brexit (2)
25.6.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Breferendum a tak …

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (18 votes, average: 4,78 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA 25|06|2016

Jako malá jsem chtěla být:
tanečnicí
letuškou
pracovat v Zoo
veterinářkou
právničkou
podnikatelkou

Jako velká … nechci pracovat vůbec.

Nechci se chlubit, ale dokončila jsem třicetidenní dietu za 7 hodin 27 minut!

brexit

bojesen_brexit

13516184_1050063765084230_1820904411289198641_n

Potkají se dvě lehký děvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako ču.ák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!“ 13445286_10206409090530336_4647213850929586062_n

čekání na smrt

13450885_1227255563975823_4008443842806114365_n

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty p*čo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu? neuvěřitelné

rosický

cíl reprezentace

Po 30ti vteřinové souloži:
Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká: “Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já”.

13528802_10206814869109576_329488784679050056_n

13512233_10210060292207494_4267629661986668472_n

13509006_1009056625796852_6847756944461092831_n

13427768_1555495644752937_6540754215196707898_n

13516162_10206434531968921_1098539402224067007_n

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
“Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”
Tripař povídá:
“Dáme si tripa a vodletíme pryč.”
Na to hulič:
“Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra” okd_socsni

okd_sobotka

imunita

13516338_1074184145985538_3865696147745256213_n

Vejde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se táže: „Mohu vám pomoci?”
„Ano, sháním kšiltovku.”
Prodavač jí nabídne plnou náruč a ona zkouší: „To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?”
Tak prodavač přinese všechny, co ve skladu našel. Blondýnka si je jednu po druhé vyzkouší a nakonec zklamaně prohlásí: „Tady jsem ji taky nenašla.”
Prodavači to nedá a zeptá se: „A jakou kšiltovku byste si tedy přála?”
„Takovou s tím kšiltem dozadu!”

 2016-06-21-25-rokov-po-1000x630

13495340_1566676630294378_6761765284207717719_n

13423844_1224857307548070_8119096829230926041_n

13432175_10209575646897278_3914223468838809639_n

Rodinný rozhovor: 
“Mami volala jsi mně?” 
“Ne.”
“Tati volal jsi mně?” 
“Ne.” 
“Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic žrát?”

13344719_1713151308937158_2454044763061540731_n

13406833_260532220976731_6861323733951557138_n

13445666_879298142198152_15659969516961095_n

13507035_1145342765529989_3552621620931454219_n

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně ” Ano a proč, miláčku?” A on na to “Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!

A pár tweetů od Dojnice:

  • Šlachta sice nedostal možnost vystoupit před výborem, ale ty kila zlata, co našli s Ištvanem, jim zas teď po brexitu pěkně lezou nahoru.
  • Do večera čekám vyjádření Martina Schulze, že by si Britové měli hlasování zopakovat.
  • Británii čeká doba temna a živoření bez směrnic.
  • ČR nemusí mít problém s uprchlickými kvótami. Řešením je uprchlíky přijmout, ubytovat na 1 noc a ukázat, kterým směrem je Německo.
  • Předseda bezp. výboru navrhl, aby poslanci přísahali “Ať mi upadne pinďour, jestli něco vykecám”, ale poslankyně Rujbrová přísahat odmítla.
  • Asimov ohledně robotů předpověděl skoro všechno, ale že se budou chodit přihlašovat na sociálku, to bylo i na něj velký sci-fi.
  • Podle komentářů českých médií se zřejmě do 24 h po odhlasování brexitu rozestoupí moře a s hromovým rachotem navždy pohltí britské ostrovy.
  • Slaví se dneska návrat fotbalistů na Staromáku?
  • “Funkce ministra financí je pro mě dno.” Mně se líbí, jak trpí pro blaho národa. Ještě k tomu cizího.

euro_2016_sebevedomi

13508924_277058682646674_886425913373813563_n

13495346_10209499172621242_8169472925908210724_n

13466532_10209616474837951_1867020230381848040_n

13434782_1265519733473083_8294207147325511457_n

13428661_1768267250119251_1468643372644600557_n

13406814_10204903770313060_3430854120602425706_n

13407052_10206474923093308_2502421456065339565_n

13413173_1052846284794197_2849787261970938401_n

530516_article_photo_h51puvu_900x

13407309_10210022864031813_3546421366557378494_n

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, Libor Heidler 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Tomáš Foldyna 1006,20 Kč (40 eur)

Celkem za měsíc: 9 039,20 Kč
Vybráno 25.82%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
politicon-banner
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.