sneh
2.7.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Sir Bobby Charlton a fotbal s Islandem

Sdílejte článek:

EMA 02|07|2016

Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí 5 minut.“
Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování – žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“
Moše Kohn povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „6 hodin – jak to?“
Moše pokrčí rameny: „Protože si otřu ruce do závěsů…“

Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso. 
Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět.Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě.
Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asimusí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá.
Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát.
Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul.
Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: „Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?“
Manželka mu odpoví: „Ne, ale chovaj se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson.“

 
13511000_10208400255781586_6385671423351113419_n 13557964_10207626800361436_6162172622232963490_n britrex meninblack-cameron_jpg_500x500_q95

Dvacet policajtů jde na povinnou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: „Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!“ V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá: „Já jdu první! Já jsem velitel!“

13439038_10207406508820752_4074310498721211810_n

cssd_volebni

BabisKmotrix

babiš ano

13510972_1311920268819876_8408502332463384885_n

Z jednání Europarlamentu:

  • Juncker: „Co tu děláte? Nechtěl jste odejít?“
    Farage: „Jsem tu, protože mě lidé zvolili. A vy?
  • Jeden bystrý mladý muž popsal dnešní jednání europarlamentu a vyjádření EU elit zhruba takto: „Jakešův projev z Červeného Hrádku je proti tomu – tvrdou kritikou poměrů a hlubokým zamyšlením.“

merkel juncker

merkel_mater_maxima_120815_084637_1

13512105_10207391365122169_3613407420353049668_n

13516670_10207391368602256_2952919938462249849_n

13511062_10207391367082218_3067974794752521265_n

Čech, Němec a Rus ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: „Dám každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.“
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
Šaman říká: „To už jsem viděl, sežrat!“
Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celé chatrči.
Šaman říká: „To už jsem viděl, sežrat!“
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: 
„Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.

přínosy islámu

noví voliči

má země

islam_nasilny

bik_nevzdelanci

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
„Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť“
Druhý na to:
„Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe.“

turecko

vítačky

Poštovní známka

Sir Bobby Charlton na otázku, jak by dopadla anglická reprezentace z roku 1966 proti Islandu, řekl: „Myslím, že bychom vyhráli 1:0.“
„Jenom 1:0?“ zeptal se novinář.
„Ano,“ odpověděl Bobby, „většině z nás už je přes sedmdesát.“

A pár tweetů od Dojnice:

  • Zda se mi to, nebo je opravdu nějaká divná doba? Halík s Kocábem už týden nesepsali žádnou petici.
  • Být ti Michalákovi Izraelci, vylodilo by se tam komando, nějaká bába z Barnevernetu by dostala kulku do hlavy a druhý den byli kluci doma.
  • Je dost škoda, že my o Polácích víme tak málo. Vlastně jen to, že jsou všichni instalatéři a žijí v Anglii.
  • Čech se vloupal do bratislavského hradu. Když nenašel standartu, po hodině objekt zase opustil.
  • Palestinec ubodal třináctiletou izraelskou dívku. Předpokládám, že EU ostře odsoudí, že byl zastřelen.
  • Neříkejte, že nezávidíte učitelům ty dva měsíce volna, které staví v klidu v někde v sanatoriu…
  • Juncker je Štrougal dneška.
  • Prezident Zeman přijal dnes na Hradě plk. Šlachtu na jeho žádost. Po otevřeném hodinovém rozhovoru plk. Šlachta pana prezidenta zatknul.
  • Tři havířovští zastupitelé za ANO přestoupili do klubu KSČM. Tomu říkám pevné ideové ukotvení!
  • Po brexitu už nebude angličtina oficiální jazyk EU. Mohla by ji nahradit maltština – je příbuzná s arabskými jazyky, což se zrovna hodí.
  • Jágr získal podvanácté Zlatou hokejku a jeho přítelkyně poprvé zlatou kreditku.
  • Mě se líbí, že všichni, kteří dnes hovoří o naléhavé potřebě reformovat EU, to ještě ve čtvrtek neříkali.

13450144_1731351467141243_4520795159446916383_n

7 sněhurek a trpaslík

13528690_568786843304151_505386505243571697_n

13507284_571543729695129_5700086047655602116_n

13466368_1648491605475609_8418826889909649056_n

euro 2016

13501992_1360495743966805_6030398747953122659_n

13502048_1177408512310338_1690330363943527336_n

13507177_10207391367482228_3300559026927648721_n

13466253_1688709331393037_6789997602311657569_n

1 GB

wagnerova

 

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc únor 2018: *****

Jiří Linhart 200,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Ernest Wachtl 30,- Kč, Vlastimil Kornas 666,- Kč , Jana Školutová 100,- Kč, Miloš Zbránek 500,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč, Yvona Škurková 100,- Kč, Zdeněk Drozen 500,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, ing. Jindřich Mácha 300,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 746,00 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§

Vážení čtenáři,
možná jste zaregistrovali u článků, příspěvky v diskuzi od Redakce s nabídkou koupě vlastní ikony za 990 Kč. Nic není zadarmo a provozovaní takového webu jako je server Pravýprostor.cz už vůbec ne. Provoz je čím dál dražší a příjmy, které se generují z reklam na provoz bohužel nestačí. My tak musíme dotovat jeho provoz z vlastních zdrojů. Nejsme totiž spojení s žádnou politickou stranou ani oligarchem. Touto cestou bysme Vám tedy chtěli nabídnout, abyste spojili příjemné s užitečným. A tím je podpora serveru na jeden rok za 990 Kč. Spolu s touto podporou nezávislé novinařiny a absolutně svobodného pohledu na svět dostanete také vlastní účet na serveru Pravýprostor a v diskuzi se u Vašich příspěvků odlišíte nejen názorem, ale také vlastní ikonou. Nabídka vlastní ikony je možná symbolická věc, která ale velmi pomůže s provozováním a financováním webu.
Za 990 Kč tedy dostanete možnost zvolit si vlastní ikonu u Vašich diskuzních příspěvků a odlišit se tak od ostatních diskutujících na 1 rok. Jestliže o tuto službu máte zájem, objednávejte prosím na e-mailu: redakce@pravyprostor.cz
Vaše redakce
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (16 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
7 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.