účet2
2.6.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Nepěkné výrazy při komunikaci s kolegy

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (12 votes, average: 4,75 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Sára potká v obchodním centru Brent Cross svoji kamarádku Ráchel. 
„Dneska vypadáš hrozně unaveně, Ráchel. Stalo se ti něco?“
„Ano, ale něco velmi zvláštního: když jsem včera okopávala zahrádku, našla jsem starou lampu. Když jsem ji otřela, objevil se džin.“
„To je úžasné, a mohla sis něco přát?“
„Mohla jsem si vybrat fotografickou paměť pro sebe nebo větší penis pro Izáka.“
„A co sis vybrala?“
„Nemůžu si vzpomenout!“

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.
Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno.
Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom psi,
přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl, se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven. Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů…
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem: „Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?“
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:
„Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí
jsou méně než tříleté… snaží se jenom odpočinout si a vyspat
se.
Mohla bych s ním zítra přijít i já?“

33768379_2053821631604224_4858665939530416128_o hymna Informovanost_musí_bejt
Vážení spolupracovníci,

již několikrát jsme byli upozorněni majitelem naší společnosti na to, že řada z vás používá „nepěkných“ výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítili se pokořeni a také si stěžovali. Proto vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme vám několik frází, které nahradí ty vámi běžně používané. V případě neuposlechnutí tohoto napomenutí bude zmínka o vaší mluvě zaznamenána do zápočtových listů při propouštění.

Zkuste říct: „Tak já dnes zůstanu po práci.“
Místo: „A kdy to mám kurva dělat!“

Zkuste říct: „Nejsem si jist, je-li to vůbec možné.“
Místo: „Nezájem, seru na to.“

Zkuste říct: „Opravdu?“
Místo: „No ty si snad ze mě děláš prdel!“

Zkuste říct: „Takhle to asi nepůjde.“
Místo: „To je na hovno.“

Zkuste říct: „Promiňte, chtěl jste něco vědět?“
Místo: „Polib mi prdel!“

Zkuste říct: „Mám rád svou práci.“
Místo: „Zkurvenej džob.“

Zkuste říct: „Měli bychom to probrat.“
Místo: „Zasranej mítink.“

Zkuste říct: „Šéf není z nejbystřejších…“
Místo: „Většího debila jsem ještě neviděl…“

33864835_1263207417143616_2892052478285578240_o

 

33323811_795931093933713_8087616777795665920_n

 

happy_ramadan

 
Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře.
Ve třetím patře se ptá první:
„Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?“
„Hhhh hhhhh co by nedaly!“
Jdou dál a v šestém patře:
„Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?“
„Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!“
Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:
„Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?“
„Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!“

účet

 

hlasování

 

33768379_2053821631604224_4858665939530416128_o
Žába se ptá vlka: „Co to kouříš?“
Vlk na to: „To je tráva, žábo!“
Žába: „A jak se to kouří?“
Vlk: „Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to
udržet.
Žába: „A jak dlouho to mám v sobě podržet?“
Vlk odpoví: „Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a
zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš??“
Žába: „Ale… učím se kouřit trávu.“
Hroch: „Já chci taky!“
Žába: „Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.“
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
„TI JEBE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!““

33744612_10155472423928457_5854444924467937280_n

 

31699062_472964939801990_1254046243303194624_o

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.
„A proč, prosím tě, chceš vstoupit do strany?…celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
a cikán na to: „Když už má někdo umřít, ať je to komunista!“

33869710_10155582865967263_1682312108290605056_n

 

pedagogický výkon
Odposlechnuto v restauraci: 
Prosímvás, jaké máte zákusky?
Máte to v jídelním lístku.
Ale tam máte jenom: Zákusky dle denní nabídky.
To je jedno, my stejně žádné nemáme.

nové nařízení GDPR

 

GDPR-Compliance-TeachPrivacy-GDPR-Training

 

dálnice

A pár tweetů od Dojnice:

  • Znáte ten opojný pocit, když vyhrajete sázku? Třeba když se vsadíte sami se sebou, že se nejpozději do tří dnů ozve Halík, že se mu ten Ježíš šukající muslimku vlastně líbí…?
  • Teď mluvili ve zprávách o alkoholu na lodích a říkali, že za kánoi má zodpovědnost zadák.
    To snad nemusej říkat. Každý, kdo byl někdy na vodě, ví, že háček nemá žádný práva!
  • Víte, kdy začala legislativní smršť? Když si apoštolové řekli, že starý zákon už nestačí a musí napsat nový.
  • Tak já žiju v domnění, že naše technické služby vozí plast někam k dalšímu zpracování a oni to místo toho zřejmě někde u Přelouče sypou do moře.
  • Když teď budete chtít vyzkoušet trojku, nejlepší bude vzít do ní notáře.
  • Ten písemný souhlas se sexem je dobrý nápad. Ja teda doporučuju, aby ty podpisy na dohodě byly raději ještě notářský ověřené.
  • Karla Šlechtová trochu tajuplně naznačuje, že nebude-li ministryní, zůstává ji silný poslanecký mandát. Už trochu začínám chápat, proč se v poslední době nechává fotit za kulometem.
  • ČSSD je taková trochu nehezká holka, co konečně může klofnout chlapa a zavírá oči před tím, že její milý si občas odskočí zašukat se dvěma ke všemu svolnýma rajdama.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč, Libor Heidler 500,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Tomáš Foldyna 1006,20 Kč (40 eur)

Celkem za měsíc: 9 039,20 Kč
Vybráno 25.82%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.