– brutálni vykastrování Lustračního zákona v roce 25. výročí pádu komunismu
– nekonečný chaos a arogance moci na Ministerstvu spravedlnosti
– naprostý rozvrat Ředitelství silnic a dálnic a Ministerstva dopravy
– další kastrace naší svobody v podobě vyhlášek o kácení stromů v režii Ministerstva životního prostředi
– životy lidí ohrožující neschopnost Ministerstva obrany a Ministerstva vnitra při zajištění muničního skladu ve Vrběticích
– postupující genocida Ústavu pro studium totalitních režimů
– tragický státní rozpočet přinášející růst mandatorních výdajů na úkor investic a vzdělání i výzkumu
– pokrytecká vertebrální gymnastika (bezpáteřnost) České zahraniční politiky
– pokračující omezování základních svobod a soukromí občanů ze strany státu a jeho institucí
– bezkonkurenční střet zájmů ministra financí od jeho ranního probuzení do jeho ranního probuzení,
– „sebekontrolni“ roubík v ústech českých (politiky vlastněných) mainstreamových médií, v nichž se to vše nedozvíme a nedočteme…,
pak Naděje je Nevědomí, stejně jako Válka je Mír! (… George Orwell a jeho román 84 v aktualizovaném českém vydání roku 2014…) Avšak nepropadejte naději, že výše uvedený výčet události je konečný a vyčerpávající… No a nyní zas pár titulků.

Zemanův slovník patří jen jemu, říká prezident rádia Frekvence 1 Fleischmann. Reaguje tím na fakt, že prezidentské Hovory z Lán přecházejí z veřejnoprávního ČR na jeho stanici, poněvadž prezident odmítl hovory předtáčet. První Prezidentský Pressklub, tedy pořad, ve kterém moderátor Luboš Xaver Veselý povede rozhovor s prezidentem Milošem Zemanem bude vysílán už 4/1. Jednání s prezidentem probíhala podle Fleischmanna rychle. V pátek 19. prosince přišel na Hrad dopis z Českého rozhlasu, ve kterém ředitel Peter Duhan oznamoval, že Hovory z Lán budou pokračovat pouze v případě, že se budou předtáčet. S tím Zeman nesouhlasil a hned o víkendu přijelo jednat vedení Frekvence 1. Frekvence 1 nemohla jako název pořadu použít Hovory z Lán, Český rozhlas si totiž danou značku registroval u Úřadu průmyslového vlastnictví. Překvapivě ale až 22. prosince.
Jako kdybych to neříkal, pravil publicista Petr Štěpánek. Šup a už po prezidentském speciálu sáhnul šikovný Michal Fleischmann. Tupost odpovědných pohlavárů Českého rozhlasu je donebevolající. Dementní spekulace typu, co kdyby prezident zase v přímém přenosu mluvil sprostě, jež vedli kupříkladu členové Rady Českého rozhlasu, deklasují zúčastněné tlachaly na spolek mariášnických kibiců. Raději by měli jít do Fruty míchat povidla, než si hrát na rádoby zásadové činitele. Nepoznat, že se jednalo o Zemanovu jednorázovou provokaci, fakt může jenom dokonalý trotl.

valka-war

Vatikán zadržuje členku Femen, která se zmocnila sošky Ježíška. Pomatená sufražetka se ve čtvrtek s obnaženými ňadry zmocnila v jesličkách na Svatopetrském náměstí sošky Ježíška. Jak oznámily vatikánské úřady, žena by mohla být souzena mimo jiné pro obscénnost a pokus o krádež. Zadrženou je ukrajinská občanka Jana Ždanovová, která se odhalila na náměstí s nápisem God is woman (Bůh je žena) na hrudi. Z vystaveného betléma vzala sošku čerstvě narozeného Ježíše Krista, kterou držela v náručí, dokud ji nezadržel strážník. Podle mluvčího Vatikánu Federica Lombardiniho je třeba její čin považovat za zvlášť závažný vzhledem k místu a okolnostem, protože úmyslně urazila náboženské cítění mnoha lidí. Hnutí Femen vzniklo v roce 2008 jako uskupení ukrajinských feministek. Od roku 2010 upoutává zájem médií v různých zemích světa svými činy, při kterých jeho členky s obnaženými ňadry odsuzují především sexismus, homofobii, prostituci a náboženství.
Joj, z Ukrajiny přicházejí samé obohacující věci, třeba Pussy Riot, Femen nebo 3. světová válka…Ostatně mne zaujalo, že kozy vyvalují většinou takový krasavice, který by je měly schovat do režnýho pytle. Jsem zvědav, jestli Ždanovová dostane taky cenu Václava Havla za kreativní disent jak Pussynky.

Islám do ČR nepatří. Napsal Tomio Okamura. Myslím, že drtivé většině lidí v České republice všeobecně nevadí náboženství, víra či nějaká etnická či jiná menšina. Až na výjimky. Je nám šumafuk, v co věří náš soused, jakou má barvu pleti nebo sexuální sklony, do okamžiku, kdy tím nějak začne obtěžovat okolí.
 Islám nikomu nevadil do momentu, kdy radikální muslimové začali ohrožovat západní civilizaci, do momentu, kdy i u nás začínají žádat výjimky z pravidel platných pro všechny, kdy na jedné straně žádají toleranci a na straně druhé hlásají nenávist a zničení západní demokracie. A zásadním problémem dneška je, že islám už není jen náboženství, ale ideologie – politická a válečná.  To, co je zdrcující pro mne a celou českou veřejnost je fakt, že muslimové po celém světě se až na malé výjimky nedistancují od zločinců co vraždí, mučí či ničí ve jménu islámu. Čeští muslimové se opět až na liberální výjimky (čest jim) nijak nedistancují od těch, kdo jim ničí na západě pověst. Naopak – svorně se hlásí k šíření práva šaría po celém světě – což je základní cíl Talibanu, Al Kaidy či tzv. Islámského státu. Šaría přitom znamená popření a konec všech demokratických pravidel platných pro západní civilizaci, konec základních lidských práv.
Ne že bych byl příznivcem pana Okamury. Ovšem někdy jak praví úsloví i slepé kuře najde zrno. A sluníčková hra na multikulturní soužití jak vidno na západ od nás nějak nefunguje. Buďto ať asimilují, nebo ať si provozují svou šaríju a baby s hadrem na hubě u sebe doma. 

A skončíme silvestrovsky. Petardami a ohňostroji. ČOI vyrazila na předsilvestrovské kontroly, stánkaři utekli! Tolik titulek. Při obřím zátahu na tržnici nedaleko hraničního přechodu Rozvadov objevili inspektoři stovky kusů nebezpečných pum a petard. Většinu dokonce v jediném stánku, jehož majiteli teď hrozí až desetitisícové pokuty. Pyrotechnika téměř na každém stánku – to je jedna z tržnic nedaleko česko-německé hranice. Rakety, pumy nebo světlice tu ale nemají co dělat, stánkaři mohou prodávat jen například prskavky nebo práskací kuličky.  Ve chvíli, kdy padlo slovo inspekce, začaly se stánky jako mávnutím kouzelného proutku zavírat. Inspektoři se tak museli spokojit jen se dvěma úlovky.
Ať mi nikdo neříká, že tohle je relevantní výsledek. Když jdou po padělcích, bývají výsledky onačejší. A to tepláky Adibas určitě nikomu prsty neutrhnou. No a když už jsme u těch petard, Fejsbůk je plný odpůrců této stupidní zábavy. Jinak distinguovaná dáma například  plna rozčilení napsala: Už to začíná, duševní invalidi odpalují první petardy, čtvrt hodina kraválu jak v bojové zóně. Kéž by si to raději strčili do zadní části těla a odpálili, by byl aspoň klid. A o tom to je. Prostě rachejtle k silvestru tak nějak patří. Ale oni fakt pitomci bouchají už i na Štědrý večer. O reakci psů nemluvě. I když našeho psa to baví. Vyleze na gauč, stoupne na okno a čumí. Ovšem jeden z brněnských radních na FB zcela vážně zauvažoval o regulaci ohňostrojů. Asi podle principu: Jsme dobroserové, budete zregulováni, veškerý odpor je marný. Proč radnímu a korupčnímu poradci premiéra leží v žaludku pár hodin silvestrovských oslav a ne tradiční čtrnáctidenní festival kolotočářů, nočního hluku a nepořádku zvaný „Brno město uprostřed Evropy“ a „Starobrno Ignis Brunensis“? Asi proto, že spontánní Silvestrovské oslavy neorganizuje žádná radnice, a proto nejsou z hlediska korupčního potenciálu zajímavé.

A trocha bulváru: Dnes školení pro dámy. Pár věcí, o kterých si holky myslí, že jsou sexy, ale nejsou. Holky to mají v životě fakt těžký. Ve filmech nebo v časácích vidí super věci, které pak chtějí vyzkoušet a být stejně hot jako ty holky, co je předvádí. Jenže ono to ve skutečnosti na nás reálný chlapy prostě moc nefunguje. Tady máte pár věcí, o kterých si myslíte, že jsou sexy. Ale nejsou. Ani za mák!

• Špulení pusy na selfíčkách • Vycpané podprdy • Legíny • Chodit bez podprdy (když na to vaše prsa nemaj) • Silonky • Nalajnované obočí • Zdrobnělinky • Prdelní paroh, tedy takové to rozmáchlé tetování nad zadkem • Uječené vítání s kámoškou • Kšiltovky • Moc panáků na kuráž • Tanga vykukující ze zadku • Výstřih až k pupíku • Velký muší brejle • Růžový sportovní Adidas soupravičky • Vrstva make-upu, do který se dá udělat otisk prstu • Roztomilý kalhotky • Cokoliv s Hello Kitty • Pudr se třpytkama • Solárková hněď • Botoxový rty •  Ultra vysoký podpatky • Gelové nehty • Twerking 

A z mého života: Ztratilo se letadlo, na Krym nejde proud, v Jadranu hoří loď a mně došel rum. Den plný katastrof.   Poplatek za vložení peněz na účet na pokladně ve Spořitelně ve výši 80 Kč považuji za sviňárnu. Před Silvesatrem potěšující zpráva. Alkohol podávaný v malých dávách, neškodí v jakémkoliv množství.  Rovněž jsem učinil poznatek, že se psem na zahradu v trenkách v minus osmi jde jen blbec. To vám je potom taková zima, že si k čurání musíte sednout. Na druhé straně mráz prý pozitivně působí na prokrvení, takže jestli máte problémy s erekcí, tak se jděte projít ven. Tak nevím. Bítešské párečky ke snídani jsem chtěl zapil čajem s rumem. Smekla se mi ovčem ruka a zapíjel jsem je rumem s čajem. Snídat rum je punk. Punks not dead. Také jsem pochopil princip dělené stravy.

A na Fejsbůku napsali:

  • Každej odvážlivec, kterej z nějakýho důvodu nechce kritizovat Babiše, si tady dělá fackovacího panáka z prezidentskýho důchodce z Vysočiny. Zemana každej rád nakopne bodlem, protože to nic nestojí, nebolí to a ještě je aplaus zaručenej. Při veškerym respektu k všehoschopnostem pana prezidenta a jeho podivnýmu okolí, se fakt nedomnívám, že by mohl dlouhodobě ovlivnit vývoj republiky. V létě 2013 se tady celá republika obávala toho, že Zeman přetočí republiku k poloprezidentskýmu systému. „Jeho“ vláda expertů v čele s Balvínem a Žákem se stala spíše „vládou exotů“ a aspoň na určitou dobu zdiskreditovala pojem „úřednická vláda“, Zemanova státostrana SPOZ dostala ve volbách 1.5%, okolí prezidenta se začalo rvát mezi sebou a po několika měsících bylo po ústavním „puči“. Zeman se od tý doby mocensky skoro ztratil. Jasně, občas udělá ostudu, občas něco zavetuje, některý země na nás budou koukat jako na ještě větší exoty, ale to se spraví, až prezidentskej důchodce skončí (jestli si teda národ v přímý volbě nezvolí Okamuru…). Systém to už nezmění. Dirigentskou taktovku ve státě už po něm přebral někdo jinej. Vlastní nejprodávanější seriózní deník (a ten bulvární „maká“, jak kdyby mu patřil), nejposlouchanější rádio, platí Krajča, Rottrovou a kdovíkohoještě, jeho firmy obchodujou s půlkou republiky a funkce ministra financí mu zajišťuje obrovskou exekutivní moc. Tenhle mocenskej koktejl je mnohem nebezpečnější, než prezidentskej důchodce a jeho squadra. Kdo chce, ten to vidí. Kdo nechce, ten fackuje Zemana.
  • Na Staromáku prý u polívky můžete vidět skutečného primátora Prahy. Že dělá taky premiéra, to už víme. Jako vedlejšák stíhá ministra financí. Pro úsporu navrhuji sloučit tyto tři funkce v jednu.
  • Norská sociálka právě teď přišla Marii sdělit, že odebírají Ježíška a předají ho do spořádané rodiny dvou gayů. Svatého Josefa právě vyslýchá policie za údajné sexuální obtěžování, protože panenské početí nemají v tabulkách. Navíc je naprosto nevhodné místo dětského pokoje- chlév a údajně byli vidět andělé co oslavují a podle svědectví servírek určitě museli před dítětem požívat alkoholické nápoje. Navíc provozovali ohňostrojové atrakce na nebi bez povolení…k tomu mezi třemi králi nebyla ani jedna žena, nesplnili 40% genderové kvóty…navíc ten černý byl údajně vzadu.
  • Kerry vyzval Cinu, aby zacala riešiť ludske prava, do hodiny Cina odkazala Kerrymu nech drzi hubu a nech riesi porusovanie ludskych prav v USA a nech prestanu zasahovat USA do suverenity inych statov. Tomu sa povie pokecali sme si.
  • A Fejsbůkový fantom Zdeněk Škromach: Vánoční rozjímání je za námi. Venku zase nasněžínkovalo. Tak zatopit v krbu a zalít kafíčko. Relax před přípravou na Silvestra. Kam přátelé vyrazíte oslavit příchod nového roku. A bude šťastnější než ten letošní? Hezký sněženkový den. A hlavně se nezachumelte. 
  • Zajímavá statistika Českého rozhlasu, a to kolikrát který prezident v novoročním (vánočním) projevu pronesl slovo „já“ versus slovo „my“. Vybral jsem roky s nejvyšším počtem „já“ proneseným tím kterým prezidentem…Zeman 2014       21 : 4, Havel    1992      18: 29, Klaus     1997       4 : 15
    Na „narcise“ Klause nečekaný výsledek, že ano?
  • Silvestrovské petardy, započaté již před Štědrým dnem, zákonitě souvisejí se zálibou idiotů dělat hluk…
  • Chodíte do hospody? Záhy bude vše mnohem jednodušší! Po příchodu k vám přijde hostinský s IP kamerou a handsfree, aby s vámi provedl monitorovanou objednávku, která se přenáší na servery Ministerstva financí. Poté přijde se skenerem, sejme ID vaší občanky a vám se z účtu odečte daň z požívání alkoholu a hostinskému spotřební daň z alkoholu. Pak vám teprve donese pivo a vše zaregistruje do online kasy propojené s ministerstvem financí. Pokud neproběhne IP záznam korektně, do hospody okamžitě vyrazí přepadové komando Daňové Kobry…

A fór na konec:

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: „Máte tady tampóny?“
 Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
 Prodavačka se ho zeptá: „Vy jste to nenašel?“
 A chlápek odpoví: „Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák – že je to levnější.Tak ať si taky ubalí!“

A to je dneska všecko.