123
19.11.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Stopař

Sdílejte článek:

EMA

Nevíte, čím zaháněli nudu naši rodiče, když neměli internet? Probíral jsem to všemi svými 26 sourozenci, ale nepřišli jsme na to..

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna.

15107285_253179438430646_1936971858408845084_n evropan pepek-vyskoc

Kohn a Mankewitz se procházejí po vídeňském korzu.
„Mankewitz, dobře se podívaj, tamhle proti nám jdou dcery hraběte Pissena. Z těch budou jednou nejbohatší nevěsty v celém Rakousko-Uhersku“.
Mankewittz si nasadí brýle…a zašeptá: „Hospodin je spravedlivý!“

cen574e3e_085107_1828126

15073414_10211017607825400_5119945939859534171_n

567878_article_photo_nzjqixu_600x

Jestli vláda schválí ten nesmysl o hanobení hlavy státu, tak tohle nebude vtip, ale opět realita:

Přejede Kohn za Roubíčkem do Prahy na návštěvu a ptá se ho: „Jakej je ten váš prezident?“
A Roubíček na to: „Nemůžu si stěžovat.“

15095008_10211008903847806_1465824274899340454_n

Vladimír Iljič prosí Naděždu, aby ho večer pustila s kamarády na pivo.
„Naděždo, bude tam Lev Trockejch, Pepík Stalinů, Zinověv tam bude, celá parta tam bude. Pusť mně prosím tě!“
„Nikam nepůjdeš“, odpověděla Naděžda.
„Zase se někde namažete a budete v noci střílet z parníku!“

makrelova-trump
Dilema ženatého muže: „Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?“

kod

15134617_1614276175541550_8448103448901911630_n

Donald Trump pozval papeže na jachtu. Jsou na ní jen s několika dalšími lidmi, diskutují sami dva na palubě, a tu přijde poryv větrů a vezme papeži klobouk, který přistane na vodní hladině.

„To nic, svatý Otče, já to vyřeším,“ řekne Donald Trump. Vystoupí z jachty, po hladině dojde pro papežův klobouk a vrátí se s ním na jachtu.

Druhý den naše média s palcovými titulky informují: „Trump neumí plavat!“

bezpravni-stav

dienstbierova-ochranka
Dal jsem si pohár s karamelem, pak Milku a po zadání kalorických hodnot do mobilu mi vychází, že abych to vysportoval, musím pěšky do Berlína.

15135731_1614888892146945_3274970377402934504_n

Jednou v noci, po 44 letech manželství byl jeden pár v posteli, když žena cítí, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk a prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a potom se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně ,
náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:

„Zlato,“ bylo to nádherné, proč jsi přestal? “
On zamumlal:
“ Hledal jsem ovládač … „

samet_jpg_500x500_q95

14993359_10209675993650054_3339601066779230749_n
Vážený pane majiteli,
po návštěvě Vaší restaurace Vás chci upozornit na fakt, že Váš personál zřejmě z neznalosti mylně informuje hosty a žádám o nápravu. Jsem ochoten uvěřit, že oko na uříznuté slepičí hlavě v drůbeží polévce je tam z estetických důvodů, ale to, že psí známka se přidává do svíčkové místo bobkového listu, to jsem v žádné manželčině kuchařce ani na google nenašel.
S úctou
Evžen Pochvička

spravny-ucitel
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí …Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu …
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený,litujou ho a obdivujou … přemýšlí nad tou záhadou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: „Hele, vole, že je toten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?“

A pár tweetů od Dojnice:

  • Tak jsme si včera zařečnili o boji za svobodu a demokracii a dnes se zase můžeme věnovat zavádění socialismu, buzerovaní a fízlování.
  • Ve Valašských Kloboukách zakázali koncert satanistických kapel. Zase taková polovičatost! Měli z vedoucího kulturáku vymítat ďábla!
  • Tak máme za sebou 28. říjen a 17. listopad. Příští státní svátek je čínský nový rok.
  • U ministerstva dopravy zakotvil na Vltavě remorkér Beskydy. Premiér Sobotka při této příležitosti povýšil ministra Ťoka do hodnosti admirála
  • Věnuji se své oblíbené disciplíně sprchování na hotelu. Vzhledem k ceně za pokoj plánuju vytočit asi 10 kubíků vody, ať jsem na svém.
  • V Rusku zatkli ministra hospodářství za to, že vzal 50 mil. Kč úplatek, protože obvykle se bere 2 x kolik.
  • Daňový únik = peníze, které se z ekonomiky nevypaří. Pouze je utratí ten, kdo je vydělal, místo aby je rozfofrovala vláda.
  • Školy ruší bufety, protože prakticky neexistují potraviny, které by splňovaly požadavky vyhlášky. Vítejte v Kocourkově… tedy Valachově.
  • Dnešní média referují o Trumpovi stejným tónem, jako Rudé Právo o Reaganovi.
  • Islámský stát zakazuje nošení slipů a trenýrek… až krutovláda ještě přitvrdí, začnou klidně zakazovat i žárovky a špatně zahnuté banány. 

15032804_1145156772271441_3723217577014530649_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc leden 2017: *****

Tibor Csillaghy 600,- Kč, Nunn s.r.o. 300,- Kč, Jozef Vaškovič 1350,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Ivana Petrová 300,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Roman Foff 1500,- Kč, Josef Malý 100,- Kč, Flégl kovovýroba s.r.o. 1000,- Kč, Monika Dobruská 200,- Kč, Magdaléna Machová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, Zdeněk Drozen 1000,- Kč, Jiří Tomáš 500,- Kč, Renata Mejzlíková 150,- Kč, Ladislav Janda 1000,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Ivana Vrbková 500,- Kč, MUDr. Jiří Roh 1000,- Kč, Luděk Procházka 200,- Kč, Ivanka Trávníčková 300,- Kč, Miroslav Zima 50,- Kč

***** Celkem za měsíc: 12 850,00 Kč *****

Děkujeme!
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (22 votes, average: 4,64 out of 5)
Loading...
loading...
3 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.