1kobliha
20.1.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Romantický večer

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (15 votes, average: 3,60 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti.“ Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“ Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“ student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“ Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“ Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: „Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku…“

Perličky z volební místnosti:

„Udělejte si to za plentou.“
„Až tak?“
O minutu později..
„Lepí se to, žejo?“
„Neee, tam ani není lepidlo..“
„No vidíte, a já sem to volíz.“

26804913_1737671126285423_8580746530876910672_n 26804973_1968481236736496_3119729818341671810_n 26805011_764035377132740_5408495035344043978_n

„Tak z Vaší rodiny už chybí jenom paní manželka.“
„Nepovídejte, ona říkala, že jede rovnou volit, to jste si jí asi nezaškrtla.“
„Noo, já se s ní znám, chodila jsem s její dcerou do školy.. Ale ona je určitě na cestě, nejspíš se zasekla někde v zácpě.“ (nacházíme se na konci světa, kde je slovo kolona neznámým pojmem)
„Hm, tak to se jí musím zeptat, kde nebo s kým byla.“
„To se zalepuje?“
„Ne, ale stejně nám tu lidi lížou..“
(Komise složená z pěti žen)

26230857_10155282640996724_2657750605933671168_n

svatý andrej

kobliha

Obchodník na smrtelné posteli si nechal zavolat svého rabína.
„Rabbi, chci, abyste mi slíbil, že až zemřu, necháte mě zpopelnit.“
„A co mám udělat s popelem?“ zeptal se rabín.
„Nasypte jej do obálky a pošlete je na finanční úřad. A na obálku připište: “Teď už máte všechno.““

souhlas_se_zpracovanim_udaju

pry-i-zena-po-padesatce-muze-drazdit

Olafkuřák
Šel jsem do lednice pro sklenici vody a odcházím se sklenicí vína.
Ty vole, moje lednice je jak Ježíš.

na světlušku

krásný víkend

26734053_1438873669557192_5475017814202665533_n
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu.
V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
„Dobrý den, co Vám můžu přinést?“
„Rád bych si dal oběd.“
„A konkrétněji na co myslíte?“
„Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd.“

26731476_1910977798916799_8439178465949816094_n

26239484_10211740100402065_5859350151847799683_n

26231753_1647588921974480_8705027381335329014_n

Čerstvě rozvedená žena povídá kamarádce: „Sranda! Soud přidělil manželovi po rozvodu všechny tři děti a přitom ani jedno není jeho!“

17533_1271416799917_7072285_n

26231055_853845828131583_3665739198977141967_n
Romantický večer…???
Nachystáš nějaké jednohubečky, možná mu uvaříš. Oholíš bobra. Vínko na stole. Při líčení v koupelně si říkáš jak romantické to bude. Pustíme si Bridget, nebo Než jsme se poznali-jó to ho navnadí! Dáme si sklenku a pak se krásně pomilujem! Ještě parfém stříkneš a už zvoní zvonek. On. Vejde, políbí tě. Podá květiny a láhev vína. Film se mu líbí, při rozlévání vína vždy naleje Tobě první a ani kapka na stole. Při sledování filmu se držíte za ruku a občas tě políbí. Celou noc se jen mazlíte, je vnímavý, netlačí na Tebe. Ráno tě vzbudí kávou a polibkem na čelo. Nejlepší večer a ráno tvého života!!!
Dobře, už jsi se vzbudila pořádně?!?! Dáme realitu?!
V rychlosti uděláš jednohubky ze starých rohlíků, sleješ tři různý vína do karafy, protože jsi píča zapomněla vše nakoupit. Na bobra není čas, natož se upravit. Hodíš „pičifuk“ do podpaží i na frndu. Zvonek, otevřeš. Řekne „zdár kotě, sorry nestíhal jsem ani do krámu, doufám že máš nějaký vajne!?“
Ke stolu v obýváku se vrhne jak hladový prase než stihneš donést sklenice na víno, jsou ty jednohubky už sežraný…Hm super, ty máš taky hlad že jo…!
Když vidí tvůj výběr filmů protlemí tě a nezapomene podotknout, že není žádná „buzna“! Vybere film on! Nakonec koukáte na ‚Sbrski film‘ protože chlapi v práci o tom mluvili!
Objednáváš pizzu. Do který ti kecá a chce na ní to co ty rozhodně ne! Nakonec dáte „napůl“. Pizzu platíš pouze ty! A nakonec mu chutná i tvoje půlka,super!!!!
Film je hroznej! Nechceš se dívat! Ale už to nějak přežiješ…
Po filmu se na tebe vrhne a chce ho hlavně vykouřit a strčit ti ho do prdele! Ráno se probouzíš sama…..

26169722_10156187826008028_983406271044269616_n

26219812_852671201582379_8660250514510019011_n

26733766_443421276056143_4603972235759107290_n

26804590_1385539584887949_4296140506421889458_n

Blbec

humanisti

A pár tweetů od Dojnice:

  • Václav Moravec nechce moderovat prezidentskou debatu. A co vy? Taky v práci vybíráte, do čeho se vám zrovna nechce?
  • Monika Babišová má vážné zdravotní problémy se slinivkou a není schopná se zúčastnit trestního řízení. Aktuálně ji hrozí hospitalizace na 6-8 let.
  • Nejsem pod vlivem inzerátů, fake news, ani ruských tajných služeb, takže vím, jsem společensky beznadějně out. Mě prostě oba ti kandidáti tak jako malinko serou.
  • Podat demisi snad není těžké. To prostě dojdete na Hrad, Zeman na vás namíří hůl a řekne „narovnej si to“ a jde pryč. To je celé.
  • Takže Vitásková je další příklad testování inovativního přístupu k trestnímu právu na živých lidech.
  • Prezidentské volby jsou jako Účtenkovka: hrajou to skoro všichni, očekávání jsou vysoká a nakonec zjistíme, že nikdo z nás nic zvláštního stejně nevyhrál.
  • Musím říct, že Zemanova výzva ke čtyřem debatám je dobrý tah. Sice nevím, jestli už byly vynalezený takový stimulanty, aby je vydržel, ale z hlediska politického marketingu odvrátil servis dost zajímavě.
  • Když se objevují fámy o spolupráci s StB nebo zednářství Jiřího Drahoše, to jedou prokremelské hnojomety naplno. Když se objevovaly fámy o Zemanově rakovině nebo amputované noze, to jen veřejnost kladla legitimní otázky o jeho zdravotním stavu.
  • K té fakturaci 300 míčů za reklamu Agrofertu na Čapím hnízdě… zkusili jste si někdy něco přefakturovat mezi dvěma eseróčky, která vám obě patří? Přeju hezký a hřejivý chvíle na FÚ.
  • Po pečlivé analýze výsledků prvního kola se domnívám, že nakonec vyhraje ten, kdo získá ve druhém kole víc hlasů.
  • Volby jsou svátek demokracie, při kterém nás většina spoluobčanů nasere tím, koho volí.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč

Celkem za měsíc: 3 950,00 Kč
Vybráno 11.28%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
15 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.