11192017
16.9.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Transparentní Miloš

Sdílejte článek:

EMA

„Mamele, dneska byl v krámě Jankel. – Von jako přišel, stoupnul si k pultu, a pak mně přes ten pult čtvrt hodiny koukal do očí. – Myslíš, že to něco znamená?“
„Čtvrt hodiny do očí? – Znamená. Že nemáš kozy.“

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: „Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd…“
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
„Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi… v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání.“
Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.“ ?

21617980_796527377196762_5959834749720472454_n bonus divák ČT koncesionářský poplatek mikrospánek nové zákazy

Letmý výběr vtipných vzkazů na Zemanové účtu. Jako národ trolit fakt umíme a můžeme být na to hrdí:
Na granule Ovčáčkovi.
Na úklid u korunovačních klenotů.
KDO NAŠEL včera ve Stodolní zubní protézu? Děda je od rána na ovesné kaši.
Miloši, co můžeš vypít dnes, neodkládej na zítřek.
Daruji mrtvé koťátko.
Miloši, potopil jsem ti člun. Sorry jako…
Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.
Nabízím červené trenýrky z makety čínské vlajky, pouze lehce potřísněné krví politických vězňů.
Příspěvek na Milošovu Zeď nářků.
VÍ UŽ JIRKA, ŽE JE DĚVČE?
Posílám ti búra, rudý bolševický noku!
Na nejslavnějšího českého Mimoně a jeho obludárium.
Ještě se 180 krát vyspím a Miloš jde z Hradu!
PRODÁM PSA, MOŽNO I V PŮLKÁCH.
Na nový popelníček…
Na balzamovače. Odvádějí skvělou práci, vypadáte líp než za života.
Na sbírku nových šavlí.
Proč tento účet není v rublech?
Jiří Ovčáček: Make Hrad Great Again
Na konec hradní lůzy v Čechách.
Příspěvek na lajnu pro Forejta.
Sympatický mladý muž hledá pěstební dělnici, nejlépe voličku SPO.
Tři miliony let letíme vesmírem – a zjistili jsme spoustu věcí: nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formou života je volič Milouše Zemana.
Příspěvek na brzký důchod. PS: Rozděl se s ovečkou.
Omyl při poslední volbě nás stál 5 let ostudy.
Na koks pro staff nejdražší LDNky v Česku.
Pro Ovčího Mluvčáčka na RedBull, až bude po nocích studovat Rudé právo.
Tak kucí, zase jsme něco extra. Na hradě má být šašek a král, jen my máme dva šašky.
Na likvidaci toho novináře z Haló novin, postarejte se o to, Zemane, nebo řekněte Putinovi, dík.
PŘÍSPĚVEK NA LUBRIKAČNÍ GEL, VÁŽENÝ PANE PREZIDENTE, ABYSTE LÉPE KLOUZAL DO RUSKÝCH A ČÍNSKÝCH PRDELÍ.
Co háléř, to obnova jedné mozkové buňky, ovarová hlavo.
Jak se nazývá mládě hlemýždě? Hlemýždě.
Prodám pět let starý žlutý nafukovací člun Challenger, zn. Stěhuji se na východ.
Na poslední Becherovčičku v prezidentském úřadě.
Na jednosměrnou jízdenku do Moskvy nebo do prdele.
Nevíte někdo, kdy bude na hradě další gay party? Za Forejta tam prý hodně nasněžilo.
My dva a bobr přejeme příjemný odchod do důchodu.
Na kurzy etikety.
Nemá někdo drobný za dvacku ?
Povaleči z kaváren, do polí a továren!!! Sodružský pozdrav panu Pussydentovi přejí Résci z Hané.
Přijde kůň do banky a říká: „Dobrý den, rád bych si založil koňto!“
NA NOVÝ ŠPUNT K BERLI
PŘÍSPĚVEK HRADNÍ SPRÁVĚ NA DETOXIKACI HRADU, OFČÁČKOVI NA LUPU a KUNDOVI NA POHŘEB.
Na plíny.
Prosím vás, kolik je v Praze hodin?
Poškodil jste – potrestám.
Na anglický frazeologicky slovník.
Sbohem a bez šátečku.
Ovčáček říká Zemanovi: „Pane prezidente, naši hokejisté už jsou ve čtvrtfinále!“ – „A proti komu?“ ptá se Zeman. -„Proti Čechům“
Na antivirotika a léčbu kulhavky!
DRAHÝ SOUDRUHU PREZIDENTE, DÍKY ZA TO, ŽES NÁM UKÁZAL, JAK HLUBOKO MŮŽE NÁŠ NÁROD KLESNOUT!
Miloši, končíme!
Na hůlky k běžkám, Mildo.
Na letenku kamkoliv. Hlavně DALEKO, BRZY a NAVŽDY!
Nemám přehled, kolik teď stojí Becher. Na zdraví, Mili!
Miloškovi, královi Vogonů: Ó fretná chrochtobuznosti! Tvé mikturace jsou mi, co zprudlé žvastopunksery na plzné včele.
K radosti tatíčka, k radosti matičky, s tebou jsem chodíval zeleným osením.
Milouši, chtěl bych být Tvůj kamarád. Nezapomeň na mně 28. října!
Kavárna zdraví hospodu :-) …mimochodem, vzdělání není hřích!
Výslužka Čortovu hrádku, kdě strašá!
Žil byl starý chlípný král, co zemi své chtěl vládnout dál, však mnoho chyb již udělal.
Už se ti to krátí, Ovare!
A poslední věta, vy jste pane ministerský předsedo, kráva!
Kočky jsou vrženy!
A po žních k Turkovi!
Na nový pomník! Po prezidentu Osvoboditeli, Budovateli a Obroditeli budeš znám jako „prezident Kunda“
Přispívám poměrnou částí. Zbytek doplatí Gazprom a Lukoil.
S díky přispívám na návrat zapšklého jezevce na Vysočinu. Sbohem.
Na kampaň, co prý nevedete, by to mělo stačit.
Myslete především na zdraví. Na vaše fyzické a na duševní nás „dolních 10 milionů“. Další vaše prezidentování už bychom nemuseli přežít.
Údajně se k Vaší návštěvě u královny přihlásil Islámský stát. Jak to ohrozí naše skvělé vztahy s Ruskem?
Sláva těm, kdo tuhle legraci vymysleli!!! Alespoň to zmírní tu nekonečnou trpkost hradní ostudy.
Z Buštěhradu.
Sexy kočička hledá kocoura, Vysočina a okolí, jen vážné.
Na hřebíček do rakve.
Hodoooor, Hodoooor!!!
Trochu se bojím, co ještě uděláte, než odejdete!
Panda vítězí!
Jdeš pozdě, Rosenheime.
Na dovolenou na Krymu, s návratem se neunáhlujte!
Miloši, sbal si Ovčáčka, Babiše, zimu, déšť a pondělí, a táhněte spolu všichni do říše středu!
Milouši, do voleb nevydržíš, tak přispívám na hřebík do penálu. Pokud tě tam donesou, budeš v prvním kole KO.
A nabízim ti svýho megana se slevou. Garantuju, že se do kufru vejdou minimálně 3 mrtvý novináři. Dobře naporcovaných i víc.
OTCI MILOŠOVI A DCEŘI KATEŘINĚ NA SPOLEČENSKOU STABILIZACI. NEJLÉPE U PÁNŮ NEŠPORA A UZLA.
Prodáme prezidenta lháře, hulváta a alkoholika. Pro vzdálené země 15% sleva. Zn.: spěchá!
Jak se pozná, že Miloš Zeman lže? Hýbají se mu rty.
Na bačkůrky, Mildo, na bačkůrky…
Každý den musím někoho urazit. MZ
MILOŠOVI NA METANOL, JINDROVI NA KOKS A JIRKOVI NA MEDVÍDKA MÝVALA.
Růža je gay!
Miloši, posílám halíř i pro neagenta Andreje. Ne, ze si to necháš jen pro sebe, ty uličníku!
Ahoj, jsem Petr. Je mi 23 let a mým snem je mít hot dog vozítko.
A co je to ta kunda, pane prezidente?
„Tisíce lidí přispívají panu prezidentovi.“ Jak dlouho bude trvat, než to Mektáček napíše na Twitter?
Pro Vás, malého prezidenta, ale velkého lháře!
Na novou standartu ;-)
Na cestu do pekel!
Konec posunu k prezidentské republice! PS: Umřel mi drak. ;-(
Na novou žumpu, stará hrozně smrdí.
Na rychlou kremaci.
Na boj proti hackerům z Alabamy.
Pro tatíčka alkoholika.
Příspěvek na burku, protože kdo se na Vás má koukat?
I malý peníz udělá velké divadlo…
Halíř na eutanázii pro Ovčáčka.
Na poplatek u veterináře pro Ovčáčka. Odčervit, odblešit a transplantovat mozek.
Příště už chybu snad nikdo neudělá…
Stromy na Vysočině čekají – dřevo ke dřevu.
Na nová játra!
Miloši, nic jsem od tebe neočekával, ale překonal jsi moje nejhorší noční můry. Víc už ne! Buď soudnej!
Fič v pič!
Na ortopedické a geriatrické pomůcky!
Nejhoršímu prezidentovi všech dob a jedinému pacientovi, který se propil nikoli do němoty, ale do virózy.
Za každej poslanej halíř nám emerická ambasáda zaplatí sto dolarů, heč…
Milouši, nečum na vzkazy a val robiť!
30 stříbrných pro Jidáše!
Miloši, poslední zhasíná!
Na dřevěnou nohu a věno pro Ovčáčka!
Příspěvek na Bimbův End-up.
Na podporu Hradního námořnictva, kupte si do člunu bar.
Za všechno, co jste pro nás udělal. Ať si to v důchodu užijete. A nezapomeňte se rozdělit s Ovčáčkem, protože ten si bude práci hledat těžko.
VYDRŽTE, PANE PREZIDENTE, VYDRŽTE! ASPOŇ DO VOLEB!
Císař je nahý!
Tento příspěvek prosím uložit vlevo dolů. Po nalezení článku F. Peroutky možno propít.
Peroutka je gentleman a Zeman je kunda.
Na nějakou lechtivou literaturu, ať vám s Ovčáčkem není v propadlišti dějin smutno!
Přijeď na Orlík. Zdraví červený tým.
Víc si nemůžu dovolit, mám rodinu… Ale myslím, že to stačí.
Ať se pobabiš. :)
Na psychiatra. Chorobná lhavost a narcismus se dají léčit. I když v tomto stádiu je už asi pozdě.
Snad už té ostudě bude brzy konec, ať nemusím při cestách do ciziny furt klopit oči k zemi a předstírat, že žiju jinde.
Milý pane pussydente, žezloblijci a nafukovací pando, posílám tři kopějky na tlačenku pro Vás a na svěrací kazajku pro tu Vaši cvičenou ovci.
Avada Kedavra!
Mlho, odejděte, prosím, někam do řiti a už se nikdy do politiky nevracejte!!
Uvítal bych, kdyby prezidentova družina zveřejnila i sponzorské dary od Putina a medvídka Pú z Číny.
Na výpalné pro Babiše a jeho Agrofert!
Na seminář č. 4 “ tragické důsledky lží pro politiky, aneb lidé lháře nemilují“

zpráva o činnosti

sponzoring_a_zaludecni_vredy_big

popelníček

evropská unie

billboard

21463121_796478207201679_4372458433194589509_n

 

20604148_776018612578122_4109161636268623173_n

21430280_670321389840231_8855732693800417976_n

Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!
Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. Před jejím vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace).

První den
Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech. 
Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte). 
Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva. 
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem. 

Druhý den
Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje. 
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst – ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. 
Svačina: Olízejte lízátko – až bude lepkavé – a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec. 
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou. 

Třetí den
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka – polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky. 
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte. 
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva. 

Závěrečný den:
Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. 
Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. 
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.

imunita AB

chopte se mě, pochopové

DJwwELMXoAgL1bO

DJm8uRCXcAAatiH

21462472_10213953494380729_2167261233859125833_n

21433036_10207988722434379_229810954966188621_n

21430354_1445562305529254_7440048175341507201_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Co je novýho? Nějaký výbuch v Londýně! Říkám novýho!
  • Tak už nám Paroubek ukazoval obleky, cvičení, dopisy od Petry a teď novou přítelkyni. Je vůbec něco, co si ten člověk chce nechat pro sebe?
  • Prezident, který nevede kampaň a nemá žádné zdravotní problémy, přijal Babiše, který nic neprovedl.
  • Zkušení muži vědí, že za nejlevnějším placeným sexem se jezdí do Asie. Naopak ten nejdražší je doma.
  • Od včerejška jsou média plná zpráv, že nějaká levicová aktivistka pracovala. Už to samo o sobě zaslouží zaznamenat.
  • *kamarádka z kr. úřadu* Čekáme kontrolu z ministerstva. Teď třídíme papíry na ty, co se nesmí ztratit a na ty, který je lepší vyhodit.
  • Mladý Afghánec u soudu odmítl, že by chtěl znásilnit zdravotní sestru, protože ji chtěl obohatit.
  • Živě vidím tu scénu: Miloš Zeman v družném hovoru s eskortou, předává Andreji Babišovi v medvědovi pověření k sestavení vlády.
  • *kdesi v Sillicon Valley* Tak, a jsme s naším projektem v hajzlu. Všichni investoři mluví jen o Milošově účtu. Co to, kurva, je??

selfíčko

muslim

merkels

merkel-pose-with-stalin-lenin

korán

i283445314571512226._szw1280h1280_

21743144_880879765401951_6986936056279838255_n

21463408_868087026674830_8191448360540608576_n

21314778_10155087170037736_9203725059649365012_n

21369254_1648955188448056_2954028091160871612_n

životní hodnoty

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč, David Bezdek 150,- Kč, Rudolf Roedling 1000,- Kč

***** Celkem za měsíc: 5 715,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (21 votes, average: 4,67 out of 5)
Loading...
loading...
30 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.