez směrnic.
• ČR nemusí mít problém s uprchlickými kvótami. Řešením je uprchlíky přijmout, ubytovat na 1 noc a ukázat, kterým směrem je Německo.
• Předseda bezp. výboru navrhl, aby poslanci přísahali “Ať mi upadne pinďour, jestli něco vykecám”, ale poslankyně Rujbrová přísahat odmítla.
• Asimov ohledně robotů předpověděl skoro všechno, ale že se budou chodit přihlašovat na sociálku, to bylo i na něj velký sci-fi.
• Podle komentářů českých médií se zřejmě do 24 h po odhlasování brexitu rozestoupí moře a s hromovým rachotem navždy pohltí britské ostrovy.
• Slaví se dneska návrat fotbalistů na Staromáku?
• “Funkce ministra financí je pro mě dno.” Mně se líbí, jak trpí pro blaho národa. Ještě k tomu cizího.

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červenec 2021: *****

ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Dr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Marek Janicko 250,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Petr Andres 500,- Kč, Peter Keklak 100,- Kč, Alexandra Sklenková 500,- Kč, Jaroslav Rout 200,- Kč, Martin Ovsenak 200,- Kč, Jan Nedved 500,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Miloslav Konopiský 100,- Kč, Jiří Obermaier 300,- Kč, Martin Vavrinka 50,- Kč, Miroslav Bojanovský 300,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Oldřich Smejkal 999,- Kč, MUDr. Iva Niemcová 100,- Kč, Miroslav Hloušek 111,- Kč, ing. Stanislav Kužel 150,- Kč, Irena Kuželová 150,- Kč, Jiří Ovčáček 100,- Kč, Martin Vacek 250,- Kč, Pavel Janeček 300,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Jan Petr 300,- Kč, Václav Tykvart 100,- Kč, Marie Tachezyová 200,- Kč, Luděk Tesarčík 200,- Kč, Blahomír Skoupý 444,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč, Ladislav Oudes 200,- Kč, Arpád Krausz 250,- Kč, Bohuslav Maceška 100,- Kč, Zuzana Karlová 300,- Kč, Anonym 1000,- Kč, Martin Svoboda 100,- Kč, Pavel Burget 200,- Kč, Pavel Kosmata 200,- Kč, ing. Jiří Klumpar 100,- Kč, V. Trulley 333,- Kč, Miloš Kořínek 100,- Kč, Aleš Votruba 250,- Kč

Celkem za měsíc: 12 887,- Kč

Vybráno 36.82%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Pro záchranu planety - 24.7.2021
• Podraz na Csákovou - 24.7.2021
• MZ opět odmítá respektovat rozhodnutí NSS - 24.7.2021

(20 votes, average: 4,55 out of 5)

Loading...