1repkonos
5.5.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Rádio Jerevan 2.

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (9 votes, average: 4,56 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Soused: „Myjete auto?“
Já: „Ne. Zalévám ho, aby z něho vyrostl autobus.“

Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
„Bača, koľko vážia také kravy?“
Bača im hovorí: „Tá biela 400kg.“
„A tá čierna?“
„Aj tá.“
„Bača a koľko zožerú také kravy?“
„Tá biela 30kg trávy.“
„A tá čierna?“
„Aj tá.“
„Bača a koľko nadoja také kravy?“
„Tá biela 10litrov.“
„A tá čierna?“
„Aj tá.“
„Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna.“
„A bača im hovori: „Lebo tá biela je moja.“
„Bača, a tá čierna?“
„Aj tá.“ 

31510828_10215942827472813_2735647954256789504_n 31511925_1760443244013986_4505209870739308544_n 31727848_645762552421985_8258959953994186752_o 31743678_1660107034078936_677125018966032384_n

31880838_10215956907224798_8272452074063527936_n

31504000_10211616749836818_5606659177305866240_n
Dnes ráno jsem přišel do Sámošky a všechny prodavačky měly vysoké špičaté čarodějnické klobouky. Ptám se jich: „Tak to jsem tedy zvědav co budete dělat na Den matek?“

praotec Čech

lovitura-pentru-europa-de-est-juncker-il-omagiaza-pe-karl-marx-comemorarea-unei-ideologii-care-a-devastat-brutal-jumatate-din-europa-282482

karl marx

31672402_1872998376332083_6095883216772661248_n

18198264_1541737345850220_6205887503815171695_n

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce nejsou těhotné. Doktor mu poradí,že nemá berana, a tak aby ovce byli březí, musí zkusit umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo toho, aby jen tak postávali, si lehnou na trávu.“ Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Přijel domu naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“ 
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“

30821603_10214367045882799_1912753428528517016_o

31180070_238324226715118_8911050270016798720_n

31301852_1652719554764464_5821339844283060989_n

31404226_1836868226333386_7071564922926420079_n

31393098_2226691090691183_6381357744338763776_n

31453689_1392668824211890_121471991642324992_n

bude hůř

Redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku, protože jsou velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíšu:

Erotické 
– Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. 
– Ruší spolužáky svými vzdechy! 
– Při hodině onanuje, prý za světový mír. 
– Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! 
– Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. 
– Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. 
– Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické 
– Plive kuličky z železné trubičky. 
– Močí do výše očí.

Rozvratné 
– Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! 
– Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. 
– Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým 
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali …? 
– Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. 
– Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. 
– Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. 
– Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš 
– Maže tabuli příliš mokrou houbou. 
– Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. 
– Pořád se hlásí. 
– Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš 
– V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. 
– Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. 
– Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo 
slyšet po celé třídě. 
– Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. 
– Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám 
– Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. 
– Směje se mi za zády do očí. 
– Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. 
– Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. 
– Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. 
– Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Ten roste pro kriminál 
– Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. 
– Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. 
– Vyhrožuje mi smrtí. 
– Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. 
– Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr….!“ 
– Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý 
učitelský sbor. 
– Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ 
– Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. 
– Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Výherci filmu na DVD 
– Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. 
– Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. 
– Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak 
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

chutnasex

31815434_10155765184051429_145834115592093696_n

31542948_201253387327437_7143216798334829919_n

31506995_205354240071309_2786182075605057536_n

31444852_439107183210012_8991697930231222650_n

Pár otázek na Radio Jerevan
(D – Dotaz na rádio Jerevan; O – Odpověď Rádia Jerevan)

D: Co bylo dříve, slepice nebo vejce? 
O: Dříve bylo všechno – slepice, vejce, cukr, mouka, máslo, maso, ovoce…

D: Kdy bude lépe? 
O: Lépe už bylo.

D: Slyšela jsem, že je v Moskvě maso. Bude i v Minsku? 
O: Ano, výstava je putovní.

D: Slyšel jsem, že v Ukrajinské SSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy. Je to pravda? 
O: Ano, někde i hustěji.

D: Může se stát Bůh členem Komunistické strany? 
O: V principu ano, ale nejprve musí vystoupit z církve.

D: Co je to chaos? 
O: Na otázky týkající se našeho průmyslu pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.

D: Na co umřel Stalin? 
O: Naštěstí.

D: Je v Sovětském svaze stejná svoboda projevu jako na Západě? 
O: Ano, ale na Západě je i svoboda po projevu.

D: Slyšela jsem, že i list papíru je účinnější metoda antikoncepce než západní přípravky. Je to pravda? 
O: V zásadě ano, drží-li jej žena mezi koleny.

D: Může být komunismus zaveden ve všech zemích světa? 
O: Ne. Naši výzkumníci zjistili, že bohužel nemůže být zaveden v zemích jako San Marino, Lucembursko, Lichtenštejnsko, Monako či Andorra. Do tak malých zemí se totiž tak velký bordel nevejde.

D: Je opravdu tak těžký návrat z Měsíce? 
O: V zásadě ne, technicky je vše vyřešeno. Jak ale máme naše kosmonauty donutit k návratu?

D: Je pravda, že první dva sovětští kosmonauti, kteří přistanou na Měsíci, budou s sebou mít lahvičku parfému Rudý říjen? 
O: Nevíme. Není totiž ještě jisté, zda je nutné se na Měsíci chránit před hmyzem.

D: Může Trabant dosáhnout rychlosti 100 km/h? 
O: Ano, pustíte-li jej z vrcholu Araratu.

D: Je pravda, že si dali Reagan a Gorbačov závod kolem Kremlu? 
O: Ano, to je pravda. Zatímco Reagan skončil předposlední, náš soudruh Gorbačov obsadil krásné druhé místo.

D: Byl Čajkovskij homosexuál? 
O: Ano, ale my ho máme rádi nejen proto.

D: Slyšela jsem, že v Novosibirsku byli zatčeni tři dělníci za protistátní činnost. Máte k tomu bližší informace? 
O: Ano. První přišel do práce o deset minut dříve. Jasné – špionáž. Druhý o deset minut později – jasné, sabotáž. Třetí přišel přesně, což dokazuje, že má západní hodinky.

D: Mají i ve Spojených státech trpaslíky? 
O: Ano, ale ti naši jsou mnohem větší!

D: Prý jdou sovětské hodinky tak dobře jako švýcarské. Je to pravda. 
O: Ano! Některé i rychleji!

D: Představitelé Strany nám neustále opakují, že již brzy předeženeme Spojené státy. V novinách se ale neustále píše, že kapitalistické státy míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu? 
O: Náš vysílací čas už je bohužel u konce.

D: Opravdu za námi Spojené státy zaostávají hospodářsky, vojensky i kulturně? 
O: Ano. Ale je obtížné je o tom přesvědčit.

D: Který je nejinteligentnější národ na světě? 
O: Děkujeme za kompliment!

D: Je možné v Sovětském svazu číst výroky dalajlamy? 
O: Ano, ale pouze v originále.

D: Prý nás Čechoslováci požádali o vojenskou pomoc. Je to pravda? 
O: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

31899985_576996249345352_8843070120361197568_o

31520659_10215928955326018_4895794265357025280_n

31475623_594665860891506_7832352826690928194_n

31437336_10213995031730463_1999271527396886240_n

31394540_202826233656869_3112672535825612800_o

 

29314785_191316078141218_3720637680699047936_o

29313318_191315011474658_7151547695222489088_o

 

28276282_1645859385480211_3801190655108559319_n
Před košer řeznictvím se potkají dva stáří známí, David a Moše, a začnou spolu klábosit.
„Jak se máš?“
– „Ale dobrý, a ty?“
„Výborný. A co tvoje žena?“
V tu ránu si David vzpomněl, že žena Mošemu nedávno zemřela, ale vyslovené už nešlo vzít zpět, tak dělal jakože nic. 
„Je pořád mrtvá?“

31311363_1929262840440843_2648106152713256960_n

31337774_782127725314050_2512375628220544225_n

 

31337891_584168705287026_5349557079143088128_n

31357826_782842755242547_3612078316471143390_n

 

31388265_1097716067060680_1560825449334964224_o

31395102_10211585947912330_1017409409713504948_n

 

31404028_205231176750282_535313913340755968_n

31453627_981344845376852_7140439084433932288_o

 

31472698_1977563462558059_8941372429888913408_o

A pár tweetů od Dojnice:

  • S Agrofertem a řepkou se to má asi takhle: Jistě, jeho „bývalá firma“ ji přímo pěstuje jen na 5% rozlohy. Jinak na těch zbylých 95 % Agrofert dodá zemědělcům osivo, hnojiva a herbicidy a pak sklizeň vykoupí. Je to vlastně takový řepkový outsourcing.
  • Ta ohebnost těla po ránu už s přibývajícími léty není úplně to ono… ne, nemluvím o akrobatických polohách při sexu. Stačilo by mi si normálně utřít prdel.
  • Mluvčí Evropské komise soudí, že „nikdo nemůže popřít, že Karel Marx je postava, která formovala dějiny tak či onak. Nehovořit o něm by bylo jako popírat historii“. Tento žvást můžete říct o libovolném masovém vrahovi. Takže příští oslava se zřejmě koná v Hitlerově rodišti.
  • Podle Vondráčka Babiš slíbil, že v případě odsouzení odstoupí. Do koaliční dohody to sice nedá, ale je ochoten přísahat na zdraví svých dětí.
  • Myslím, že ten summit Trump – Kim nemůže být v Praze, protože tak bohatý, aby jel z letiště taxíkem a pak měnil dolary na Václaváku, Trump přece jen není.
  • Znalci zjistili, že pobyt ve vězení by mohl Janouška ohrozit na životě. Trpí akutním steskem po své jachtě v Chorvatsku.
  • Finanční správa kontrolovala hodinové hotely. Nejen, že část podniků nepřiznávala tržbu prostřednictvím EET, ale většina souložících párů ani nebyla oddána.
  • Starosta Chaber Žďárský napadl Matěje Stropnického pupkem, ten se bránil svým chmýřím pod nosem.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc květen 2018: *****

Věra Vladyková 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, ing. Věroslav Olič 603,- Kč, Vít Fortelka 500,- Kč, Leoš Richter 1000,- Kč, Robert Schlesinger 300,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Pavel Klement 200,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Martin Pavlíček 850,- Kč, Jan Vojtěch 500,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Zdeněk Svoboda 200,- Kč, Jiří Dobruský 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč

Celkem za měsíc: 8 503,00 Kč
Vybráno 24.29%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.