1111V817
19.8.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Po cigaretách zmizí z hospod i alkohol! Přibude ale dětských koutků

Sdílejte článek:

EMA

Někteří si stěžují. ze olympijská disciplina v běhu se da brát dost rasisticky: Nejprve je slyšet výstřel a pak spousta černochů co beru nohy na ramena.

Bača žije ctnostným životem. Nepije. nekouří, nesmilní, modlí se, do kostela chodí, co má navíc věnuje na charitu.
V neděli se vrátí z kostela a kouká, vlci mu sežrali celé stádo.
Vyleze na kopec, poklekne a říká:
Óóó bože, nepiju, nekouřím, nesmilním, nekradu, modlím se, do kostela chodím, na charitu přispívám a ty mě takto trestáš? Co jsem ti udělal?!
Inu, uplyne nějaký ten pátek, bača zase nese penízky z dotací na charitu, v kostele se pomodlí a při návratu domů ho čeká prázdná, vybílená chalupa. Žena ho opustila a všechen majetek si odnesla.
Zoufalý, nešťastný bača vyleze na kopec a zoufale béká:
Óóó bože, nepiju, nekouřím, nesmilním, nekradu, modlím se, do kostela chodím, na charitu přispívám a ty mě takto trestáš? Co jsem ti udělal?!
Uplyne další rok modlení, nepití, nekouření, nesmilnění, přispívání a dalšího sluníčkářství, když přijde bouřka, blesk uhodí do chalupy a celá salaš shoří.
Bača úplně zoufalý si rve vlasy, vylezte na kopec a dí:
Óóó bože, nepiju, nekouřím, nesmilním, nekradu, modlím se, do kostela chodím, na charitu přispívám a ty mě takto trestáš? Co jsem ti udělal?!
Najednou objeví se záře, chóry zapějí, trouby zatroubí, rozevřou se nebesa a bůh praví:
„Já ti sám nevím, ale prostě mě nějak sereš.“
…a tak to, milé děti, v životě chodí, tak abyste se moc nedivily.

20770287_10209567897054268_6613319924122422601_n20799221_10213705952752343_6958390765221514609_n20882528_1731120777187751_4759674968952242384_nčeský levdotace
Albert, Bohnice, konečná 200, sobota, cca 10 hodin, v krámě zhruba 25 lidí, z toho 14 ve frontě u kasy č.1. Kasy č. 4 a 5 svítí, nicméně jak je tam již evergreenem nikde nikdo.
Já sedmý na řadě (někde na úrovni hranolek), za mnou dvě omalovánky neurčitého věku, odhadem 15 let, přede mnou babička o francouzské holi.
Já na prodavačku : „Můžete, prosím, zavolat další pokladní?“
Omalovánky za mnou tiše pro sebe „Konečně“
Babička se na mě vděčně ohlédne.
Prodavačka : „Nejde mi telefon“
?????????
Prodavačka „ Prostě to nefunguje“
Já : „Můžu Vám dělat reproduktor“ hlas nemám úplně nejtišší a trávit sobotní dopoledne se mi ve frontě nechce.
Omalovánky mi poprskaly záda.
Prodavačka : „Cože?“
Já : „No prostě ji zavolám za Vás“
Baba druhá na řadě s oranžovým přelivem na čemsi co kdysi vypadalo jako trvalá : „Musíte ji zdržovat?“
Já : „ Snažím se o nezdržování nás všech“
Baba : „Nevidíte že už mám věci na pásu?“
Babička se znovu ohlédla : „Ona byla vždycky kráva…“
Já velmi nahlas do prostoru . „Hlášení pro zaměstnance, prosíme obsadit další pokladnu!!!!!!!“
Omalovánky tentokrát vyprskly velmi hlasitě, tři lidi nesměle zatleskali, na ostatních byl vidět pobavený výraz.
Baba odbavena, téměř všechen nákup v tašce, kterou měla položenou ve vozíku, když se jí nad tou otevřenou taškou protrhla mouka. Karma. Omalovánky v křeči.
Baba k prodavačce : „Můžu Vás poprosit o nějaký hadr?“
Babička velmi jemným zato důrazným hlasem : „Musíte jí zdržovat, nevidíte, že už mám věci na pásu?“ Omalovánky se definitivně pochcaly, drtivá většina se směje. Baba rudá, vyndavá věci z tašky, na prstech jogurt. Teď už se smějí úplně všichni. Tedy až na jednu sobeckou mrchu…..

red-lifeline-shirt

20881908_10212382478909440_7703593233816385735_n

20800091_867313120091949_7994417995074072064_n

20800055_10214143551683919_7667706777870728384_n

20799536_1433843180043817_3129760032503856612_n

20799278_785355594980607_2626610883608815637_n

20770408_846573238852095_2589772557215666012_n

20769967_1615518518499247_1722384289900516394_n
Máma mi řekla, že jestli si to pustím ještě víc nahlas, tak mi omlátí hlavu o klávesnici. Ale já na ni kašlu…
ssuhlh,dnfckc vxxc cxscakuhkdvjd yd sjvkrcfgurf bv h hkkzgug zukvgzkukguz hulzuxfn llcfnlu fulcfunulnucfzlhgklnhluf ybghcnhklcrynuhklyek k fh f efh fkhb,efefy sefy kjnefkef h

šlechtová

prostřevo

20841964_785083355007831_5805860713391697734_n

20638539_1427136227381179_6943026369311572541_n

Berel a Shmerel se přihlásili do skupiny na hubnutí. Na prvním setkání instruktorka ukázala jablko a čokoládovou tyčinku.
„Jaké jsou hlavní vlastnosti tohoto jablka,“ zeptala se, „v souvislosti s naší dietou?“
„Málo kalorií“ a „hodně vlákniny“ byly nejčastější odpovědi.
Poté instruktorka vysvětlila, co je špatného na konzumaci sladkostí a na závěr dodala: „Jablka jsou nejen zdravější, ale i levnější. Víte, že jsem dala 75 centů za tu tyčinku?“
Berel a Shmerel upřeně zírali na zakázanou pochoutku.
Nakonec se Berel pronesl: „Já dám dolar.“

sparta

20767757_10213702445384661_7244617992941899057_n

Sestra na porodním sále: „Máte dceru! Chcete si ji pochovat?“ Otec: „Jste blbá?! Vždyť se sotva narodila! Nechte ji chvíli žít!“

eu

angela

20729479_668941969965960_555907893411326439_n

V hospodách si už pár týdnů kuřácí nezapálí, teď o svou radost přijdou i milovníci alkoholu. Kdy se začnou vyhazovat půllitry a hospody měnit na centra rodinné pohody?

Kontroverzní nápad zakázat kouření v hospodách sice nakonec prošel, neobešlo se to ovšem bez negativních reakcí ze strany nejen milovníků tabáku, ale i hospodských. Nekuřáci si sice užijí posezení u sklenky vína nebo půllitru dobře vychlazeného piva o řád víc, na druhou stranu podle mnohých výčepních se zákaz kouření začíná projevovat na tržbách. Teď se však v hospodách chystá další změna. A bude vyloženě revoluční.

Už od října by se totiž mělo v restauračních zařízeních výrazně omezit prodávání alkoholu. Předseda Ústavu pro svěží životní styl z Ministerstva zdravotnictví František Měch vysvětluje, proč k podobnému návrhu došlo:„Cigarety jsou škodlivé a jsme rádi, že jsme je dostali z hospod ven. Zdraví nevhodný je ale i alkohol, i ten by bylo vhodné z hospod vytlačit,“ vysvětluje Měch.

 „Letos od října chceme nastavit jasný limit tří piv nebo dvou panáků, za které si zákazník zaplatí stejně jako dřív. Za každou další sklenici ovšem zaplatí dvojnásobek ceny, pak trojnásobek a tak dále.“ Podle předsedy Ústavu pro svěží životní styl je tohle ideální řešení problému s vysoce nadprůměrnou spotřebou alkoholu u nás a k plošnému zákazu nedojde dříve než za několik let. A hospodští na tom na rozdíl od zákazu kouření nebudou tratit.

„Třicet procent z tržeb ze spotřeby nad limit zůstane v hospodě, zbytek se odvede do státní kasy.“ Cílem je, podobně jako v případě zákazu cigaret, vyměnit u stolů v hospodách štamgasty za rodiny s dětmi. Tento cíl chce Ministerstvo zdravotnictví podporovat i možností bezúročných půjček na budování dětských koutků, klouzaček nebo heren, které by se tak mohly objevit i v hospodách čtvrté kategorie.

Pití v hospodě se tedy může výrazně prodražit, ale každá koruna navíc za alkohol by se měla vrátit v podobě čistšího prostředí, přátelštější atmosféry a nakonec i rodinné pohody. „Bavit se v hospodě jde podle našeho názoru i bez alkoholu, tak proč tomu nejít trošku naproti?“ říká celoživotní abstinent a nekuřák Měch.

20638394_10203503219419219_1756681049540362058_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Víte, že za neočipovaného psa můžete dostat pokutu až 300 tis? Vrtá mi hlavou, proč ne 500. Nebo milion. Nebo být zastřelen s celou rodinou.
  • Je potřeba, aby si EU vyšlápla ještě na mixéry, šlehače a holicí strojky. Úspory mohou být několik tetrabambiliónů kWh!
  • Pane Zaorálku, co si to vůbec dovolujete? Toho darebáka si vyprošuju… prosím, abyste mě tituloval parazit! Vždycky jen parazit!
  • Žena, která usmrtila novorozeně, tak učinila nožem a paličkou. V laktační psychóze si klidně můžete myslet, že jste porodili kapra.
  • S tím ZZN Agro Pelhřimov samozřejmě nikdo nic neřídil. Samo vyskočilo z holdingu.
  • Zajímalo by mě, jestli se někdy dozvíme, kdo nakecal Křetínskýmu, že Stramaccioni je trenér.
  • Trestně stíhany premiér nevadí. Naopak bude napínavý, zda bude výjezdní zasedání vlády v Kuřimi, v Heřmanicích nebo na Mírově.
  • Migranti v Palermu prodávají pro mafii drogy, starostovi to nevadí, bo to vidí jako obohacení trhu.
  • 15 teenageru v Maroku soulozilo s oslici, chytili vzteklinu. Čin je o to odpornější, protože oslice byla nezletilá.
  • Kolik dotací jsi získal, tolikrát jsi člověkem.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (17 votes, average: 4,76 out of 5)
Loading...
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.