10.1.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: 18+

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

RED 10|01|2015

Malé děvčátko se ptá své matky: “Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?”
Matka odpoví, “Ne, protože hárá.”
“Co to znamená?” zeptá se dítě.
“Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.”
Malé děvčátko jde do garáže a říká: “Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku?Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.”
Otec řekl: “Přiveď Belle sem.” Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
“Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.”
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: “Kde je Belle?”
Malé děvčátko odpovědělo: “Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…!!

 

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. 
Po půlhodině povídá manžel: “Sáro, pojď sem! Sedni si ke mně!” 
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: 
“A co tak najednou, lásko??” 
Muž jí obejme a říká: 
“Už jsem se na tebe nemohl dívat.”

 12827_894965810534675_6790722599692213628_n

Muž se večer přitulí k manželce, chce se s ní milovat. Manželka mu říká:

– Dnes ne, bolí mě hlava …

Na druhý den se manžel znovu pokouší. Žena ho odstrčí a řekne:

– Nech mě, jsem unavená …

Třetí den se manžel zas tulí k manželce. Na to mu manželka říká:

– Třikrát týdně ?! Vzpamatuj se proboha, ty úchyl!

 10898110_861126203929474_2312559892916739152_n

Malý chlapec pozoruje zedníka na lešení. Tomu najednou upadne lžíce, a tak pro ní slézá.
„To můj tatínek je taky zedník,“ chlubí se chlapeček, „ale on má lžíce dvě – když mu jedna upadne, tak si vezme druhou a pracuje s ní.“
Zedník si jen něco nespokojeně zamumlá a myslí si o tom své. Po chvíli mu ale z lešení spadne kladivo. Sleze pro něj a chlapeček zase říká:
„To můj tatínek má kladiva dvě – když mu jedno upadne, tak si vezme druhé a pracuje dál.“
Zedník má co dělat, aby se udržel a vzteky kluka nenakopl. Když už je ale dole z lešení, řekne si, že si alespoň za roh odskočí. Chlapeček vykoukne zpoza rohu, chvíli zedníka pozoruje a pak říká:
„Můj tatínek má dva; jednoho malýho – tím čůrá a jednoho velkýho – tím mamince čistí zuby…“

 10271637_894965817201341_8355915943688705637_n

Přijde blondýnka do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu. Pracovník centra jí sdělí, že to stojí tři tisíce. Ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce tu zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne: „Všechno?”
„Ano, ano,” naléhá blondýnka.
„No, tak pojďte se mnou,” vyzve ji a jde směrem k další kanceláři.
Blondýnka jde vzorně za ním.
„Pojďte dál,” pobízí ji a zavírá při tom dveře.
Pak nařídí, aby si klekla. Ona to vzorně udělá.
„Teď mi rozepněte poklopec a vyndejte ho.”
Blondýnka mu ho vyndá, chytne ho do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a povídá jí: „No, prosím, pokračujte.”
Blondýnka pomalu přibližuje ústa k jeho penisu a potom tiše řekne: „Ahoj mami, slyšíš mě?”

 10898025_10205807820424364_8806067717721487874_n

Pepíček jde do ložnice a tam táta leží na mámě.
Pepíček se ptá: “Co to tady děláte?”
“Vždyť jsme se bavili o tom, že chceš bráchu.”
Pepíček na to: “Já už nechci bráchu” a odejde z ložnice.
Po chvilce přijde znovu a vidí maminku na tátovi a říká: “Co to tady děláte?”
Máma odpoví: “Když nechceš bráchu, tak se pokoušíme o sestřičku.
Pepíček hned řekne: “Sestru taky nechci” a zavře. Za chvilku zase otevře a tam táta na mámě zezadu.
Pepíček říká: “A čokla taky nechci!”

Tři chlapi si jdou zašukat se ženskou. První vleze do ložnice. Po chvíli se ozývá: „Au au aaau!”
Kolega vyleze a kamarádi se ho ptají: „Cos dělal, že tak nakonec zařvala?”
„Ale, šukám, šukám a nakonec jsem jí natrh pindu!”
Vleze tam druhý, říká si – budu ji šukat zezadu. Po chvíli se ozývá z ložnice: „Au au aaau!”
Když skončí, vyjde a chlapi se ho ptají: „Cos dělal, že tak nakonec zařvala?”
„Ale, tak jsem ji dělal zezadu, až jsem jí natrhl řiť!”
Třetí vleze do ložnice, dělá ženskou zezadu, zepředu. V tom se opět z ložnice ozve: „Au au aaau!”
Vyleze z ložnice a chlapi se ho ptají: „Tak co?”
„Ale, když už měla natrženou pindu i řiť, tak jsem jí aspoň zlomil ruku!”

10898274_939951116037706_1953502969953513828_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2018: *****

Rudolf Roedling 1000,- Kč, MUDr. Ilja Baudyš 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Šárka Vinklerová 500,- Kč, Oldřich Silný 500,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Pavel Kassl 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Pistorius AG 2207,43 Kč

Celkem za měsíc: 10 207,43 Kč
Vybráno 29.16%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
loading...
politicon-banner

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.