26.1.2014
Kategorie: Humor

Jak se baví internet 12.

Sdílejte článek:

E-MAILEM 26|01|2014

 

Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču jak nese jehně a ten turista se ho ptá:

“Dobrý den nevíte jak se dostanu k nejbližší vesnici?”

A bača odpovídá “Mno tak mi tady podržte to jehně”,  turista mu ho podrží bača rozmáchne ruce a řekne “nevím”.

 

 

 

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:

“Co takhle začít chovat prase?”

“Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?”

“Si zvykne…”

 

 

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.

Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: “Dítě, co to probůh děláš?”

Dcera jí odpoví: “Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.”

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.

Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví “Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.”

O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.

Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.

Manželka se zeptá: “Co to tady ksakru vyvádíš?”

Manžel klidně odpoví: “Co by – dívám se se zeťákem na fotbal.”

 

 

 

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:

“Můžu si tady otevřít účet?”

“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.

“To je snad jedno, kurva!”

“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”

“Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.”

“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”

“Do prdele, jaký výrazy?!”

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost

a odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

“Nějaký problém, pane?”

“Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch

dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!”

“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

 

 

 

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.

Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká:

“Počkej, malý ještě nespí.”

Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena:

“Říkala jsem ti počkej, než malý usne!”

Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde atak vytáhne z ledničky šampaňský…..

Žena slyší bouchnout špunt a křičí:

“Co tam proboha děláš?”

A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:

“Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil..”

 

 

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:

“Že prý mají málo žrádla.”

Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:

“Stěžují si, že prý je málo připouštíte.”

“No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali.”

No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:

“Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!”

 

 

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoiny na adresu: 35EWdJdRLGMzpydEDjuV7YRhNeCohkXhqH nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červenec 2019: *****

František Šmíd 600,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Pavel Kosmata 100,- Kč, Iva Majerčíková 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 350,- Kč, Vladislav Vydra 100,- Kč, Rostislav Jendrejčík 50,- Kč, Roman Foff 500,- Kč, Helena Novotná 300,- Kč, Ladislav Adamec 100,- Kč, Marek Janicko 200,- Kč, Libor Heidler 200,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Marie Švajdová 200,- Kč, Miloslav Konopiský 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Anonymní dárce 222,- Kč, Michal Škurek 100,- Kč, Martin Vacek 250,- Kč, Luděk Kurka 100,- Kč, Oto Tvrz 200,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Martin Vojtíšek 200,- Kč, Pavel Šána 100,- Kč, Vlastimil Kornas 666,- Kč, Vlastimil Běhan 100,- Kč

Celkem za měsíc: 6 238,00 Kč
Vybráno 17.82%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

(Visited 74 times, 1 visits today)
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (5 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...
politicon-eshop voxpopuliblog

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.