17.1.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Multi-kulti a život sám

Sdílejte článek:

RED 17|01|2015

Zemře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem.
Ten se ho ptá: Cikáne, kdy bylo lepší žít ?? Teď, nebo za mých časů ??
Cikán odpovídá: V tvých časech politici politikařili, dělníci dělali a cikáni kradli.
Nyní politici kradou, dělníci politikaří a, kurva, od cikánů chtějí aby dělali !

 

10915151_906709266030054_5351106849752379870_n

 

Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?

Pamatuji Bille, a co se stalo? No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.

To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…?
Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.

Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit…
A co pak, co se stalo pak, Bille?

Kopnul jsem jí do ksichtu!

 10882226_519851951487859_4434412818820922798_n

A to víte, že když se skautka vydrží dva měsíce neholit, že její kluk získá bobříka odvahy?

 10612628_707595569318792_7339599300244402225_n

Umře takhle Muslim.
Vidí bílé světlo,schody vzhůru do nebe,tak jde.
Vyšlape schody,tam sedí sv.Petr.“Kde je Mohamed“? „To musíš ještě výš.“

No nic,vydá se po schodech ještě výš.
Šlape, šlape, schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš.“Kde je Mohamed?“, zase se ptá.“To musíš ještě výš ….
Tak se vydá na další cestu,zase schody. Schod míjí schod, šlape a šlape…
Po nějaké době schody končí a tam plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
Bůh ho osloví: „To je výkon,vyšlapat schody až sem ke mě, vypadáš unaveně, nedáš si čaj?“
Muslim se zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí,luskne prsty a volá: „Mohamede, ty línej Pakistánče, pohni,dvakrát čaj!“

 10455164_10204032443511228_9090061746239723038_n

Kdysi jsem býval hodně namyšlený, ale teď už nemám chybu…

 1901284_720520858026263_6413420826881326604_n

Jak dělá medvěd?
Brum, brum.

Jak dělá auto? 
Vrum, vrum.

Jak dělá muslim? 
Bum.

 1538842_718559754889040_24883326209459649_n

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: „Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“
Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Rom.“
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou českou zemi!“
Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Čech. Já Vietnamec.“
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječné Čechy!“ Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Čech, jsem Arab!“
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Češka?“
Žena odpoví: „Ne, jsem z Ukrajiny.“ 
Somálec je zmatený a ptá se: „A kde jsou proboha všichni Češi?“ 
Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: „Asi v práci!“

 1901247_724211070990575_3723273037156832707_n

Ze života: 
Šéf Muslimské unie v ČR Abbas: „Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.“ 
Odpověď z facebooku: „Příborem, debile!“

 1012269_719555851456097_7449865488487382389_n

Jak útočí muslimská sebevražedná včela?
Dává džihádlo.

1385004_722465177831831_4966255741032507797_n

Rady pro sex starších osob

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlou volbu 112.

5. Napište si jméno partnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.

7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

 3

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: „Franto, dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha!

10392375_901317933232796_61392895612315895_n

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl že jsou opilí a že bydlí hned naproti, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekne:

„Tak chlapi, a už jsme tu.“

Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazí nehoráznou facku. Taxikář se bál, že si všiml, že se s autem nepohnul z místa a tak se optal:
„Ta byla za co?“
A on mu odpověděl:
„Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!!!“

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,77 out of 5)
Loading...
5 komentářů
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.