1217práce
16.12.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Vstupní test uchazeče pro práci v CIA

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,77 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Úředník budí spícího kolegu: „Jdeš na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?“


Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
„Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte.“

10606222_742419929178603_1470262446792807035_n 24852497_519773501734988_836617963351291760_n 25158086_10204212595671722_3123077150925097269_n
Člověk je ze 70 procent složen z vody. Takže když tě opustí žena, řekni si, žes přišel vlastně jen o čtyři kýble vody.

24796758_1534593956635405_295631609073514430_n

24852153_980063225465306_8862266176102005698_n

24993510_533423523685429_706900946327678510_n

Kohn na smrtelné posteli, Sára u něj a povídá mu:
„Víš Moše, musím se ti s něčím přiznat. Víš, jak jsme si dlouho přáli děťátko, dlouho dlouho nic a pak nám Hospodin dal Icika. Víš, on není tvůj.“
„Jak to, že není můj?“
„Já už jsem ztrácela naději, bála jsem se, že je něco v nepořádku a tak jsem řekla příručímu. A dokonce jsem mu zaplatila, protože nechtěl, protože si tě váží.“
Kohn dlouho mlčí, přemýšlí, žena ho napjatě pozoruje. Pak Kohn řekne:
„A odkud jsi vzala ty peníze, cos mu dala?“
Sára, jako by dostala další ránu do svědomí, povídá:
„Víš, vzala jsem je z pokladny v krámě.“
Kohn si oddechne a povídá: „Tak vidíš, že je můj.“

25151867_372186836520137_5222856787834573949_n

brežněv

merkels_coalition_agreement_schulz_lenin

Facebook-cenzura
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA
Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci:
„V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji.“
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
„To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!“
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
„Ne! To nedokážu!“
Škoda.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
„Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho.“
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí:“Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Musela jsem ho umlátit židlí!“

práce

vánoční trhy

nové lego
Na pohovoru…
– „Kolik jazyků umíte?“
– „Tři.“
– „Jaké?“
– „Angličtinu, francouzštinu a ruštinu.“
– „Tak nám řekněte něco anglicky.“
– „Guten Tag.“
– „To je německy!“
– „Tak umím čtyři.“

pořádek

auto blondýny

opilý sněhulák

V 50. letech přijde komunistický funkcionář za starým panem Kohnem aby mu vysvětlil, jak je možné, že Židé byli vždy tak zdatní obchodníci. Pan Kohn mu to chce předvést názorně a vydají se na cestu po trafikách. Přijdou do první, kde obsluhuje nerudný chlap. Kohn ho požádá o krabičku zápalek, muž mu ji hodí na pult a zavrčí: „Dvacet halířů!“. Pan Kohn si prohlédne krabičku a slušně poprosí, že bych chtěl ty sirky s hlavičkami na druhé straně. Chlap ho vztekle vyhodí, ať si nevymýšlí ptákoviny, že o tom nikdy neslyšel, že nemají. Když vyjdou ven, Kohn se obrátí na funkcionáře a vece: „Viděj? K takovému už podruhé nakupovat nepřijdete“. Jdou do druhé trafiky, kde obsluhuje laskavá stařenka. Situace se opakuje, jen stařenka na prosbu o sirky s hlavičkami na druhé straně nešťastně odpoví, že o tom nikdy neslyšela a že se musí zeptat na vedení. Kohm to zase komentuje: „Vidíte? Sice ochotná, ale bez invence, bez nápadu.“ Jdou do třetí trafiky, kde obsluhuje její bývalý majitel pan Roubíček. Opět stejná situace, jen na žádost o sirky s hlavičkami reaguje pan Roubíček jinak. Požádá o chvilku strpení, zaběhne za závěs, sirky v krabičce jen otočí a se šťastným výrazem se vrátí do kvelbu: „Pane Kohn, mají štěstí, vyhrabal jsem pro nich poslední kousek, ale ten stojí celou korunu!“

25158284_1522645497802750_9164646864385541233_n

adventní kalendář

25299055_429829284082009_8781158100237770329_n

25158445_1789717117705646_7732187641963611593_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Myslím, že Zemanův tým se musel nějak seknout a použil na billboardy fotku pro prezidentskou volbu v r. 1986.
  • Váham, zda lidstvo zdecimuje Kimova jaderná válka, umělá inteligence, která se vymkne kontrole nebo genderové šílenství. Zatím u mě těsně vede genderové šílenství před Kimovou atomovou bombou.
  • Myslím, že ty čtyři ženy budou posilou vládního týmu, hlavně pokud jde o páku a přetahovanou lanem.
  • Exsenátor Hlavatý ve Dvoře Králové diskutoval s lidmi Musím říct, že obdivuju, že s ním přišli diskutovat a ne mu dát přes držku.
  • V KLDR hrozí zřícení hory, Belgie kvůli světelnému smogu přišla o hvězdnou oblohu a Zeman jmenuje Babišovu vládu. Já myslím, že příroda se nám nějak mstí.
  • Milí ministri, vítám vás na našom prvom jednání. Najprv nás čaká pietný akt u hrobu Klementa Gottwalda… ale čo to táram?
  • Andrej Babiš říkal na , jaký má plány. Ten chlap vám má takovou spoustu bezva nápadů, že je hrozná škoda, že byl teď 4 roky v opozici.
  • Valná hromada FAČR se nemůže dohodnout, jak zvolit předsedu. Pánové, děláte z toho vědu. Stejně to nakonec může být jedině agent StB nebo bývalý příslušník Pohotovostního pluku VB.
  • Kandidát na ministra vnitra Metnar si na své působení u Pohotovostního pluku VB moc nevzpomíná. Vypadá to na pracovní úraz, zřejmě upadl na obušek.
  • Pavlík Morozov by byl dnes nepochybně nazýván aktivistou.
  • Římská letištní policie pracuje na výbornou! Před sedmi lety mi tam ukradli kufr a takový mladý komisař říkal, že hned jak chytí zloděje, hned se mi ozvou. 7 let a pořád ještě pátrají!
  • Když se v určitém věku bavíte o píchání, tak už většinou máte na mysli ty pocity v boku nebo u srdce.
  • Aloiz Lorenc se zasnil: „Tak přece jsme nedělali tu revoluci zbytečně“ a odložil noviny s titulkem „Miloš Zeman jmenoval Andreje Babiše premiérem.“

česká televize

24852485_1975812349333318_437733380228849980_n

24900023_1451847848266130_1147742706166164656_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, Libor Heidler 500,- Kč

Celkem za měsíc: 6 033,00 Kč
Vybráno 17.23%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.