2bm
13.5.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Nekoupíš nějaký náboje?

Sdílejte článek:

EMA

Jede Moše po poušti v tanku, a žene před sebou Aliho. Ali uhání a střílí po najíždějícím tanku bezmocně ze samopalu. Najednou cvak – a samopal klapne naprázdno. Tank zastaví, otevře se poklop, Moše vykoukne a zahuláká – ty poslyš, Ali, nekoupíš nějaký náboje?

U sexu mi přítelkyně řekla: „Zhasni světlo a strč mi ho tam.“ Myslím, že jsem měl chvilku počkat, než žárovka vychladne.

prcat

šašek

rybáři

rozhovor

prosba
Učitelka: „Pepíčku, někdo počmáral dveře na záchodě, nebyls to ty?“
Pepíček: „To mě nezajímá. O tom se nechci bavit.“
U: „Počmáral jsi je, nebo ne?”
P: „Franta snědl Honzovi svačinu!“
U: „Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Ty dveře byly hnusné a špatně natřené. Kdo je natíral? To je skandál!“
U: „Tak jsi je počmáral, aby byly hezčí?“
P: „Ale dveře mě nezajímají – na sousední škole taky kdysi někdo počmáral dveře.“
U: „Počmáral jsi ty dveře, nebo ne?“
P: „A co ta svačina? Proč se neptáte na ni?“
U: „I na to dojde. Ale teď se ptáme tebe: Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Proč se ptáte mě? Mě to nezajímá…“
U: „Je to tužkou, jakou máš jenom ty, tak se tě ptáme.“
P: „To mě ale nezajímá – a vás by taky nemělo. Vás by mělo zajímat to, co mě – mě zajímá svačina, tak proč vás ne? Je to kampaň! A co ta sousední škola? Tu vyšetřujte…“
U: „Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Proč mě nenecháte domluvit? Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta…“

reklama

jaderní fyzici

Fwd- Fwd- čau

dálnice

CAU
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: „Můžeme mít konferenční hovor v pondělí?“
Češi: „Nee, máme svátek“
Francouzi: „My taky ne, máme svátek“
Maďaři: „Taky máme u nás volno.“
Němka: „Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?“
Další Němec, evidentně cynik: „Protože jsme prohráli…“

úklid

mléko

cedule
Sir Benjamin byl velmi úspěšný a bohatý muž. Když dalším výnosným obchodem ještě velmi zmnožil své bohatství, rozhodl se ve své velkodušnosti vzít svou ženu Sadie na týden do Izraele. Zadal sekretářce, aby vše připravila.
Ta zavolala řediteli hotelu Dan v Tel Avivu:
„Dovolte, abych vám sdělila, že sir Benjamin se rozhodl strávit týden se svou manželkou ve vašem hotelu. Ovšem pro dokonalou pohodu a pocit naprostého soukromí by bylo třeba, aby měli hotel pouze pro sebe. Peníze nepředstavují žádný problém. Můžete to zařídit?“
Ředitel: „Jistě, ani z naší strany to není problém. Klienty přestěhujeme do jiného hotelu.“
Sekretářka pokračuje: „A má hotel privátní pláž?“
„Jistě.“
„A jaký písek je na té pláži?“
„No, takový stříbrošedý.“
„Á… to by mohl být problém,“ zarazí se sekretářka, „sir Benjamin má rád zlatý. Můžete to zařídit?“
Ředitel ochotně: „Jistě, znám pláže s krásným zlatým pískem. Hned ho tam dám převézt.“
„A ještě počasí,“ stará se sekretářka, „sir Benjamin miluje modré nebe bez mráčku.“
Ředitel je zcela v obraze: „Jistě, předpověď počasí je skvělá. Pro jistotu budou v pohotovosti izraelské vzdušné síly a případné mráčky na nebi sira Benjamina by neprodleně rozehnaly.“
Tak domluví týdenní pobyt sira Benjamina s manželkou, ti opravdu přiletí, ubytují se, užívají si soukromí v hotelu, a když tak leží na pláži a těší se z dokonale modrého nebe, dí dojatý sir Benjamin své choti:
„Vidíš, Sadie? Krásný, klidný hotel. Nádherná pláž. Dokonalý písek. Nebe bez mráčku. Kdo by ke štěstí ještě potřeboval peníze?“

teorie relativity

premiér

Bureš
Rovníková Afrika, křesťanská misie.
Před kostelem stojí rozzuřený náčelník místních Zulukafrů a křičí na kněze: ˝Tak mi teda vysvětli, jak je možný že se mi narodilo bílý dítě a ty jsi jedinej běloch široko daleko?˝
˝No to máš tak,˝ odpoví mu misionář, ˝cesty Páně jsou nevyzpytatelné. Jen se podívej na támhleto stádo koz – všechny jsou bílé, jen jedno kůzle je černé.˝
Černoch strne, zbledne a pak potichu povídá: ˝Tak víš co? Já zapomenu na to že můj syn je bílej, ale ty mi slib, že nebudeš nikomu vyprávět o tom černym kůzleti, platí?˝

prohlášení

koblihy

18300908_10210641089076436_3051862800047092550_n

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká: „To bude za 500,-“ Ten mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: „Říkal jsem 500!“ Ostravák se na něj otočí: „A ty ses nevezl, pyčo?“

18425519_10209718692386627_7334244501468867996_n

hokej

18300804_10210038498978861_6008231682946185878_n

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
Přivede ho do masokombinátu a říká mu : „Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?“
„Ty, tati“ – ozval se po chvíli syn : „A mašinu, která to dělá naopak ještě nevyrobily?“
„Jak naopak?“
„No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl.“
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
„Taková mašina je jenom jedna. Tvoje máma.“

18268221_294449131005817_4796593099648988412_n

18342115_129906510891374_189173800602804117_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Zeman naznačil, že po návratu z Číny oznámí milost pro Kajínka. Počítám, že ten potom dostane tak 20 nabídek k sňatku a 5 na prácičku.
  • Také Zeman zvažuje, že se obrátí kvůli odvolání Babiše na ústavní soud. To znamená, že tak za rok by mohla být ústavní krize zažehnaná.
  • Pelta s Kratochvílovou se domlouvali o dotacích v pronajatém bytě, to vidím tak na 8 let natvrdo. Jo oni u toho i souložili, takže 12.
  • Pelta i nadále hodlá kandidovat na předsedu. Kandidátskou řeč pošle motákem.
  • Martina Bárta neuspěla v prvním kole Eurovize. Naplňují se tak pochmurné vize o tom, že vypadneme z nejužšího jádra EU.
  • Já myslím, že u Zemana jde prostě jen o stařecké vrtochy. Buďme rádi, že se nerozhodl jezdit třeba na důchodovské zájezdy s hrncema.
  • Hledá se nový předseda fotbalové asociace. Uchazeči předloží životopis, doklad o dosaženém vzdělání a vázací akt.
  • Chtěli jsme kluka přihlásit do skauta, ale nemůžeme sehnat ty neomarxistický podkolenky.
  • Já se jen bojím, aby se neobjevila další nahrávka, na které se přizná k vraždě Mrázka. Preference by mu okamžitě vyletěly o dalších 10%.

18268165_1378315535584355_5847022395303627397_n

18268425_1282835255145274_685913220952992579_n

18274873_10155263011676112_585219158027313277_n

18274735_697491780454755_6761635675929663969_n

18301794_10210038498898859_453581451285602050_n

18341754_1337531369674999_2208545722468558436_n

18342358_10203351803473785_6146445827461819453_n

miliardy_na_agrofert

BuresMucednik

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc květen 2017: *****

Jitka Dvořáková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Tomáš Foldyna 786,84 Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Yweta Halberstadt 123,45 Kč, Magdalena Machová 100,- Kč, Žaneta Manoušková 250,- Kč, Štefan Horák 300,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Radoslav Richtář 1000,- Kč, Jaroslav Hanyáš 1000,- Kč, Jiří Fridrich 50,- Kč, Marie Tichá 500,- Kč, Zdeněk Šebelle 100,- Kč, Jiří Hrabák 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 6 360,29 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (23 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...
10 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.