11111017
7.10.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Nedorozumění na výstavě

Sdílejte článek:

EMA

Na výstavě moderního umění ve Flechtheimově düsseldorfské galerii se Rosenzweig a Guttmann zastavili u kubistického obrazu
„Hezká krajinka, pane Guttmann, že?“
„Myslej, pane Rosenzweig?! Já bych řek spíš portrét.“
„Tak se zeptáme. – Alfi,“ volá Rosenzweig na galeristu, „co je tohle za obraz?“
„Mandelbaum bei Sonnenuntergang.“
„Hm. – Takže víme zas hovno.“

Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“
„Já žádné nemám.“
„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“
„98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se k shromáždění a praví:
„Já ty kurvy přežila…“

22154298_1705182176182245_9045712700099030023_n 22195281_1705181076182355_7487621936007538199_n 22195635_1705181836182279_4619975749935015664_n 22222068_1705182506182212_1329061012324338314_n
Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia….
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!

22046858_1543744069024121_1026670384802294646_n

1380557_10151622298136680_1411517120_n

22218258_1945826515665235_2039904230358805516_o

22221553_1730785260297033_8187120541067778803_n

billboard
Na Morrise Siegela, majitele malého košer lahůdkářství v New Yorku, přišla kontrola z berňáku.
„Proč mě nenecháte na pokoji?“ řekl Morris. „Dřu jako kůň, všichni z rodiny mi pomáhají, máme zavřeno jen tři dny v roce. A vy chcete vědět, jak jsem si přišel na 60 tisíc dolarů?“
„Nejsem tu kvůli příjmům, ale výdajům,“ řekla úřednice. „do nákladů jste uvedl služební cesty v celkové výši 125 tisíc dolarů. Udělali jste si se ženou deset výletů do Izraele.“
„Aha, tohle,“ řekl lahůdkář s úsměvem, „no, my také nabízíme roznášku.“

přes maďarské hranice

potřetí se jim to podaří za naší pomoci

podle pravidel

lidská práva

dekret

Červená Karkulka v současné verzi

Maminka bydlí se svou dcerou Karkulkou v dřevěném domečku na kraji lesa. Inu, samoživitelka si nemohla dovolit lepší bejvák, tak holt bydlí kdesi na samotě v roubence. Rovněž to nebude tak úplně matka roku, neboť svou malou dceru pošle samotnou přes les za babičkou s košíčkem plným dárků. Tady to přímo volá po zásahu sociálky. Karkulka je očividně zvyklá na bezprecedentní výchovu od své matky, tak jí to přijde normální. Vezme košík a upaluje lesem za babičkou. V lese cestou potká několik houbařů, souložící pár a několik dřevorubců, kteří kácí stromy.

Po nějaké době zpoza odhozené staré pneumatiky vyběhne vlk. Tady z nějakého důvodu předpokládejme, že vlk Karkulku neroztrhá, ale začne na ní mluvit. Zeptá se jí, kam jde. Karkulce přijde mluvící vlk naprosto normální. Tady je vidět, že to dětství má opravdu nehezké, když jí nevykolejí ani mluvící vlk. Karkulka vlkovi oznámí, že jde za babičkou s dárky. Vlk má fištróna a místo toho, aby Karkulku na místě sežral a posléze si došel za babičkou, zosnoval v hlavě improvizovaný šílený plán, že nejdřív sežere babičku a na Karkulku si počká, až tam přijde. To je totiž plán hodný génia. Zatímco vlk běží sežrat babičku, Karkulka pokračuje po cestě, kde se tu a tam musí vyhýbat automobilům, které zde projíždějí i přes zákaz vjezdu.

Nakonec k babičce dojde. Babička bydlí doma s ošetřovatelkou, protože je stará a její jediná dcera ji nechce nechat bydlet s nimi. Karkulka vejde dovnitř a hned je jí divné, že ošetřovatelku nikde nevidí. Místo ní zahlédne na zemi dvě mrtvá a rozsápané těla. V místnosti jsou stopy boje a všude po stěnách krev. V posteli leží vlk, je oblečen jako babička. Jelikož Karkulka není úplný kretén, hned jí dojde, co se stalo. Okamžitě vyběhne z chaloupky a zabouchne za sebou. Vlk je uvnitř a nemůže ven, protože nemá ruce, tak nemá, jak vzít za kliku. Karkulka zavolá z mobilu policii. Ta přijede, vlka zastřelí a matka Karkulky tak získá v dědickém řízení barák po babičce, který může někomu pronajmout.

separatistka

najdi rozdíl

merkel EU

Berlín 2017

Ošklivé káčátko v současné verzi

Dojemná pohádka o tom, jak je malé káčátko ošklivé. Všichni jeho sourozenci jsou hezcí a ono ne. Jednoho dne se na sebe podívá do odrazu ve vodě a zjistí, že je vlastně krásná labuť. Happy end jak vyšitej. Tak jedem. Z vajíček se klubou káčátka. Pěkně jedno po druhém. Je jich dohromady osm. Matka kachna se jich hned ujme. Jedno káčátko je ale takové jiné. Ostatní káčátka se mu posmívají, že je ošklivé. Káčátko je smutné, že není tak hezké. Jeho matka se o něho nestará, protože, proč by se měla starat o labuť, a tak ošklivé káčátko po čase zemře (pardon, chcípne). Konec pohádky.

22222036_1859814654348051_4785151275578561410_n

22089814_10210916084720687_249772750263967473_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Kajínek měl bouračku. Už se ví, kdo po něm jde?
  • *platím v kavárně* Číšník: Chcete účtenku? Já: Ne. Číšník: Já ho taky nevolím.
  • Kdo ještě nezkusil zadat vymyšlenou účtenku s DIČ firmy z Agrofertu, není chlap.
  • Vyhlásit Afghánistán nejzdravějším státem světa je stejné, jako si pochvalovat, že koncentrační tábory vyléčily všechny nemocné žlučníkáře.
  • V Troji zrušili zákaz vjezdu, který instalovali včera. Auta se naprosto nečekaně začala hromadit jinde.
  • Kdyby se stalo v Maďarsku nebo v Polsku to, co o víkendu ve Španělsku, byl by ten jekot z Bruselu slyšet až v sousedních galaxiích.
  • V podstatě finální rozhodování bylo mezi Calgary a Vodňanskýma kuřatama, ale tam spíš hledali centra, protože křídel mají dost.
  • Nejrychlejší na světě je prý světlo… ale to zřejmě ještě nikdo neměřil rychlost, s jakou mi mizejí peníze z účtu.
  • Chápu paní Jourovou, že ji třeba nebylo příjemné číst na fcb ty komentáře. Otázka ovšem je, jestli náhodou nebyla chyba na jejím přijímači.
  • Ve vietnamském obchodě dnes zákazníci vykoupili všechno, co připomínalo pečivo, místo aby seděli doma a děkovali socanům, že je zavřeno.

září

sms

smaženice

pozvání

lednička

interwiev

autoškola

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč, David Bezdek 150,- Kč, Rudolf Roedling 1000,- Kč

***** Celkem za měsíc: 5 715,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (23 votes, average: 4,83 out of 5)
Loading...
loading...
3 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.