1kaj
27.5.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Zápisky gynekologa

Sdílejte článek:

EMA

Zeman s Ovčáčkem večer sedí u TV.
Jiřina: „Tak co si pustíme?“
Miloš: „Kájínka?“

A: Upletl jsem ti korunu z kytek, protože ty jsi královna mého srdce.
B: Ty jsi chudej viď?

371f71d-160714-18595280-1352750981486371-727265-650x0-shrink 18581605_1674864955874401_5760814859139450972_n a964da9-160716-18700803-683583238493553-3448144-650x0-shrink be1c016-160712-18588968-1797072797269462-571575-650x0-shrinkzemanjmenovani_jpg_500x500_q95

Svěřuje se paní Malátná kamarádce: „Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět.“ „A co on?“ zajímá se přítelkyně. „Zhasl!!!!“

léky zdarma

milamaminko[2]

18619922_1575257495820282_5459515043549958441_n

18221959_492947187705744_4674684549137798376_n

Na recepci hotelu přijdou dvě rodiny. Recepční si je chce zapsat a ptá se: „Tak, prosím, kdo nám to přijel?“
Slovo si vezme nejstarší muž a praví: „Já jsem Šoustal, s manželkou a dvěma dcerami, a tady mladej Šoustal s manželkou a synem.“
Recepční: „Mě nezajímá kdo s kým doma píchá. Zapíšu vás jako jednu velkou zkurvenou rodinu!“

chocholoušek

dotaz

Zatracená

  • ZÁPISKY GYNEKOLOGA

Sex je málem zabil

„Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast – lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky.“

Muž v pasti

„Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence – a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný.“

Hrála si s ním

„Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!‘ Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu.“

Kam zmizel klíč?

„Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta.“

Jahody se šlehačkou

„V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu.“

Jdeme na ryby

„Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr – jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!“

Nemoc šíleného banánu

„Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuji, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí.“

Sexy ping-pong

„Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!“

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:  „Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí.“

kryštof

billboard

18698494_1381697535240248_8022705630244689431_n

18620405_10211762492194245_5862937919071984013_n

18620465_1944360992248124_1988155152993885978_n

18582268_10212895371488318_7114441465131633174_n
Benjy přišel při nehodě o penis. Sanitka ho rychle převezla do nemocnice, kde po všech nutných vyšetřeních lékař povídá:
„Nebojte se, můžeme zařídit transplantaci. Je to jen otázka peněz. Malý penis vyjde na L 5.000, středně velký na L 15.000 a extra velký na L 30.000. Chápu, že je to hodně peněz, tak si o tom promluvte s vaší ženou, až přijde na návštěvu.“
Druhý den při vizitě hledí Benjy smutně do stropu.
„Tak jak jste se se ženou dohodl?“
„Sára by raději novou kuchyňskou linku.“

pravda a láska

18268158_10212973403919652_3802789939561387288_n

18485943_1340842826033497_5398473181942626652_n

18527991_1518851171466810_7897304421788051114_n
Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu íráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštestí ještě naživu.
Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.
„Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený írácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák.

18619986_630730653787092_4362451251516753802_n

18582467_219058741943411_4376939550353760500_n

18557011_10209177556096583_2319519323009302259_n

18556387_749401141901182_3354658080332475322_n

18697975_742239525958881_3797047015710604301_n
A pár tweetů od Dojnice:

  • Představte si titulky „Tygr sežral dalšího člověka“ … a někdo by vás přesvědčoval, že s tygrama to nesouvisí…
  • Nevědět, že tu Rusňákovu smlouvu hledali v ANO, tak člověk mohl myslet, že to je bordel v účtech nějaké tradiční politické strany.
  • Tak Kajínek je venku, připraví se manželé Stodolovi!
  • Útok v Manchesteru posílí naše odhodlání, říká Merkelová… aha, už chápu, proč to ty teroristi dělaj.
  • Měli jste pravdu. Shledávám rozdíl mezi uherákem a kosteleckým uherákem asi jako mezi demokracií a lidovou demokracií.
  • Krajčo je Švorcová dneška.
  • V TV běží od 22h filmy pro dospělé, od půlnoci horory a pro zvlášť silné povahy od 1 h záznam z poslanecké sněmovny.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 4 565,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (20 votes, average: 4,70 out of 5)
Loading...
loading...
3 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.