31.12.2014
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Silvestrmix

Sdílejte článek:

RED 31|12|2014

Motto: “ Vítězové pijí na štěstí, poražení pijí na žal, Moraváci na všechno!“

 

vodka_plus_bonus_zdarma

 

Malá loď nabourala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:
„Pacemu ty najebal do majevo karaba?“
Kapitán pokrčí rameny.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Kapitán nereaguje.
„Parlez vous francais?“
Kapitán nereaguje.
„Do you speak English?“
„Yes Sir.“
„Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?“ 

FORMA

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. O zavírací hodině si jej zavolá do
kanceláře.
„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“
„Jednoho, šéfe.“
„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste
vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéf zalapal po dechu.
„Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal,
co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

 a6f36dd4a3_77980520_o2

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“
Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“
Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

 

1489030_761171180585220_154698275645919096_n

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale  děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a  křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: 
„Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba  nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat.“ 
Ředitel rozkopne dveře do třídy: „Nazdar, hajzlové!“ „Čau, ředitelskej!“
„Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na  glóbus?“ „Co je to glóbus?“ „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu…!!!

10898289_833431933383633_8252014802927901913_n

Baví se dvě šlapky: 
„Co chceš od Ježíška?“ 
„Normálně 1500, jak od každýho.“

 10417500_761727613862910_1232888430982185513_n

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické….

 10454518_760541093981562_3474888619784137363_n

-Cigán, kde ideš ?
-Do kina.
-A na aký film ?
-Cigáni idú do neba.
-A prečo nejdeš na film Cigáni idú do roboty ?
-Dik more. Ja na horory nekukám.

 10857903_352654938252690_1318927105558905540_n

„Proč chodíš ve smutku?“
„Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára …“
„A koupil jsi ho?“
„Koupil. Vešla do garáže a on ji sežral.“

 10676263_641612119294646_344613699440643918_n

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
„Ale copak, Aladine, nestartuje?“

 1493285_10202186637385757_4937260503247198208_n

10885262_913869968632974_4595292265302882034_n

10393179_899048463440955_4459328302801850078_n

 

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (18 votes, average: 4,94 out of 5)
Loading...
3 komentářů
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.