Jak se baví internet: Breferendum a tak …
EMA 25|06|2016
Jako malá jsem chtěla být:
tanečnicí
letuškou
pracovat v Zoo
veterinářkou
právničkou
podnikatelkou
Jako velká … nechci pracovat vůbec.
Nechci se chlubit, ale dokončila jsem třicetidenní dietu za 7 hodin 27 minut!
Potkají se dvě lehký děvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako ču.ák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!“ 
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty p*čo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu? 
Po 30ti vteřinové souloži:
Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká: “Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já”.
Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
“Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”
Tripař povídá:
“Dáme si tripa a vodletíme pryč.”
Na to hulič:
“Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra” 
Vejde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se táže: „Mohu vám pomoci?”
„Ano, sháním kšiltovku.”
Prodavač jí nabídne plnou náruč a ona zkouší: „To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?”
Tak prodavač přinese všechny, co ve skladu našel. Blondýnka si je jednu po druhé vyzkouší a nakonec zklamaně prohlásí: „Tady jsem ji taky nenašla.”
Prodavači to nedá a zeptá se: „A jakou kšiltovku byste si tedy přála?”
„Takovou s tím kšiltem dozadu!”
Rodinný rozhovor:
“Mami volala jsi mně?”
“Ne.”
“Tati volal jsi mně?”
“Ne.”
“Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic žrát?”
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně ” Ano a proč, miláčku?” A on na to “Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!
A pár tweetů od Dojnice:
- Šlachta sice nedostal možnost vystoupit před výborem, ale ty kila zlata, co našli s Ištvanem, jim zas teď po brexitu pěkně lezou nahoru.
- Do večera čekám vyjádření Martina Schulze, že by si Britové měli hlasování zopakovat.
- Británii čeká doba temna a živoření bez směrnic.
- ČR nemusí mít problém s uprchlickými kvótami. Řešením je uprchlíky přijmout, ubytovat na 1 noc a ukázat, kterým směrem je Německo.
- Předseda bezp. výboru navrhl, aby poslanci přísahali “Ať mi upadne pinďour, jestli něco vykecám”, ale poslankyně Rujbrová přísahat odmítla.
- Asimov ohledně robotů předpověděl skoro všechno, ale že se budou chodit přihlašovat na sociálku, to bylo i na něj velký sci-fi.
- Podle komentářů českých médií se zřejmě do 24 h po odhlasování brexitu rozestoupí moře a s hromovým rachotem navždy pohltí britské ostrovy.
- Slaví se dneska návrat fotbalistů na Staromáku?
- “Funkce ministra financí je pro mě dno.” Mně se líbí, jak trpí pro blaho národa. Ještě k tomu cizího.
Redakce
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)
***** Příspěvky čtenářů za měsíc únor 2019: *****
Milan Tahovský 1000,- Kč, Jakub Malinovský 55,- Kč, Petr Macura 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Jitka Rytířová 800,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Věra Heyduková 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Vlatimil Běhan 50,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Tomáš Foldyna 751,44 Kč (30 eur), Jan Slába 200,- Kč, František Kašpárek 100,- Kč
Celkem za měsíc: 5 456,44 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Latest posts by Redakce (see all)
- Macron chce odsouzencům za nenávistnou mluvu na doživotí zakázat všechny sociální sítě - 24.2.2019
- Dědičný ministr Toman - 24.2.2019
- Trvale udržitelný rozvoj - 24.2.2019
(19 votes, average: 4,74 out of 5)
Loading...
-
máš-li křivou hubu…nesváděj to na zrcadlo.. 
