51635295_2233007420280475_3395193994202841088_n2
9.2.2019
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Argentyński steak

Sdílejte článek:

EMA

“Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.”
– “Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.” Potkají se opět za měsíc.
“Nazdar, Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář.”
– “Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.” Opět se potkají za půl roku.
“Nazdar, Pepo, mám dva lístky na koncert Karla Gotta, pojď se mnou.”
– “Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.” – “Pepíku, prosím Tě, copak hraje ten Novák?”
– “To já přesně nevím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!”

pan Kohn: Jajajaj, oni jsou jako vííítr, Lederer.
pan Lederer: Letím domů, hořím nedočkavostí. Dostal jsem zprávu, že se nám narodil chlapeček.
pan Kohn: No to jim gratuluju. A kdo je otec?
pan Lederer: No dovolej. To je ale drzost!
pan Kohn: Co se rozčilujou? Myslel jsem, že to vědí.
51278429_644285349344339_7890052297974087680_n 51818492_2045225158859127_4975175044922605568_n nebe_pro_blbce protéza

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho.
Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: „Ježiši ,… já mám asi infarkt.“
Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: „Tati tati, ve skříni je bubák.“
Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: „Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!“

51044312_1327403530735555_3372467179051024384_n

51150449_2109628109060104_3833084704806928384_n

51216155_2041116105936699_3586492039430144000_o

51308509_2529794897036885_1759682688542834688_n

51426793_10156116328612263_1601577396119535616_n
Andy Bureš: kdyby živnostníci kradli jako já, tak se mají mnohem lépe. Jako já.

50866815_2311405405544539_8922350346152443904_o

51135373_542939326188807_3632842175437340672_n

51421997_114186073037842_1303571584207814656_n

K lékaři dorazí muž s tím, že mu píská v penisu.
lékař: “Prosím? To jsem ještě v životě neslyšel.”
muž: “Tak si ho schválně poslechněte.”
Doktor přiloží ucho k pacientovu penisu a opravdu, píská v něm.
lékař: “No to jsem ještě nezažil, to musím hned zavolat kolegovi.”
Zvedne telefon a po chvíli říká: “Franto? Tohle si musíš poslechnout.”, a přiloží sluchátko k pískajícímu penisu.
Po chvíli sluchátko odtáhne: “Tak co, slyšel jsi to?”
kolega: “Slyšel jsem úplný hovno, nějaký čurák do toho pískal.”

50887180_2442608255753821_5622593862456311808_o

50994952_2062293603806765_8096544202327851008_o

51248359_361018874719623_3716511428308369408_n

51295854_10216479714803899_6226828518995525632_n

51449356_113972073049317_3264678978983559168_n

51456747_2012142905487642_4950340156742696960_n

„Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“
„Dobře, lásko moje a na kterých?“
„Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“

51762695_10218485342714486_997586487564304384_o

51315356_10216051173306351_2645193920073433088_n

51193503_245203796399458_5816966670475853824_n

Z lesa vybíhá stařenka, celá rozcuchaná, zablácená, roztrhané šaty. U silnice stopne auto, ve kterém sedí starší dáma a ustaraně se jí ptá: “Co se vám, proboha, přihodilo?” Stařenka nasedla a říká: “Rychle jeďte, startujte!”
– “Dobře, dobře, ale co se vám stalo?”
– “Byla jsem v lese na houbách a narazila jsem na partu ožralých chuligánů. Tři hodiny mě znásilňovali!”
– “Panebože, vy chudinko! Kam mám jet nejdřív – do nemocnice nebo na policii?”
– “Ale kdepak! Jen tady vedle, do motorestu. Něco rychle sním a běžím zpátky…!”

51217571_388288221719867_731204966529630208_n

jucker_kolo EU

“Nemůžu uvěřit tomu, že jsi byl v bordelu za děvkama,” křičela Sára na manžela. “Opravdu jsi mě zklamal!”
“Nemůžeš svaloval vinu jen na mne,” nedal se Kohn. “S tebou to nikdy takové nebylo.”
“No, to je ale tvoje vlastní vina,” odpověděla Sára. “Nikdy jsi neřekl, že bys byl ochoten za to zaplatit!”

Hromnice

koncesionářský poplatek

 

51283421_2174916995908334_9051062269676355584_o

Po třech hodinách, strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží, a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…“
„Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“.

51635295_2233007420280475_3395193994202841088_n

51626360_10217746722517893_6019267330993815552_n

51281549_1470632539734435_8752388276817494016_n

B: Co si dáte?
A: Co je to za steak?
B: Argentyński

50910807_2523380494370315_8975013272335941632_n

51325164_2246343308941012_1097647710753783808_n

Byla tak hloupá, že si myslela, že USB je stát sousedící s USA.

51413132_2084906204930072_3039450125182173184_n

51575898_1951456908285649_5270646924913934336_n

“Shlomo, doslechl jsem se, že jste šťastně ženatý skoro padesát let”, obrátil se rabín na jednoho ze starších členů kongregace.
“Nu, to je pravda, rabi,” odpověděl Schlomo.
“To je úžasné. Podělte se s námi o recept, jak vydržet tak dlouho s jednou ženou,” řekl rabín ohromeně.
“No, staral jsem se o ni, jak nejlépe jsem dokázal. Kupoval jí pěkné věci, nosil květiny, utrácel za košer domácnost a bral na drahé dovolené. Úplně nejlepší bylo, když jsem ji na naše 25. výročí vzal do Izraele!” odpověděl Shlomo.
“To je úžasná inspirace pro nás všechny muže!” odpověděl rabín. “A co plánujete na vaše 50. výročí?”
“Opět se vydám do Izraele,” odpověděl Shlomo hrdě, “a přivezu ji zpátky!”

51477491_996062947251570_3783136709055610880_n

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.– Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.- Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.- Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.- Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.- Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.- Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.- Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

rozhovor

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ta soutěž Miss ztrácí úroveň. Vždyť ty holky už ani nechtějí, aby byl na světě mír!
  • Já být Řepkovým advokátem, tak to hraju na nepříčetnost… třeba kvůli tomu, jak v Teplicích mlátil do kamery nebo že si nabrknul Kristelovou.
  • Ind si stěžuje, že byl splozen bez svého předchozího souhlasu. Klepete si na čelo? Tak to jste nepoučitelní, protože tady u těch věcí zásadně platí, že co včera vypadalo jako šílenost, se dnes bere smrtelně vážně.
  • Navrhuju zveřejnit jak jména těch restaurací, tak těch hostů, co dali litr za kus nemocný polský krávy a pochvalovali si u toho “to se hned pozná, to je úplně jiný maso, když se ten býček pásl na pampách.”
  • Myslím, že to centrum pro sirotky v Sýrii bude stavba, jakou svět neviděl… podobně jako hala pro Sáblíkovou nebo hala pro Kometu.
  • Francie přijala zákon, podle kterého musí být maloobchodní cena výrobku o 10% vyšší, než nákupní. No tak začalo to zdražením benzínu, teď Macronovi roztřískají půl Paříže kvůli Nutelle.
  • Počet nově založených hnutí pro volby do EP se rovná počtu europoslanců, na které nevyšlo první místo na jiné kandidátce.
  • Ministryně Marta Nováková slibuje firmám maximálně pět kontrol a dvě zaklenutí ročně.
  • Andrej Babiš v rozhovoru v LN o důchodové reformě: odkládat si do rezervy na stáří a občas jíst brambory na loupačku. Něco mi říká, že tohle se koblížkům líbit nebude.
  • Pan premiér s paní ministryní Schillerovou oznámili jakoby BTW, že plánují propustit 10% státních zaměstnanců. Jestli chtějí najednou z tohohle vykrmovaného, hýčkaného a soustavně korumpovaného státního bumbrlíčka najednou ořezávat 10%, tak to znamená jediné: je zle.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc únor 2019: *****

Milan Tahovský 1000,- Kč, Jakub Malinovský 55,- Kč, Petr Macura 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Jitka Rytířová 800,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Věra Heyduková 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Vlatimil Běhan 50,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Tomáš Foldyna 751,44 Kč (30 eur), Jan Slába 200,- Kč, František Kašpárek 100,- Kč

Celkem za měsíc: 5 456,44 Kč
Vybráno 15.43%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
(Visited 5 395 times, 43 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (17 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-banner
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.