v106
15.10.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Na plese ČSSD

Sdílejte článek:

EMA

„Sousedovi selhala ledvina.“
„To má z chlastu!“
„On nepije.“
„No dyť. Nechlastá, tak ledvina neměla co na práci.“

Dva Skoti a jeden Žid, šli v Londýně na přednášku, na kterou byl volný vstup.
Během přednášky byla vyhlášena sbírka.
Žid omdlel a dva Skoti se ho ihned ujali a vynesli ho ven.

12938201_744502245652379_8429966124422209690_n 14265028_1169633416443256_4332924430911884621_n 14670726_1021744034608776_1570681592191609628_n 14702382_1297015463663100_667058372310260275_n

Přijde Zaorálek za Sobotkou a ptá se: za co půjdeš na maškarní bál ČSSD. Odpověď: Za vola, alespoň ušetřím za masku…

14448826_1233507276701567_2214099662149890099_n

14494866_1177459158977860_58638860785758455_n

14572790_1466155620068187_7814481217409933681_n

Řekne si jednou takhle chlapík z Hrušek, že by si zajel do New Yorku na takový ten víkendový poznávací zájezd. No nečeká sbalí pár věcí do baťůžku a jde si to rovnou na vlakové nádraží a tam poprosí zda by mohl dostat jeden lístek do New Yorku. Podívají se na něj, jestli to myslí vážně a když vidí, že opravdu ten lístek chce mu dávají odpověď, že si musí koupit lístek do Břeclavy a tam mu řeknou co a jak dál. Takže si chlápek koupí lístek do Břeclavy, přijede na to nádraží a u pokladny opět žádá lístek do New Yorku. Prodavač na něj kouká a říká mu, že si musí koupit lístek do Brna a pak tam mu řeknou co dál. Nuže co mu zbývá. Koupí si lístek do Brna, přijede na to nádraží a tam se u pokladny ptá znovu na lístek do New Yorku. Automaticky mu sdělí, že musí jet první do Prahy a tam mu řeknou co dál. Pán už mírně otráven cestováním si zakoupí lístek do Prahy a jde si na vlak. V Praze dojede na to velké nádraží a říká, že by rád do New Yorku. Tak to nasměrují na letiště, kde si pán musí zakoupit lístek do Paříže, protože přímé letadlo zrovna neletí. V Paříži na letišti dojde k prodeji letenek a konečně kupuje lístek do New Yorku a je spokojený, sedá do letadla a říká si, jak ještě stihne udělat pár snímků po New Yorku než poletí zpět. Tak pochodí pár památek a smutně se blíží k letišti. Dojde k tomu prodeji letenek a ptá se automaticky bez rozmyšlení zda mu dají letenku do Hrušek. A prodavač se na něj usměje a zeptá se ho: „Chtěl by jste Hrušky nebo Hrušky zastávka?“

komu-patri-capi-hnizdo

14680612_1201143889908544_5867452871351154873_n

14591579_1106578416089887_7667643284247211359_n

Jankel vypadal velmi ustaraně.
“Co je ti?“ ptá se ho přítel Berel.
“Mám tolik starostí“ stěžuje si Jankel. “Vánoce jsou přede dveřmi a doma není ani jídla, ani pití, děti potřebují šaty
a boty, žena potřebuje nový kabát. Jde mi z toho hlava kolem.“
“Ale tolik starostí přece nemusíš mít,“ uklidňuje ho Berel, “Vezmi si tužku a počítej, kolik peněz potřebuješ na Vánoce:
na jídlo 2000 korun
na pití 1000 korun
na boty a šaty pro děti 3000 korun
na kabát pro ženu 3000 korun
Dohromady tedy potřebuješ 9000 korun. No a teď už máš
jen jedinou starost – kde vzít těch 9000 korun!“

socialni-davky

14729348_1258350577539506_428813525169214439_n

11244394_10207730957342876_8264785003392473672_o

Přijde pán k lékaři:
„Ppppannne dodododoktore já hrohrohrozně kokokoktám, dddá se s tím něněněco dělat?“
doktor: „Uděláme testy a až budeme znát výsledky tak se uvidí.“
Po týdnu přide pán znovu do ordinace.
pán: „Tatatak co papane dododoktore?
doktor: „Váš problém má příčinu v tom že máte moc velké přirození.“
pán: „No ale co s tím chchchcete dědědělat?“
doktor: „Je jediná možnost. Zkrátit.“
pán: „Ale tototo papapak nnnnebude nic propropro ženský!“
doktor: „Tak to si musíte vybrat. Sex nebo koktání!“
pán: „To kokokoktání je hrohrozný. tak to tetetedy uuuufikněte.“
Stane se. Po čtrnácti dnech je pán opět v ordinaci.
pán: „Teda pane doktore, to koktání byla hrůza ale bez pořádného sexu je to ještě horší. Můžete to přišít zpátky?“
doktor: „Totototo uuuuž nnnejde!“

14568015_1191508087572530_1461471972316747021_n

14600872_1710061035980891_7252382407315157057_n

14595692_10211049419615061_6459961755247802791_n

14656424_10210587530034878_1203609360999564392_n

14563541_10210841002770777_5260420713762840168_n

Vážení rodiče, váš syn mnou vymyšlený matematický termín „pravidelná délka“ neustále úmyslně zkracuje na „pr.délka“. I přes několikerá varování a důrazná upozornění neustále používá pr.délku. Můžu vám upřímně sdělit, že už mě s tou pr.délkou začíná pěkně srát, šmejd jeden zapráskanej. Laskavě mu domluvte, jinak mi rupnou nervy, narvu mu tu jeho hnusnou kudrnatou hlavu do odpadkového koše a nakopu mu tu jeho pr.délku. Potom vezmu houbu na tabuli, kterou po mně minulý týden hodil dvakrát (ale nic jsem vám nepsal), nacpu mu ji do huby, zespodu mu vrazím jednu do zubů, aby se ta houba pořádně vyždímala. A tím jeho tabletem, se kterým v mých hodinách neustále vyrušuje, mu ubalím takovou ránu, že mi uprostřed hodiny matematiky začne vyprávět vyjmenovaná slova po M. S uctivým pozdravem, Jan Bartoš, profesor matematiky

A pár tweetů od Dojnice:

  • Když vidím ten vysmátý xicht Semelové, tak mi je líto, že jsme jich při revoluci pár nezhoupli.
  • Jarolímova taktika není špatná – hrát na 0:0 a spoléhat, že některému ze soupeřů bude zápas kontumován pro nedovolený účesy nebo tak něco.
  • Ta Jermanová má smůlu na své osudové muže. Jeden ji tajil nemanželské dítě a exekuce a druhý pro změnu nějaké hnízdo.
  • Německo omezí sociální dávky pro cizince ze zemí EU. Syrští doktoři a inženýři už nemají chuť doplácet na rumunské instalatéry.
  • Na alkoholu by se mohly objevit varující obrázky jako na cigaretách, např. Miloš Zeman nad korunovačními klenoty nebo hajlující Juncker.
  • Auta do Prahy nepatří, řekl Bělohradský. Bože, další… oni tam musej mít někde hnízdo.

top-09

14717108_777843485690291_4036648193955567784_n

14650045_1104930309588031_5730102756331026900_n

14642314_10154808229943646_30774259484242781_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (29 votes, average: 4,86 out of 5)
Loading...
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.